Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 02.05.2008
Funny опублікував історію
С нашим малым (2 года) смотрели "Ну погоди!". И во всех сериях, где в
кадре появлялась тетя-свинья, он радостно кричал "Хрю-хрю!"
Сегодня пошли гулять в парк. Продавщица сладостей умилилась с него и
дала ему пряник. Мы тут же его спросили: "Что надо тете сказать?".
Пристально изучив "тетю", малой авторитетно выдал: "Хрю-хрю!!!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.05.2008
Funny опублікував історію
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно? Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.05.2008
Funny опублікував історію
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
-Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.05.2008
Funny опублікував історію
Случай произошел летом в 80-х. В переполненном общественном автобусе, у окна сидел мальчик лет пяти с интересом смотрящий на оживленный в час пик город, рядом с ним с абсолютно спокойным видом сидела его бабушка,казалось бы обычная картина. Но все люди в автобусе и даже водитель частенько посматривали в сторону маленького беззаботного пацана, интерес вызвало то что у мальчика на голове, в тридцати градусную жару, в несколько слоев навязан пуховый платок, который как казалось не чуть не смущает ни бабушку ни внучка, но народ уже несколько остановок шепчиться между собой, что мол за ерунда такая, но глядя на безразличный вид бабули ни кто не решается спросить.

Вдруг мальчик обращается к бабушке:
— Бабушка, а правда я король?...
Момент истины, все замолчали, кондуктор замер, водила даже не смотрит на дорогу... Все ждут ответа старой фрау. Тут бабушка на весь автобус: — ПАДЛА ты, а не король!
Что было в автобусе не передать — первыми заорали,как и полагается первые места для пенсионеров, возмущение дошло до предела, мол как так можно ребенка воспитывать, мало того что летом завернула в платок, да еще и такими словами называет собственного внука...

Бабушка выдержала паузу, потом говорит:
— А вы бы что на моем месте сделали если бы у вас был такой внук, который старую дорогую хрустальную салатницу на голову бы натянул,а снять бы не смог? Тут бабушка убирает с внука платок и взору открывается картина — голова мальца прочно засела в той самой салатнице с металлической оправой, шапка Мономаха прям... А бабуля продолжает— Вот визу его домой к родителям, будем решать что делать, разбивать салатницу нельзя дорогая, а вот голову бестолковую я бы открутила! Тут автобус взорвался смехом и даже водила остановился. Единственные кому было не смешно так это молодой король и его бабушка.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.05.2008
Funny опублікував історію
Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьёй приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель, идёт в ресторан (всё за счёт завода). Утром получает с извинениями авто и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено — сделано.
Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьёт авто вбок.
В результате — новая машина помята. Поехали домой. На автобане наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию.
Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит — "А эта вмятина сюда не относится. Кто вам её сделал?"
"Кто-кто. СЛОН".
"ЧТО-ОООООО????????? Дыхните пожалуйста".
(А вчера был ресторан) Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.04.2008
Funny опублікував історію
Вчера в отделении социальной защиты сисадмин отжег. Там к ним старушка полоумная повадилась ходить. Сначала на девочек, которые с населением работают, орет, а потом, что характерно, к нему идет и начинает ныть:
"Сынок, ну проверь свой компьютер, может, моя льгота затерялась?!" — и так часа по два. Так он подготовился к ее визиту.
Положил на стол книгу "Преступление и наказание". Рядом — топор. Сам с загробной физиономией сел перед этими предметами. Залетает бабка, с ходу садится у него и только тут обращает внимание на лежащие на столе предметы. Админ поднимает глаза — и сиплым голосом: "Бабушка, вот ты как думаешь, тварь я дрожащая или право имею, а?" Бабка пулей вылетела из кабинета и больше в отделение соцзащиты ни ногой. Девчонки ему ящик пива поставили.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.04.2008
Funny опублікував історію
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.04.2008
Funny опублікував історію
Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
— кандидат не заметил просьбы собрать головоломку — метит в менеджеры проекта.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.04.2008
Funny опублікував історію
Иду я как-то вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну, кто знает тот поймёт, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко дёрнуть, то крышечка с громким — ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории.
Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах сейчас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче, делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за поражённое место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю задом в лужу. Ржание ментов я слышал ещё на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.04.2008
Funny опублікував історію
Звоню милому на мобильник — просто узнать, где он и как.
— Привет, что делаешь?
— Сижу.
— Где сидишь?
— На табуретке.
Очень информативно. Мужчины...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.04.2008
Funny опублікував історію
Племянница (П) со своей мамой (М) ехали в атобусе. Естественно заплатили и получили билетик. И вот П уронила свой билетик и не смогла его найти. А какой-то другой пассажир до нее заткнул старый билет за ручку. И вот диалог:
М: А если ревизия пойдет, что будем делать?
П (доставая старый билет) — А я им этот билет покажу!
М: Ну тут же 9.00 утра время стоит, а сейчас 16.00
П: А я скажу что я с утра катаюсь.
Вот она детская логика.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.04.2008
Funny опублікував історію
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.04.2008
Funny опублікував історію
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом — как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше — тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем))
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.04.2008
Funny опублікував історію
Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на Пасху.
На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких, 3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус садятся?"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.04.2008
Funny опублікував історію
Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция) Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры..! Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целитса и говорит:
— Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны.... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
— НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд