Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 04.03.2008
Funny опублікував історію
Позавчера это было, узнала я, что в нашу церковь привезли икону чудотворную, рещила сходить. Как водится, мелочи наменяла, чтобы нищим подать, 5-10 — и 50 копеечных монет горсть, справедливо полагая, что нищих много будет. Подхожу ближе, нет нищих на привычном месте, только 2 женщины стоят разговаривают, одна, моложе меня лет на 15, в дубленке, а вторая примерно моего возраста, в приличном пальто на синтепоне. Надо отметить, что сама я, уже 3 год ношу скромный пуховичок, курточку, не от бедности, в общем, просто мне так удобно. Подхожу ближе, эти дамы дружно поворачиваются ко мне, выставляют ладошки и начинают креститься. Я, уже зажавшая горсть монет в кулаке, ссыпаю им их в протянутые ладони, и почему-то извиняюсь. Действительно, несолидно как-то, представительные женщины, а я им медяки. Да что с меня с шелупони взять, обдергайки какой-то..
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.03.2008
Funny опублікував історію
Это было реально. Проводил занятия в автошколе-преподавал теорию, то есть разъяснял клиентуре что есть правила дорожного движения и их надо хоть как-то но соблюсти. Сразу говорю, что контингент разнообразный но превалируют девочки. Так вот, одна девчулька из 20 вопросов на карточке делает 15 ошибок. На мой вопрос, или точнее крик души — как же так, ведь я учил тебя? был ответ — но Я ЖЕ БЛОНДИНКА. Вопросов не было.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.03.2008
Funny опублікував історію
В 80-годы, я стала отчаянной фанаткой Высоцкого. И до такой степени я увлеклась, что заразила любовью к НЕМУ, всех своих подруг. Мы не только, собилали любой документик, где хоть пару слов было про НЕГО, но и, видимо, входили в какое-то состояние, что ОН нам стал сниться.
Утром, придя на работу, первым делом хватали телефон, и рассказывали остальным, отчаянно завидующим, о встрече с НИМ.
Очередное мое счастливое сновидение. Звоню Таньке. Рассказываю:
"В дверь стучат, открываю, впереди САМ ВЫСОЦКИЙ, а за ним команда артистов всяких, Пугачева и прочие. Я эту свиту в другую комнату провожаю, а сама остаюсь наедине с НИМ, встаю я на колени..."
В середине рассказа, звонит параллельный телефон, я говорю подруге, чтобы перезвонила минут через 5, и убегаю по делам. Возвращаюсь.
Телефон звонит. "ТЫ?" — на всякий случай спрашиваю я. "Я" — мне отвечает трубка. "Так вот, слушай дальше: Встаю я перед ним на колени..." "Хи-хи," — слышу сдавленную реакцию.
Я возмущена, в такой момент, на мой взгяд, просто святотатство, так себя вести. Гневно вопрошаю: "Так мне рассказывать или нет?"
В трубке согласно булькнуло.
Я продолжаю: " Я говорю ЕМУ, как ОН много значит в моей жизни, какое огромное место занимает в моем сердце..." — и прочее, прочее, за давностью лет не помню...
Вот тут, в самый кульминационный момент, моя подруга, до этого, сдержанно угукающая, разражается звонким хохотом. причем совсем не Танькиным. Я думаю, уже все поняли, это была другая Таня.
Теперь представьте ее реакцию.
Звонит она мне по пустяковому поводу. Вместо "АЛЛО", "ТЫ? Понятное дело, "Я" — отвечает.
И вдруг слышит: "Встаю я перед ним на колени" — торжественный и восторженный мой голос. А Вы что бы подумали, ведь имя то я ни разу не произнесла.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.03.2008
Funny опублікував історію
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой— памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть— ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (откуда он, гад, взялся) мужичок через дорогу пробежать вздумал (время третий час ночи, деревень поблизости нет) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
— Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
— Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
— Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.03.2008
Funny опублікував історію
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.03.2008
Funny опублікував історію
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси..
— Обосраться боитесь!?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.03.2008
Funny опублікував історію
Сыну было около 1,5 годика. Говорить практически не умел, но шума от него.... Сижу я на диване, а он с каким-то ужастным грохотом стучит пластиковой игрушкой по полу. Пытаясь его утихомирить говорю: "Не стучи, там дядя внизу бай-бай" и показываю вниз. Вечером приходит муж с работы, мой малыш подходит к дивану, и показывая на место, где сидела я, говорит: "Дядя бай-бай". Круглые глаза моего любимого и его вопросы :"Какой дядя здесь бай-бай?" доставили мне много веселых минут.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.03.2008
Funny опублікував історію
Ребенку моей подруги исполнялось три года. Были приглашены гости: кум, кума, другие ближайшие родственники... Кума — девушка пышного телосложения — нарядилась в платье с огромнейшим декольте. В пылу радости от встречи с крестной, мальчишка с детской непосредственностью дергает за это декольтэ, выставляет его содержимое на всеобщее обозрение и, сделав круглые глаза, заявляет: ОГО!!!
Давно мы так не смеялись!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.03.2008
Funny опублікував історію
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр — половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё — экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.03.2008
Funny опублікував історію
История про медкомиссию призывников. Истинная правда.
Заходит в кабинет голый молодой человек, с документами в руках.
Он видимо, узнал много для себя нового, и решил не удивляться ничему. Усталые врачи, тоже. Но победил наш мальчик.
Ему говорят: "Клади на стол", имея в виду документы. Он же, очевидно, по природе брезгливый, покрутил бедрами, и ШЛЕП!!! на стол свое хозяйство, все целиком, ну правда, не брать же его руками.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 03.03.2008
Funny опублікував історію
Мой муж из глухой деревеньки под названием ЯГОДНОЕ, что в Казахстане.
Пришло ему время служить в армии. Привезли в военкомат всех рекрутов района. Медкомиссия. Выходит из кабинета очередного врача его односельчанин, казашонок, с круглыми от удивления глазами.
Шепчет потрясенно своим: "Они откуда-то знают, что я Ягодянский".
Как позже выяснилось, он такой вывод сделал, улышав фразу:
"РАЗДВИНЬ ЯГОДИЦЫ".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.03.2008
Funny опублікував історію
Как-то раз мой знакомый шабашил ремонтом квартиры, ну и жил там же.
Под эту фишку я позаимствовал у него ключи от квартиры, дабы морально разлагаться в тайне от семьи.
Прихожу, на столе записка:
"Если не в состоянии убраться, то бутылки после себя оставляй не пустые, а полные!!!"
Посмеялся, сервировал стол, вспомнил, что не купил сигарет...
Возвращаюсь, записка
"Спасибо!!!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.03.2008
Funny опублікував історію
Во времена студенчества стояли мы с подружками на остановке, ждали автобус, чтобы попасть наконец-то в общежитие и поесть. Минуты шли долго, поэтому решили пока заесть голод мороженым, благо — рядом продают. У меня в руках сумки, отсчитываю мелочь, в общем, не упало бы ничего.
В это время к нам подходит компания ребят. Одному из них, видимо, сразу захотелось произвести впечатление, поэтому в разговоре постоянно
промелькивало, что ехали они на "Лексусе", что-то там случилось... не было у меня возможности выслушать все внимательно, потому как занята — надо успеть досчитать эти копейки до того, как приедет автобус. Парень протягивает мне руку для знакомства, а у меня, повторюсь, руки заняты — мелочь перебирают, поэтому с вышколенной вежливостью говорю: "Извините, но мне нечего Вам подать", вообще-то имея в виду руку.
Секундная пауза, взрыв хохота с нашей и их стороны. Ребята знакомиться
передумали и ушли.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.03.2008
Funny опублікував історію
Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном, уверенном, отрешенном.
На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как 
п%рнет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:
-Стоило из-за рубля так жопу рвать...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.03.2008
Funny опублікував історію
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим".
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой — через ПЕРЕДНЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд