Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 02.03.2008
Funny опублікував історію
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
— Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.03.2008
Funny опублікував історію
Выписали меня из больницы, где я лежала по поводу удаления аппендикса. Кто пережил это знает, живот болит, смеяться нельзя, походочка та еще.
Идем с подругой. Вернее она идет, а я ковыляю. Не понимая моих мучений, она критически заявляет:
— Ну и походка у тебя! ПЕРЕДНИЕ ноги еще ничего, НО ЗАДНИЕ!!!...
Смешно? А смеяться нельзя...боль дикая.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.03.2008
Funny опублікував історію
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.03.2008
Funny опублікував історію
Вчера звонит клиент и взволнованным голосом говорит:
— Михаил! У нас проблемы с вашей печенью!
Как-то аж не посебе стало.
На самом деле они покупают у нас консервы, печень трески в банках, и в документах на последнюю поставку обнаружили какие-то несоответствия.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.03.2008
Funny опублікував історію
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
— Интересно, а Макдональдс работает?
— Окошко работает.
— Я не буду писать в окошко.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.03.2008
Funny опублікував історію
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили — разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 29.02.2008
Funny опублікував історію
Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы, так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т.п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной лет так 35, другая совсем молодая — лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит:
— Повернитесь и нагнитесь!
Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде:
— Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят.
Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос:
— Что вы делаете?
Я говорю: — Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю...
Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся! Так быстро я никогда в жизни не одевался. :)
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 29.02.2008
Funny опублікував історію
Гуляем в ресторане. Почти всей конторой.
Я была в брючном костюме цвета "молочный шоколад" и с короткой стрижкой.
Другая коллега была почти в таком же костюме, но серого цвета, и с похожей прической.
Это преамбула.
Амбула.
Несмотря на количество выпитого, мне казалось, что я относительно трезвая.
Выхожу в коридор проветриться.
Смотрю — там зеркало.
Мелькает мысль — когда ж его поставили? Потому как его час назад не было.
Смотрю я на себя в зеркало, и понимаю, что крыша у меня немного того, поехала, потому как отражаюсь я в костюме другого цвета, с немного другой прической и, самое главное, говорящей по телефону!
Если кто не понял — там была коллега, говорящая в тот момент по мобильнику.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.02.2008
Funny опублікував історію
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
— А ты откуда говоришь?
Юра:
— Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
— Не п@зди!
Зал взорвался. Номер удался.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.02.2008
Funny опублікував історію
Было на самом деле. Через 5 лет после окончания института встретились однокашники, решили по старой традиции выпить пива ("на колодце" — было такое место у метро Бауманская). Пьем пиво, общаемся, подходят два мента, в это время один товарищ рассказывает: "Знаете почему менты ходят по двое? Потому, что один умеет читать, а другой — писать". Менты все это выслушали, попросили у нас документы и один, глядя в документы говорит второму: "Петров, пиши..."
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.02.2008
Funny опублікував історію
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки — французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно — сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых — да и че перед врагами стыдиться — сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось — психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 29.02.2008
Funny опублікував історію
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 29.02.2008
Funny опублікував історію
Знаете историю про Гензим? Есть у нас такая компания. Они занимаются интересными вещами, связанными со здоровьем. Не только лекарствами, но и разработками в системах производства лекарств в легко усваевамой форме, и исследованиями по пересадке органов (читай, выращиванием искусственных органов). В частности, они обнаружили, что крысы — идеально подходящие организмы в смысле выращивания искуственных человеческих органов — какие-то составляющие среды обитания клеток идеально совпадают. И, вследствие этого открытия, выращивают искусственные человеческие уши на спинах у лабораторных крыс. Спрос на них большой, потому что, кроме как пересадкой нового уха, серьёзно повреждённые человеческие уши не починить — сломанные хрящики не срастаются обратно.
То есть в компании держат большое количество крыс, у которых на спине растёт человеческое ухо.
Однажды одна крыса убежала из лаборатории.
Представте себе ужас человека, наткнувшегося на эту крысу: найти крысу вообще неприятно, а тут смотришь — а у неё на спине человеческое ухо!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.02.2008
Funny опублікував історію
Читаем с трехлетним ребенком Мойдодыра: а нечистым трубочистам стыд и срам. Он поясняет:
— Стыд — это когда стыдно, а срам — это когда насрал.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.02.2008
Funny опублікував історію
Преамбула.
До зубного скрежета не выношу слово "секретарша", т.е. сама работаю секретарем.
Амбула.
Но тут я столкнулась с типичной представительницей отряда секретарш.
Отправила факс и перезваниваю, чтобы узнать, как он прошел или нет,
и кто его принял.
Все прошло нормально.
Спрашиваю — кто принял?
Пауза... И робкий нежный голосок:
— Светочка...
Все. Абзац.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд