Історії онлайн - стор. 515

Вчера рассказал один коллега из Германии. Он занимается делами беженцев, которые бегут в Европу. Потому ездил в одну маленькую кавказскую республику в командировку. Надо было ходить по инстанциям, в том числе к ментам, в паспортный стол и тп... Выдержки из "интервью" с чиновниками:
Посещение министерства внутренних дел: Ми гордимса нашим мэдицинским абслюживанеим! Но эсли к вам пришли наши бэженци, то пусть они лучше у вас в турьме сидят, дольше проживут!
Вопрос менту: Скажите, а правда, что у вас милиция коррумпирована?
Мент: Хто? Мы? Неее... Но эсли у вас эсть шоколадка, то пачэму же нэ поделиться с милиционером, да?

Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей) вышедший по делам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета возбужденным голосом спрашивает:
— А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за ГРУДКИ хватал...
Ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...

Я прожил год в Москве, приехал из Aмерики, так как у нас нет демократии и жизнь тяжелая. Квартиру снял на Ленинском проспекте, не очень дорого для менеджера, все мои соседи менеджеры (хотя учились на физиков, но так как у них свободный рынок, то историкам и физикам лучше быть менеджерами, а учатся они, чтобы быть самыми умными в мире — что так и есть). Через месяц уже знал где находится булочная — всего-то пол-часа пешком или 3 остановки на автобусе.
Еще через месяц понял что свежее мясо можно купить только в супермаркете, тоже не очень далеко — всего пол-часа на метро, которое очень красивое, только там много людей пахнет не очень хорошо и часто алкоголем. Но это вовсе не так страшно, как у нас в Америке. Было тяжело носить сумки, пришлось купить машину. Зато теперь могу везде доехать минимум за полтора часа если нет пробок, хотя иногда и за три. Еще через пару месяцев узнал, как работают больницы.
У меня заболел живот, вызвал скорую, они приехали очень быстро и поставили диагноз: ОРЗ, сказали пить аспирин, правда через неделю они же увезли меня в Склиф с диагнозом перитонит. Но там замечательные врачи, которые наверное работают в красном кресте, потому что на такую зарплату может работать только сумасшедший идеалист, меня таки спасли. Общая сумма, выплаченная мною врачам и медсестрам составила месячную выплату за страховку в Америке.
За этот быстро пролетевший год я научился ездить на маршрутке стоя (до покупки машины), обзывать всех козлами (после покупки машины), давать взятки, боятся собак во дворах, тусоваться по ночным клубам и ходить по корпоративным вечеринкам. Мне очень понравилось, что в России можно не работать месяц во время новогодних каникул, с таким я не встречался ни в одной стране мира. У меня иногда возникали проблемы на таможне, с тех пор я всегда ношу при себе 200 долларов, обычно этого хватает.
Здесь абсолютная свобода, если бы я был русским, я бы мог даже проголосовать за Зюганова, но я бы конечно, голосовал за Медведева, как все. Мне начала нравиться жизнь в Москве, но тут пришел новый начальник и всех нас уволил, потому что ему надо было набрать свою команду. Теперь я лечу обратно и не знаю, как же я выживу в этой ужасной Америке.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков, ездит на чёрном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее, у него правое переднее крыло матовое — получается "Крузер" БИТЫЙ!!! Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый нехватило? Битый небитого везёт!

Воистину Интернет необратимо влияет на психику.
Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей.
"Когда ребенок начинает гуглить..."
Стоп-стоп. Назад.
"Когда ребенок начинает гулить..."

Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlауbоу". Ну, мы все, конечно, тоже интересовались...
А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом...
В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...
Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...
Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац!
Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

Дело было в развеселые 90-е годы в почти европейской столице в г.Киеве. Принимал пациента по неотложным показаниям в приемном покое военного госпиталя в качестве дежурного хирурга. Обязательным атрибутом осмотра больного есть пальцевое ректальное исследование (для немедиков — пальцем доктор проводит исследование ампулы прямой кишки больного через задний проход). Так вот, достаю перчатку, натягиваю ее на руку и замечаю восторженный взгляд пациента, а далее, слегка ошарашенный, слышу такую историю: наше заведение было не первым на пути больного к здоровью — перед этим он обратился к хирургу в поликлинику по месту жительства и когда дошло до ректального исследования, доктор, блюдя каноны медицины, буднично объяснил пациенту, что вот надо обязательно сделать это исследование, но так как в поликлинике на всех перчаток не хватает, а те, что были, уже использованы, и достать их сейчас нет никакой возможности, то больной обязан самостоятельно вставить себе указательный или средний палец в задний проход, все прощупать по инструкции доктора и сопроводить все это подробным рассказом про свои ощущения...
Больной скромно умолчал, выполнил ли он задание коллеги, но непродолжительное время спустя он уже был у нас и пользовался всеми благами госмедицины.

Несколько лет назад в Москву возвращалась научно-исследовательская экспедиция из Монголии. Ездили не первый раз, все законно, все бумажки в порядке. Только вот на российской границе компьютеры зарядили новой программой, облегчающей работу таможенников. Все ввозимое сразу делится на основные категории: продукты, транспорт, животные и т.д., дальнейшая регистрация уже по этим категориям. Наверное удобно, а только ехали палеонтологи и везли скелет какого-то ископаемого ящера. Понятное дело, не продукт, не бытовая техника и не предмет искусства. Стало быть, кто? — животное. А раз животное, следующий шаг комиьютерной программы: зарегистрировать справку от ветеринара, делавшего прививки от бешенства и ящура за последний год жизни означенного животного.
— Да видите ли, это животное жило миллионы лет назад, — попытались вступиться за него ученые, — тогда еще никаких ветеринаров не было. И бешенством оно никого заразить не сможет: оно уж давно околело, прости господи!
— Все понимаем, но пока не зарегистрируем справку, компьютер дальше не пропускает, разрешение на ввоз выдать нельзя. Следующий!
А следующие — энтомологи с куколками бабочек. Такого подраздела, как насекомые, в компьютере тоже не предусмотрено. А поэтому и куколки оказались кем? — правильно, животными. С обязательным предъявлением справки от ветеринара, делавшего прививки от ящура и бешенства за последний год жизни животного.
Энтомологи пошли другим путем:
— Да они еще маленькие совсем, им и года нет! Они еще и не родились, строго говоря, только через несколько дней вылетят!
И, отчаявшись, предложили:
— Ну хорошо, давайте нам вакцину, мы сами привьем их от бешенства!
... Ископаемые кости после долгих бюрократических проволочек до института все-таки доехали. А бабочки, бедолаги, так и сгинули на таможне.

Времена пейджеров. Наняла бригаду ремонтировать кухню, одному очень понравилось мое комнатное растение. Предлагаю взять отросток. Он с радостью соглашается. Но забывает каждый день. Я тоже. В итоге, ремонт закончен, бригада только что ушла. Я резко вспоминаю обещание.
Звонок в пейджинговую службу. Прошу передать абоненту ХХХХ.
"Олег, ты забыл свой отросток"
-ЧТО-О-О-О???,— переходя в конце слова на ультразвук, переспрашивают меня.
Представляю их реакцию. Нн-д-а..

В магазине новенький кассир обслуживает покупателя, проводя методично выбранными товарами по сканеру. В конечном итоге сумма у кассира получилась больше, чем у покупателя и он решил пересчитать счёт. Получилось всё вроде верно и только цена одной моркови оказалась
около 6 евро. Естественно он спрашивает у кассира, на что тот заявляет:
— Я не знаю сколько стоит морковь, но компьютер у нас не ошибается.
Продавец: — Ну тогда засунь эту морковь за 6 евро себе в задницу.
Кассир: — Я бы это сделал, но не могу. У меня там уже торчит огурец за 15 евро.

Навеяло историей про маму, которой "вечно" 33 года.
В нашей семье было нечто подобное. Родители ровесники, папе на тот момент было 40, а насчет мамы всегда говорилось, что ей 27. И вот однажды брат мой, которому было лет 5, на прогулке спрашивает — мама, а папе сколько лет? Мама отвечает: 40. А тебе? А мне 27 — отвечает мама. Братишка, развитой не по годам, идет и размышляет вслух: странно получается, родились вы с папой в один год, но тебе только 27 лет, а папе уже 40... Как такое может быть? Все с любопытством ждут, к какому выводу придет младший член семьи. Мама уже предчувтсвует, что сейчас ее раскусят. Как вдруг брат, просияв лицом воскликнул: я понял, почему так получилось! У папы день рождения в апреле, а у тебя в августе. Вот за все это время разница и набежала! И долго еще не мог понять, почему и мама, и папа и старший брат хохочут на всю улицу...

Я работаю оператором в крупной компании... Звонит абонент, он никак не может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "вы для проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!"...

Рассказал один знакомый медик. Дело было на 5 — 6 курсе когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 — 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что да как и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает "откуда это у вас?" Она "Муж" Препод "Где он ?" Она "В коридоре" Препод выходит В коридор и зовет мужика который там сидел и спрашивает "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении " Пи@да..." Женщина с трудом отрывает голову от подголовника смотрит и говорит "А это не мой муж" . Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Нашей маме 33 — с тех пор как исполнилось и по сии поры. Эта версия активно поддерживается всеми членами семьи.
Когда моей сестренке было лет 6, она просчитала, что если мама родилась в 1956 году, то ей по всем правилам арифметики должно быть по меньшей мере 38. Это ее очень озадачило, потому как все же говорят 33, а взрослые не врут.
Она решила прояснить ситуацию напрямую задав маме интересующий вопрос. На утвердительный ответ, что да, мол, 38 и есть, Сестричка сделала огромные глаза и шепотом спросила:
— а папа знает?...
да уж, что тут скажешь.