Історії онлайн - стор. 518

Я девушка вполне серьезная, работаю системным администратором в больнице вместе с молодым коллегой. Обычно все тихо-спокойно, компы работают — все довольны. А тут прислали новую версию программы, которую нужно срочно поставить на 10 машин, но прога оказалась довольно глючная и не на всех компах запускается. А тут еще бухгалтера грузят: "У нас годовой отчет, давайте быстрее"... Важно: обычно мы работаем в административном здании, где нет пациентов. В данном случае бухгалтер пошла в поликлинику за какой-то бумагой, заодно позвала меня решить там какую-то мелкую проблему (у кого-то что-то не печаталось).
Собственно история. В поликлинике как всегда, многолюдно. Протискиваемся с бухгалтершей через толпу и громко обсуждаем проблему с обновлением:
— Что у вас там за дела, почему Петя не может мне его поставить? (программный комплекс имелся ввиду)
— Понимаете, ну НЕ ВСТАЕТ У НЕГО НА ЭТОГО ДОХЛЕРА!...
Признаюсь, меня напугала наступившая тишина и круглые глаза пациентов, уставившихся на меня, которые услышали только последнюю фразу. Только потом до меня дошло, ЧТО я сказала. :) Я то имела ввиду старый компьютер, на который не ставится новая прога...

На днях случай был. Идет разговор с клиентом по поводу выдачи ему кредита.
Клиент — своеобразный мужик. Соглашается со всем что ни скажешь даже не задумываясь. Начальница говорит, вот это у вас так, это так, это так, он в ответ кивает и говорит что да, так и так и так.
Как итог, ему говорят, что надежды нет, на что клиент, продолжая кивать, говорит:
— Да, надежды нет... КАК НЕТ?!!

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила — ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто — то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя — договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" — теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему.
Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь — с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "внепонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Все оказалось просто — в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "Х#Й" во весь капот!:)...

Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
— А сколько нам лет?
— Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать.....
— А маме двадцать!
— Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Лежим как-то с мужем в постели, болтаем о чем-то,и вдруг я обращаясь к нему говорю: "Энаешь, Серега..." Минутное обоюдное молчание, дело в том что моего мужа зовут Саша. После паузы: "А почему это я тебя Серегой назвала?
Еще молчание, и ответ:
-Да мы же про Баранова говорили.
-А,— удовлетворившись ответом замолкаю я.
Все нормально, но рассказывая этот случай на работе мужикам, слышала одну и ту же фразу: " Я бы, сразу в пятак".

Видела сегодня в магазине офигительную игрушку, маде ин Корея.
Называется "Домашний инкубатор".
Игрушка представляет собой яйцо, из которого после 48 часов замачивания в воде вылупляется детеныш (на выбор — змей или динозаврик).
На коробке написано:
"... интересно будет наблюдать за тем, как он — детеныш будет РАСТИ(!!!)".
Мама миа! Это чудо-юдо еще расти будет.
У меня после 5 минут укатайки возникло 2.5 вопроса:
1. Как долго ЭТО будет расти?
2. Что С НИМ делать дальше?
0.5 На коробке есть изображение будущего детеныша. Динозаврик еще ничего, но у червячка, т.е. Змея, такая рожа!!...
Вот мне и стало интересно — вырастет такой же?

Как сисадмины с ума сходят.
На прошлой неделе, уже ближе к концу рабочего дня, на 2-м этаже послышался ритмичный грохот и чье-то хихиканье.
Спускаемся вниз.
Картина маслом.
Наш админ, милейший человек, немного не от мира сего, с абсолютно счастливым видом... танцует лезгинку, сам себе подпевая.
Народ в ступоре, а админ пляшет.
Когда он успокоился, у него спросили:
Мил человек, что с тобой?!
В ответ раздался громовой рык:
Я ЕГО СДЕЛАЛ!!!!!!!!!!!!!
Как потом выяснилось, админчику нашему принесли на реставрацию жутко упрямый компутер, который никак не хотел ремонтироваться, и сопротивлялся изо всех своих железных сил.
Но админ его сделал!!!

Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"
Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?"
Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ёб...ся эта птичка — перьев не собирешь".
Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.

Племянница выдала: "Белов активно считает меня своей девушкой, хотя за две недели, что мы встречаемся, мы ни разу не виделись!"

Надо меньше работать!!!!
Ночью у меня неожиданно заболела голова, но... Я не проснулся и в честь этого мне приснилось, что моя голова это WEB-браузер и болит он от не корректной WEB страницы, сгенерированной не корректным РНР скриптом. Всю ночь я правил этот скрипт! Когда проснулся, то чуть не плакал от обиды: все правильно все должно работать, а голова все равно болит(((
P.S. Рассказал на работе, первый вопрос: — Ты страницу не забывал обновлять?)

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов — хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины — в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ — лучше всех осмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

— Папа, а это правда, что День Рождения нельзя отмечать заранее?
— Понимаешь, доченька, такое мнение существует, но лично я считаю, это предрассудками.
— Да, тогда можете мне уже завтра подарить подарок?

...все-таки не зря их придумали, эти предрассудки.

Ехали мы как-то с шестилетним сыном в поезде. Ну сами понимаете, для ребенка масса всего нового, интересного и в вагоне, и за окном, он непрерывно меня спрашивает обо всем что увидит, как называется, и для чего. Я как, хорошая мамашка, не отделываюсь бурканьем, а подробно все объясняю. А когда не знаю ответа на вопрос, то тут же придумываю что нибудь, чтобы не уронить авторитета. Приезжаем.
Гостим у моей подруги. В большой семье, где живут три поколения.
И вот внук хозяев дома, 16 летний, ну очень хороший мальчик, считающий своим долгом, общаться и воспитывать младших, спрашивает у моего сыночка: "А ты, Саша, кем станешь, когда вырастешь?"
-Шпалоукладчиком, — спокойно отвечает тот.
-????????
Мы все надолго впали в ступор.
Назавтра, все-таки, переспросили почему.
-А им ничего делать не надо, — так же спокойно разъяснил мой ребенок.

"Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру. На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл." Вот думаю сейчас, кто именно квалифицировал историю и по каким параметрам...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...