Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 09.02.2008
Funny опублікував історію
Как-то раз заехал комне кореш мент,но он такой мент типа УВО (Управление Вневедомственной Охраны) т,е ничего особенного кроме ксивы,сразу оговорюсь находились мы втот момент в области,а нам надо ехать в Москву.На улице дождь,слякоть да-и стемнело уже.Он мне говорит садись заруль,а то я выпимши.Ну думаю, а че здесь такого,права у меня есть,рядом хозяин машины с ксивой,короч поехали.Проезжаем кольцевую подъезжаем к посту ДПС,(на каждом въезде такие стоят),и вот гляжу от поста с жезлом вверх идет ДПСник,получается он уже всречку остановил и идет нанашу полосу,я просебя думаю подножму спокойно успеваю без всяких выкрутасов,но нет я давай показывать своё уважение к представителю власти,остановился стою жду пока пройдет.По ходу движения мы стоим в крайней левой полосе,ДПСник проходитв свете фар с какимто мужиком и удаляется в темноту,я посмотрел туда куда он ушел,ни его жезла ни его ядовитожелтого жилета я там невижу, темно!Что можно подумать в этой ситуации,гаишник переводит мужика к машине и там с ним наверное бла-бла-бла.Я трогаюсь и вследующую секунду у меня на капоте это самый гаишник,он орет так что я слышу сквозь закрытые окна,я даже на тормоз несразу нажал,развожу руки в стороны показываю я тебя ваще неждал,типа ты ушел и я поехал,а он орет неунимается,но вы неповерите все обошлось,он так и пошел к посту видно матерясь.А произошло следующее,гаишник делает шаг в темноту,мужик переходит дорогу, а гаишник развернувшись на 180 градусов резко ускоряется в сторону поста,ну а там соответственно я.Но самое интересное вылезает мой кореш мент изпод торпеды и говорит ты охуел,а я что я и правда прихуел мальца напосту,чуть гаитоса незадавил!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.02.2008
Funny опублікував історію
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т.п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига — вагончик пpимеpз к земле, два— опять ни фига, дал газy — все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 09.02.2008
Funny опублікував історію
Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она и того раньше.
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 09.02.2008
Funny опублікував історію
Как утверждало руководство КПСС, руководствуясь всесильным ученьем Маркса, ей удалось выести новую породу людей: "Гомо-советикус" — лишённых таких общечеловеческих пороков, как хулиганство, пьянство, проституция и воровство, они, по — утверждению высокопоставленных вельмож, остались только на ладан дышащем буржуазном Западе. Советские граждане встречали эти заявления бурными, продолжительными аплодисментами, переходящими в овации, и при этом продолжали выпивать, воровать, хулиганить и активно увлекаться проституцией.
У отечественных антисимитов бытует расхожее мнение, что евреи спаивают русский народ. За всех евреев не ручаюсь, но со мной периодически случается. Каюсь. Вот помню был конкретный случай. Росли мы с Николаем в соседних домах.Родился он в семье с прочными питейными наклонностями, и беззаветную любовь к веселящим напиткам впитал с молоком матери, причём в буквальном смысле. С раннего детства малыш ежедневно созерцал непотребные художества своих родителей, а повзрослев, принял от них эту эстафету и успешно понёс её в светлое будущее.
Вырос он статным мужиком с рельефной мускулатурой и увесистыми кулаками. Ошибались древние, утверждая, что в здоровом теле пребывает исключительно здоровый дух, в нашей суровой действительности происходит как правило наоборот. Поддавши, Николай вёл себя по разному: становился развесёлым горлопаном, или же агрессивным сквернословом, видимо это зависело от количества и качества впущенного в организм пойла. Но во-всех случаях ставил нашу тихую улочку на уши и расслабиться не позволял.
Как-то под выпивку с закуской я пригласил его на телерепортаж футбольного матча наших со столичными. Первый тайм наши безнадёжно продули. Николай, в состоянии крайнего огорчения направился к столу, где уровень в бутылке уже опустился ниже уровня этикетки. С горя он был полон решимости опустить его до самого дна.
Но в этот момент его остановил печальный голос диктора: "Дорогие телезрители, а теперь разрешите познакомить вас с гражданами, которые постоянно мешают нам спокойно развлекаться и культурно отдыхать". На экране появился он, Николай, шатаясь он брёл по нашей улице в семейных трусах и упоенно горланил: "Ты мене любила, а теперь забыла...". Ноги у моего гостя подкосились, он рухнул на диван, в глазах сверкнуло короткое замыкание. Лицо покрылось испариной, он стал раскачиваться, как правоверный еврей на молитве, и бормотать: "Ё-моё, да что же это такое ?!...".
После он долго не пил. Дня три. А на четвёртый ему один собутыльник (не такой дремучий как он сам) раскололся о существовании видиокамеры и видика, после чего, удручённый мучительной трезвостью, Николай спохватился и буквально в первый же день энергично наверстал упущенное. А мне, за педагогическое мероприятие он настучал по тыкве и оставил автограф в виде сияющего всеми цветами радуги качественного бланша.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 09.02.2008
Funny опублікував історію
Володька спалился.
Сегодня Путин на конференции в МВД выдал:
-Зачем соблюдать правила, если достаточно вложить в права 1000 рублей или сколько, я УЖЕ ЗАБЫЛ.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.02.2008
Funny опублікував історію
Заехал поздним вечером в аптеку — купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами. Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" — "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т.д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?".
Отвечаю:
"Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не
супертонкие, а суперкрепкие.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.02.2008
Funny опублікував історію
Одним из первых буревестников надвигающегося капитализма оказались платные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки, как никто другой, знали первостепенные нужды трудящихся и, не мешкая, с присущим им энтузиазмом принялись реставрировать старые и воздвигать новые, относительно респектабельные, но платные нужники. Ведь в городах с сортирами была жуткая напряжёнка. Почти каждый советский гражданин не раз переживал конфуз на этой деликатной почве. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился кратчайшим путём добраться до вокзала, базара или какого-нибудь парка. Не всегда это удавалось, и капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Горемыка нырял в ближайшую подворотню и, бормоча о лопнувшей совесть и мочевом пузыре, совершал неотвратимое.
Тёплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского возраста, я на крыльях очередной влюблённости летел на свидание. Неожиданно мне приспичело. А было ещё было далеко до светлого клозетного будущего, поэтому я резко сменил маршрут и взял курс на единственный в центре Ростова сортиродром, глубокое подвальное заведение под народным названием: "Ростовское метро". Плотно стиснув зубы, губы и всё остальное, что только можно было стиснуть, я наконец оказался у заветной цели. Полумрак, адская смесь хлорки, мочи и табачного дыма. Передо мной — долгий ряд одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный тон. Мои силы было на исходе, собрав волю в кулак я рывком рванул первую же дверку на себя. Дверь выдержала нахрапистый натиск, а ручка — нет, она осталась у меня в сжатом кулаке.
Следующая кабинка была тоже намертво заперта изнутри. Предприняв ещё несколько безуспешных попыток, я, уже на гране катастрофы, рванул дверь очередной кабины уже двумя руками. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости дремал в позе орла, тщедушный старичок. Услыхав, что какой-то раздолбай, отчаянно матерясь, крушит двери соседноих кабинок, при отсутствии спасительного шпингалета он вцепился мёртвой хваткой в свою дверную ручку, мужественно пытаясь отстоять законную территорию.
Силы оказались не равные, и гражданин, в полном соответствии с законами физики, со спущенными штанами, описывает красочную дугу, проносясь мимо меня с ускорением: — прямо пропорциональным приложенной силе. Он ещё пребывал в свободном полёте, когда я одним прыжком оказался на его месте.
Через минуту, едва оклемавшись, я с любопытством стал просвещаться в неповторимом разнообразии, народно-сортироного творчества. Все четыре стены были щедро расписаны представителями самых различных областей искусств: поэзии, прозы, живописи, и всё в основном эротического направления.
Передо мной в полдвери неизвестным мастером второй половины ХХ века была изображена обнажённая натура в пикантной позе, а для полного реализма, какой-то почитатель его таланта проковырял дыру в срамном месте. Сквозь неё я и увидел, как катапультированный с трона старичок судорожно натягивал штаны и ошалело глядел в сторону кабин, стараясь угадать из которой он так стремительно вылетел. Мне было стыдно, но то был тот класический случай, когда ус.русь, если покарюсь.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 08.02.2008
Funny опублікував історію
Достаётся (Д)доктору (Р)ребёнок с ожогами 1-ой степени.
(Д): Ну и как тебя угораздило так обжеться?
(Р): Да мы бензин переливали, потом решили посмотреть сколько осталось, ну и кинули туда спичку.
(Д): Ну и, увидели?
Тут раздаётся голос отца из коридора:
Да, два квартала видело.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 08.02.2008
Funny опублікував історію
Вообщем, живу я в Алма-Ате, и несколько лет назад произошла такая история. Тогда у меня не было авто, а ехать куда-то было надо. Решил на такси. Ну, вышел из дома, а мне нужно проспект Аль-Фараби перейти (эдакая правительственная трасса). Смотрю — машин нет, ментов — немерено. Понятно — скоро президент поедет. Я перешел на ту сторону, стою, жду. Тут бац — откуда ни возмись велосипедист выезжает на дорогу. Менты свистят до одури, орут — быстрей давай!!!. Тот видно растерялся — одну сторону пересек, а по центру — типа клумба. Он там слез с велика, перевернул его, положил седлом на свое плечо и начал перебегать вот в таком интересном положении вторую полосу. Как будто гранотометчик. В этот самый момент показалась машина охраны президента — БМВ пятерка: мигалки, скорость под 130, а за ней кортеж. И как увидит перебежчика с весьма страной бандурой на плече — так в матюгальник: "Внимание!!!". Вся охрана Назарбаева напряглась — это мягко говоря. Там, в кортеже, наверное, стрелять приготовились. Как кортеж проехал, долго еще менты ему подзатыльники давали:) Вот так.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 08.02.2008
Funny опублікував історію
Навеяно "фефектом фикции": дочке 4,5 года, полЖалфавита не выговаривает. Естественно "л" и "р" в первую очередь.
Собираюсь гладить белье, детеныш становится рядом и начинает канючить: "Мама, я гадить хочу! Дай мне погадить!" Папа в дверях валяется...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 08.02.2008
Funny опублікував історію
Видела в магазине ценник: пряжа для вязания... ну скажем, "Шерстинка", не важно. Цена (по-моему): 85 руб за моток. Ниже — состав ниток: альпака (особо мягкая шерсть) — 66%, акрил — 40%, полиамид — 14%. Что интересно, на упаковке самого мотка числится 60% альпаки и 40% акрила, без полиамида!
Вот как заставить продукцию работать на 120%!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 08.02.2008
Funny опублікував історію
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
— Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
— Извините за беспокойство, доо свидания!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 07.02.2008
Funny опублікував історію
Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т.п. Этот отсек закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы поместиться человеку.
Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в
космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще
выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не спохватилось, и не спустило ракету на землю."
Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу
лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой
сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в
газете не написали!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 07.02.2008
Funny опублікував історію
Сама конечно не помню это действо, поскольку мне было года 3, но родителям конечно верю.
Отец у меня военный, сам из г. Юбилейного, мама из Москвы. в 80Жх гг. учиться поехал в Ленинград, в академию. Соответственно мама за ним, а с ними и я. И вот отправляют его в командировку где то на пару недель. Остаемся вдвоем, и тут мама простудилась, сил нет, в общем вызывает врача, который конечно же приезжает на вызов, осматривает ее, мериет температуру и ставит банки.
В общем все конечно прошло хорошо, мама выздоровела, за это время окрепла и вот приезжает папа. Мы радостные! Папка вернулся!!!!!!!!!!! А папка так в шутку меня и спрашивает:
-Малыш, дядя приходил?"
— Пиходиль дядя, пиходиль (улыбаюсь)
Папа в шоке, пошутить называется захотел...
— Как приходил???? А что он здесь делал????
— Маме спинку гладил...
Папа в шоке, мама от смеха сползает под стол, а я сижу и улыбаюсь... поставил врач банки называется...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 07.02.2008
Funny опублікував історію
Разговор по телефону, при чем я в роли клиента, а на том конце трубки менеджер тетенька уже в годах но такая живенькая общительная. Я постоянный клиент, ее по имени отчеству называю, рассказываю какую мне надо решить задачу и какие комплектующие она мне может предложить для ее решения. Обхясняет что вот есть такая вот такая то хреновина вот она как раз мне подойдет. Я ни х не понимаю и прошу ее описать как она выглядет и пр.. ОНа как может (используя свой женский запас слов) описывает эту хреновину.... Ну я ни чего не могу понять пересправшиваю, много... И потом понимаю что лучше при ехать и все самомму посмотреть... И у самого заканчивается уже мужской запас слов и я начинаю мямлить:
— Нина Александровна, давайте я к Вам сам приеду ну и.... и... ну я на месте все и , ... э... а это у Вас есть? в смысле я могу?... э... (и тут внимание квинстентенция!) У ВАС ЕСТЬ ШТО ПОЩУПАТЬ?
Нина Александровна оказалась не из робкого десятка и тут же молниеносно ответила:
— конечно есть! Олег , приезжайте!.
.... сикундная пауза и мы оба пацталом!....
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд