Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 24.01.2008
Funny опублікував історію
Было это в бытность мою студентом. Учился на нашем курсе один индивидум по фамилии Сироткин, ей богу не вру! Кадр был, тот еще! Про все его похождения надо писать отдельную книгу, а расскажу про самый интересный случай с его участием. Итак, сидим мы как-то на лекции, курс 140-150 человек, заходит наш декан и просит лектора прервать лекцию на несколько минут. Обводит адиторию взглядом и произносит: "Где этот долб#@б, Сироткин?" Мы в шоке, впервые слышим мат от декана, надо сказать, от, очень, тактичного человека. Сироткин встает, все взгляды на нем, ждем кульминации.
Декан:
— Вы знаете, что он натворил?
Тишина, гробовая!!
Декан:
— Сироткин в 315 аудитории, окна покрасил!
Курс молчит, ну и что из этого, коль учиться не может, пусть отработками получает зачеты.
Декан, курсу:
— Вы, не поняли! он окна покрасил, а РАМЫ НЕТ!
И тут же, приводит слова нашей преподовательницы, которая велела Сироткину покрасить окна и таким образом отрботать свои хвосты. Короче, через пару часов, после вручения ему краски и кисточки, этот "Джим Керри" заходит в лаборантскую и спрашивает у нее: Виктория Анатольевна, а рамы тоже красить?" Наша бедная преподовательница, услышав такое, чуть в обморок не упала.
Лекция была безнадежно сорвана. Вы когда нибудь слышали как смеются полторы сотни человек, причем диким смехом? После того, как прошло 3-4 волны смеха и мы лежали без сил на партах, прозвенел звонок на короткую перемену мы все бегом на третий этаж, а там целое столпотворение у этой аудитории, громовой смех, некоторые выползали из этого кабинета на карачках, держась за животы. Много чего еще натворил этот чудак! Надо сказать, что доучивался он заочно, после того, как чуть не отравил свою группу на занятиях с сильно действующими ядовитыми веществами и он представте себе доучился!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 24.01.2008
Funny опублікував історію
Разговариваю с японцами. Меня на самом деле спрашивают про избушки, шапки-ушанки и ,разгуливающих везде, медведях. Зашла речь о городе, я и говорю: "А у нас во Владивостоке света нет." (Постоянно отключали в то время). У одного японца сильно округляются глаза и он спрашивает: "Что, Вы вообще не знаете что такое электричество???"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.01.2008
Funny опублікував історію
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко— архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....
маленько ошибся — попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
— Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
— К нам таких не поступало.
— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.01.2008
Funny опублікував історію
Как мне надоели мои соседи, просто забодали!
То сосиски в комуннальной кухне пропадают, то 
яйца на пасху исчезают, то мясо на ужин...
и так можно до бесконечности рассказывать о их выходках.
А как они любят выпить... обкуриться...— ментов вызывали.
В общем выше-крыши этих индюков!
Было куплено дешёвое пиво, половина вылита в унитаз,
и вновь бутылка заполнилась , тёплым :) там 
же в туалете :)
Тихо ночью, это зелье было перенесено на подоконник в 
кухне, для охлаждения и окончательной хим.реакции :)
Утро.Похмелье.Голод.Сушняк!..
"И вот она бутылочка, забытая кем-то вчера, не моя, но...
она спасёт мой день сегодня".
Мгновение...
Содержимое жадно поглощается и пустая бутылочка вылетает
в окно-(вот свинья).
Все грехи, что они сотворили были в миг прощены.
В следующий раз я приготовлю особые котлеты по-татарски :)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.01.2008
Funny опублікував історію
MaZaHaKa: Приветики!
KoHffeTka: привет
KoHffeTka: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?)))))
MaZaHaKa: давай
KoHffeTka: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц)))))))
KoHffeTka: угадай зачем?
MaZaHaKa: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!)))))) Им нужна была чистая бумага!!!!)))))))
MaZaHaKa: Угадал?
KoHffeTka: нет)))
MaZaHaKa: А нафиг?
KoHffeTka: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать
KoHffeTka: и кто из нас блондинко после этого?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.01.2008
Funny опублікував історію
Эта история случилась давно, когда имелись в городах настоящие гадюшники: Подвал, сырость, дым коромыслом. за прилавком, благоухала дешёвой парфюмерией типичная общепитовская тётка в несвежем фартуке и встречала посетителей золотозубой улыбкой. Ассортимент: из напитков — водка и пиво на розлив, из закусок — килька прянного посола, салат из квашенной капусты и солённые бублички к пиву. А пиво, если кто помнит, находилось в деревянных бочках, плотно закупоренных пробкой. Пробку молотком забивали во-внутрь и насосом качали в кружки пиво.
Сидя на пустых бочках крепко подогретые мужики затеяли спор, кто сможет в отверстие от пробки засунуть свои яйца. За одну У. Е. тех лет (бутылку водки) — вызвался шустренький, мелкий мужичёк — дядя Коля по-прозвищу Суета, который был, как та пробка: во-все дырки затычка. Его друг, крупный и медлительный и тоже дядя Коля, но по-прозвищу Поеби горячку, как обычно подначивал: "Ну не влезут твои яйца в эту дырку!".
Суета по-одиночке яйца в дыру пропихнул и торжественно прогорланил буфетчице: "Нюрка, готов бутылку "Московской". Всеобщее ликование, бурные, долго не смокающие аплодисменты, все встают. Ну как на недавнем съезде Е. Р. при выступлении Президента. Но радость победителя оказалась преждевременной и была омрачена неожиданной проблемой: извлечь наружу свои принадлежности ему никак не удавалось. Они, подлые, — вместе не проходили, а поодиночке их некому было напавить разделить. Сперва обитатели заведения довольно ржали, а после стали сочувствовать и ломать головы, как те хирурги перед разделением Сиамских близнецов.. Транспортировать тару, было нереально, кастрировать себя Суета упорно не соглашался.
Как до утра сбивали железные обручи и разбирали бочку, отдельная история, главное: мужики берегите яйца.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.01.2008
Funny опублікував історію
Был на резервисткой службе, на иорданской границе, недалеко от Иерихона.
Самые что ни наесть оккупированные территории... Ночью тревога — переход границы. Следопыты вывели на арабскую деревушку. Надо сказать что всегда подруземевается что это террористы, с оружием и всё такое. Наш батальон окружил деревушку, начал прочёсывать. А у нас русских половина состава примерно... Короче местные на взводе, пальцы на спусковых крючках...
А наши от смеха умирают, просто катаются... Те ничего понять не могут...
А просто кто-то из наших вспомнил фильмы времен отечественной войны...
И бойцы заходили в хаты с..."Матка млеко, матка яйки..." Абсурдность ситуации всех и веселила.
П. С. перебезчика поймали, одного, безоружного...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.01.2008
Funny опублікував історію
Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой.
Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: "Смотрите!" И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокойлась и так спокойно говорит: "Огоньки горят!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.01.2008
Funny опублікував історію
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.
Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО.
Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
— На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.
— Спасибо, — говорю, — сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?
Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.
— Я видел передачу по телевизору, — говорит.
"Ну, — думаю, — писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"
— Сынок, — уговариваю, — это не те яйца. Не как у папы.
Краснею при этом до самых бровей.
Ребенок хмурится.
— Мама, — говорит, — ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?
Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!
Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 23.01.2008
Funny опублікував історію
Совершенно изумительный факс, который сотрудник туристического агентства, работающий на Украине и принимающий там группы с Брайтона, прислал в свой нью-йоркский офис. Факс этот следующего содержания:
"Что касается культурной программы в Житомире, можем предложить поездку в Бердичев".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.01.2008
Funny опублікував історію
Диагноз "заболел" в справке — это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.01.2008
Funny опублікував історію
Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем.
Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше. Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу — на ступеньках сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного вина, две бутылки пива...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.01.2008
Funny опублікував історію
Рассказали родственники. Их знакомая купила в одном известном меховом магазине дорогую шубу— тысяч за 125 рублей или ок.того., то ли из соболя, то ли из шиншиллы. Пошла она в ателье укоротить рукава. А там ей говорят: Какой у вас красивый стриженный кролик! Баба в шоке. Давай возмущаться. Мастер ей заявляет, что уже 30 лет с мехами работает и всё знает. Понеслась эта баба в магазин. Так там ей вернули её 125 тыщ да ещё добавили где-то 50 штук, чтобы молчала!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 22.01.2008
Funny опублікував історію
Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
— ???
— Ну ты же мне название песни процитировала — Yellow submarine — "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: "Ела суп, Марин?"
После чего я начинаю сползать по стенке...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 22.01.2008
Funny опублікував історію
Эта история о машинах и девушках.
Моя благоверная сейчас сдает на права и с большим вниманием относиться к тому ,как я вожу машину, соблюдаю ли ПДД и все такое прочее.
Требуется сказать, что я часто во время вождения автомобиля пропускаю других участников движения, которым требуется развернуться, выехать со двора и тому подобное, т.к. сам раздражаюсь, когда меня не пускаю в аналогичных ситуациях.
Так вот, возврашаясь к ПДД.
Лежим вчера вечером, засыпаем. На сон грядущий, нежно обнимая свою лапушку я ей и говорю:
— Ты знаешь, какое самое главное правило ПДД???
— Нет, — отвечает она — А какое?
— Главное правило ПДД — это ДДД, т.е. Дай Дорогу Дураку.
— А — отвечает она — Так вот почему ты всех на дороге пропускаешь!!!
Блин, давно я так не смеялся.
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд