Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 22.01.2008
Funny опублікував історію
Вдруг из маминой из спальни,
Кривогоний и хромой
Выбегает умывальник,
Закрывая краник свой.
Я не дрогнул и ресницей,
Для меня ведь не секрет:
Любит мама порезвиться,
Если папы дома нет.
Умывальник изначально
Лишь одна из страшных тайн
— Например, вчера из спальни
Гордо вырулил комбайн
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.01.2008
Funny опублікував історію
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода — на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?...
Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?"
И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 21.01.2008
Funny опублікував історію
На НТВ есть такая передача — "Знак качества", в ней рубрика — всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достойное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.01.2008
Funny опублікував історію
Я работала в аптеке, так эту историю рассказывали как реально произошедшую.
Аптека, к мужчине аптекарю подходит старушка и говорит:
— Молодой человек, я у вас купила таблетки, но они очень крупные, я не могу их проглотить.(Это были свечи).
— Их нужно сунуть в задницу, -ответил аптекарь.
Бабушка с укором в глазах:
— Выглядит, как приличный человек, а такое выговаривает.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.01.2008
Funny опублікував історію
Рабочий день подходил к концу. Один из работников — Виктор предложил: "Может сходим сегодня в сауну? Попаримся, выпьем." Я с сожалением сказал: "Я сегодня никак не могу. Даже, если бы ты меня: отвез в сауну, там напоил и потом доставил домой." А третий, Владимир, говорит: "А ты меня, Виктор, напои и доставь домой. А "сауну" мне жена устроит!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.01.2008
Funny опублікував історію
Подруга рассказала:
Её соседка по парте на уроке начала чертить "шапку" таблицы на странице, где места только для этой "шапки" и оставалось.
Естественно, возник вопрос "Зачем?" (лучше уж всю таблицу начертить на обороте).
Ответ:
"Я экономный человек :)"
"Экономные люди пишут в каждой строчке, а не через клеточку, как ты."
"Ты не понимаешь! Вот когда у меня закончится эта тетрадь, я её переверну, возьму ручку другого цвета и снова буду писать через клеточку!"
Мысль!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.01.2008
Funny опублікував історію
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
— Кто последний?
Ответ стандартный:
— Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
— Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
— Это вас по одному вызывают. — Грустно так говорят. — А у нас ДТП на 8 машин.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.01.2008
Funny опублікував історію
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко— архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....
маленько ошибся — попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
— Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
— К нам таких не поступало.
— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.
Документы и фото сдать...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.01.2008
Funny опублікував історію
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. -Удивительная женщина, — подумал бизнесмен. — Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
— Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: — она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
— Вы имеете в виду: — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.01.2008
Funny опублікував історію
Встала рано утром наша русская баба , ну та что и в избу , и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед ,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает

— Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.01.2008
Funny опублікував історію
Было это в 1996 году где-то. Экзамен в инс-те у нас, численные методы программирования (информатика типа). Друг мой Андрюха нулёвый, по предмету-дуб дубом. Препод выходит на минуту, он на свой билет берёт шпору у одной одногрупницы Оксаны. Она в этом деле профи была, писала их на все экзамены, причем очень компактные и маленькие, на какой-то тонкой бумаге, типа папиросной.
Короче, Андрюха начинает переписывать и понимает, что там бред какой-то, смысла в написанном нет ну просто никакого, полная абракадабра. Но, поскольку вариантов нет, списал всё на сокращения (как у студентов обычно — м.б., тк, пр, и тд.).
Препод, точная копия Шурика из одноименных приключений, плюс такой же нерешительный и воспитанный, выслушал этот бред сумасшедшего, помялся, поплямкал, повздыхал, пожурил Андрюху и оторвал от сердца трояк.
Андрюха пристыженный, убитый, с несколькими десятками седых волос появляется в коридоре преисполненный жажды мести, требует у авторши шпаргалки объяснений. Оксана же просто берет бумажку и РАЗВОРАЧИВАЕТ!!! Он думал, что бумажка одинарная, а она была тросто сложена, весь текст был тупо поделен пополам!
Ржали с пол-часа, и сейчас вспоминаем при встречах.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 20.01.2008
Funny опублікував історію
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору.
Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает:
"Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?"
На это таможенник отвечает гордо:
"Я не Думаю, я на работе!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 20.01.2008
Funny опублікував історію
У знакомого живет ящерица Варвара. Достаточно давно. Уже около года. Недавно позвонил и поведал историю. В один чудесный вечер он хотел как обыно поиграть с Варварой, но та была не в том настроении и цапнула его за руку.Сначала сильно рассердился. Потом смотрит,что Варвара все ходит рядышком, к ноге прижимается, в глаза заглядывает. Растрогался. Вот думает всего ничего животинка, а какие муки совести ее терзают. Простил. А через несколько дней узнал в интернете, что эти ящерицы при укусе впрыскивают в тело жертвы снотворное, а когда она уснет съедают. Разочаровался в Варваре.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.01.2008
Funny опублікував історію
Живу в городе Волхове Лен. обл. У нас градообразующее предприятие аллюминиевый завод. Пол города там работают. И вот в тяжелые времена перестройки заводчане занимались кто чем мог. Одни картофель выращивали, другие телят и поросят, третьи кетчупы и майонезы производили.
Захожу, значить, я в продмаг, а на прилавке стоит 50 литровый бидон и ценник большими буквами — МАЙОНЕЗ ВОЛХОВСКОГО АЛЛЮМИНЕВОГО ЗАВОДА, а рядом маленькими буквами приписано "свой качественный"
10 мин. ступора-брать или не брать!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 19.01.2008
Funny опублікував історію
Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу — миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев",хотел уж было выключить девайс...
НО...!!!
На кресла участников взгромоздились "светские представители кошачьих" — Ксюша Собчак и её Маман...
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер — где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор...
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т.д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд