Історії онлайн - стор. 533

Только что, на работе. Главное действующее лицо — секретарша, ну ОЧЕНЬ брезгливая женщина, мы её всё время подкалываем. А у неё, надо сказать, очень пышные волосы, которые она постоянно укладывает в высокие причёски. Короче, сижу, работаю. Тут из соседнего кабинета секретарша начинает орать. Пошла посмотреть — теперь, сама история
Секретарше, значит, весь день делали комплименты насчёт её красивой заколки. Она всех благодарит, муж, говорит, подарил, даже сказала, из какого магазина. Под конец дня она решает волосы распустить, начинает их расчёсывать, и ей на стол брякается дохлая ящерица (в Техасе дело, их тут много). Она решает, что это один из приколистов ей подбросил из коридора — суётся в коридор, а там как раз чел один стоит. Ну она, желая мести, относит это сокровище (обмотав в салфетку и превознемогая тошноту) и бросает ящерицу на пол в кабинете чела. Потом идёт к себе и ждёт, значит, его реакции. Через сколько-то минут чел заходит к ней, отдаёт дохляка и говорит
"Ты заколку свою у меня в кабинете потеряла!"
Вот тут-то она и начала орать, т.к. до неё допёрло, что она с дохлой ящеркой в шевелюре протаскалась весь день и все комплементы делали именно этой "заколке" (настоящую заколку и видно-то не было). Домой она уехала вся в слезах — на 100% уверена что это мы ей специально прикрепили...

Отдыхали мы как-то раз с друзьями на озере Иссык-куль(для тех кто не знает это в Киргизии). Пошли после обеда купаться, как водится на отдыхе выпили по "чуть-чуть" и решили на надувном матрасе отплыть немного от берега, позагорать. Вообщем гребли долго друга сморило и он задремал. Я в это время заметил, что отплыли довольно далеко и развернул наше плавсредство в сторону берега. И когда матрас уткнулся в песок, просыпается друг и решает освежится. С громким криком "ОТДАТЬ КОНЦЫ" переворачивается и падает лицом в песок. Народ на пляже в экстазе...

Сижу, увлеченно читаю, никого не трогаю, подходит моя ненаглядная вертит в руках бумагу и еще что то — и спрашивает меня какую то херню, я не отвлекаясь и мыча что-то в ответ не обращаю на нее внимания! Через несколько раз настойчиво повторенного вопроса до меня доходит и с каждым его повторением я начинаю все шире и шире улыбаться, до меня доходит СМЫСЛ и я начинаю так ржать, как наверно никогда еще не ржал. Все это время моя малышка (не блондинка) вертела в руках дырокол и взывала ко мне о помощи, чтобы я помог ей сделать так чтоб дырки делались на разных расстояниях, причем по ее разумению за эту функцию отвечала выдвигающаяся линейка (которой расстояние от края меряют). Она даже мне показывала, то так выдвинет, то так, а расстояние не меняется, не работает :(

Был у нас в дивизионе такой случай! Приходит к нам молодой лейтенант, а по фамилии никого не знает толком! Вот раз были учения, а ему командир говорит бери рогатку и иди на пост охраняй объект! Тот в шоке... Что, говорит, нагана или автомата нет? И где я сейчас вам рогатку возьму!
Народ катался по полу. Рогатко это был наш сослуживец! Веселая фамилия.

История довольно старая , но многие из выпускников славного тогда еще Училища ВВМУРЭ им А.С. Попова ее знают и помнят. Суть в следующем. Субботний вечер , весна в разгаре , где-то середина мая. Природа уже почти ожила от зимней спячки и началось всеобщее весеннее обострение курсантского состава. Т.к. есть хорошая традиция не отпускать в увольнения отстающих по учебе , а особенно по воинской дисциплине , два балбеса , по указанным обеим причинам , коротали вечерок на территории училища. Чтобы совсем вечер зря не пропал , они раздобыв канистрочку 5 литровую , скоренько метнулись за пивком. Но человеческая жадность не позволила им разделить добычу с собратьями. Они решили устроить прием пенного напитка на крыше корпуса , где располагается столовая. Любуясь закатом , поплевывая сверху , они не догадывались даже , что уходящее солнце сделало им такую подлянку — тени от их наглых ленивых тел проявились прямо под ноги неспеша бредущего дежурного офицера. Естественно , что они самым ненавязчивым воплем дежурного были оторваны от идилии и предстали пред ним с совершенно , как им казалось , железной отмазкой : прогуливась по плацу они увидели Карлосона , который живет именно на этой крыше. Карлосон , чтобы отвязаться от двух бдительных бойцов был вынужден отдать им , после сурового разговора с элементами насилия , свежедобытую канистру с пивом и улететь , наверно , к малышу. Конечно все посмеялись над их докладом, но все закончилось благополучно — оба балбеса гордо удалились на губу с формулировкой — "за несанкционированное нападение на гражданина Швеции с причиненеим тяжкого морального вреда" .

Вчера засиделись гости. Два ночи. То есть прошло уже пару часов после того, как им прозрачно намекнули, что нужно уходить. Без спроса было выпито пару наших напитков. Потеряв всякий интерес к жизни, сидим с женой возле компа. Жена из вежливости поддерживает разговор. Я вообще вяло серфлю по сети. Решаю посмотреть, что Гугля ответит на запрос "Как выпроваживать гостей". Вылезло:
"Возможно, вы имели в виду: "Как выпрашивать гостей"
Стандартные страницы, содержащие все слова из вашего запроса, не найдены. Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу "Как выпроваживать гостей".
Рекомендации:
Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
Попробуйте использовать другие ключевые слова.
Попробуйте использовать более популярные ключевые слова."
Отсмеявшись вдоволь (к удивлению гостей, с которыми мы не стали делится) мы решили посмотреть и рекомендуемое. Гугль, ничтоже сумняшися, добил нас:
Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу "Как выпрашивать гостей".

Cлужил я в ракетном полку! И вот, как обычно бывает, приехали к нам "друзья" из США, проверять наш полк! Наши уже все знали, что едут к нам (разведка сработала) ну вот, чтобы показать какие мы цивилизованные военные, на площадке в леске, где стоят ракеты, поставили туалет с унитазом. Все как положено унитаз, бачёк и все дела! Закрыли его моссетью. Ну, вот идет толпа этих янок. Один спрашивает, что за спец объект? Ему говорят — клозет для военых! Ну, тот и пошел, а солдатику наказали, чтобы незаметно воду в бачек доливал. Тот и сидит в траве с полным ведром-затаился! Америкос сходил, водичку слил, но видно в этом деле немного соображал — шланга то нет откуда вода в бачке? Подумал дай гляну. Пока он думал и обходил данное изобретенье. Боец уже тихонько, а главное незаметно ещё воды налил и свалил. Тот глянул нету там ничего. Опять в сортир, опа а вода опять есть! Боец уже опять успел сгонять! Раза три он так нашего воина доставал! В итоге сдался! Русская техника в образе сортира непонятна! Что уж тут про ракеты говорить! Хохотали мы до одури! Но секрет этот наши "друзья" так и неразгадали!

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают — Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
— А мы говном на воротах у всех напишем — "Мы Тимуровцы".

История о том, как вполне респектабельный человек может оказался во вполне дурацком положении из-за мелкой шалости.
Респектабельный человек — я: костюм, галстук, машина, приличная работа. Приехал по ряду вопросов в офис к поставщику.
Для въезда на территорию комплекса мне выписали пропуск, чтобы я отметил время выезда сдал его охране. Во время визита возникла пауза, и я понял, что ее нужно обязательно сделать санитарной. Здание старое, туалет там на дного человека, т.е. приходится ждать, пока предыдущий человек "закончит все дела". Очереди не было, но было закрыто изнутри. Я понял, что придется подождать через несколько минут. Минут через 10 ожидание стало долгим и мучительным, и я стал нарезать круги по коридору. Прошел несколько раз мимо автомата по выдаче чипсов супов "Магги" и пр. продуктов для полдника. Я встал воле него, открыл кошелек, понял, что супа мне хочется сейчас меньше всего... но взгляд упал на пропуск. Он был почти точно такого же размера, как денежная купюра. Я решил поразвлечься, благо вокруг не было ни души. В голове укладывалось два варианта развития маленькой шалости: 99% — автомат вернет пропуск, напишет, что это не деньги; 1% — напишет, например, ваша 1000 руб, забирайте все содержимое автомата. Но автомат, с#ка, оказался наредкость умный и законопослушный! Он "слизнул" бумажку, но не проглотил, то есть пропуск застрял в купюроприемнике, причем так, что вынуть его оттуда нельзя. Еще он перестал работать. Похоже, так работает функция против фальшивомонетчиков. Через 15 минут у автомата уже толпились сотрудники здания, заглядывали в злополучную, не побоюсь этого слова, щель, и не могли ничего понять. А я тем временем понимал, что на пропуске написана моя фамилия и просто так теперь отсюда я не выйду...
Эпилог. Не знаю, как сейчас, а еще два месяца назад у охранников под стеклом лежал мой пропуск, для того, чтобы если я прохожу, мне сказать с наиболее назидательным выражением лица: "Так, Николай Николаич, надеюсь, не будем пропуска в автоматы пихать?!"

По-научному, аксиома — истина не требующая доказательств, а по-советски — любая идеологически выверенная фраза, спорхнувшая из уст высокопоставленного вельможи, автоматически превращалась в ваксиому: "Коммунизм — светлое будущее человечества", "Народ и партия едины" и т.д. После того, как на весь мир прозвучала историческая фраза, что "экономика должна быть экономной" из уст дорогого Леонида Ильича, по стране вихрем пронеслись партийные собрания, пленумы, научные конференции с единогласным "ОДОБРЯМС!".
Теперь средства массовой информации, захлёбываясь от восторга, единодушно предрекали крах капитализма в самое ближайшее время. Корифеи мировой экономики, кусали локти от зависти, как это им не пришла в голову такая замечательная мысль. Не зря говорят, что всё гениальное — просто. Засуетился Нобелевский комитет. Приуныли заокеанские толстосумы, справедливо пологая, что наступил час возмездия, который им обещал предыдущий Генсек, когда стучал башмаком по столу в ООН с угрозой "показать Кузькину мать". Тупые империалисты не имели понятия, ни кто такой Кузька, ни кто такая его мамаша, но всоре с ужасом обнаружили у себя под носом ядерные ракеты, тайком доставленные на Кубу, то ли самим Кузькой, толи его загадочной мамашей.
По внедрению в жизнь мудрого открытия руководителя государства на всех фронтах закипела бурная деятельность. Первый чувствительный удар приняла на себя техника безопасности. На заводах и шахтах дорогостоющие приборы и оборудование заменили на беседы, лекции и наглядную агитацию. Как грибы после дождя стали расти шарашки по производству плакатов типа: "Не стой под стрелой", "Не спи на рельсах!" или совсем конкретно: "Не влезай — убьёт!".
Однажды производитель этой продукции спросил у заказчика, инженера по технике безопасности, ощутим ли его вклад в дело охраны жизни и здоровья трудящихся, и услышал ответ: "Ну как же, эффект потрясающий! Раньше рабочие после душа шли в раздевалка босиком по цементному полу и часто простуживались, а теперь ходят исключительно по твоим плакатам, и ни каких простуд!".

Мало кто верил в осуществлении светлой мечты человечества — бесклассового, справедливого общества, но были и исключения. На одной автобазе маялся в ожидании коммунизма автослесарь Макаров, убеждённый лентяй. Даже имя его порднило с классическим представителем этого неистребимого племени — Ильёй Обломова. Сам Макаров ни сколько не комплексовал по поводу своей сомнительной репутации, скорее наоборот, считал лень уделом избранных. И для этого имел веские основания: наш народ испокон веков к лодырям относился с глубокой симпатией: Богатырь Илья Муромец тридцать лет лежал на печи, царь Додон царствовал, лёжа на боку, ну и всякие скатерти-самобранки, золотые рыбки, всемогущие щуки и т.д. — обслуживали ленивых мужиков. А мудрые поговорки: "работа дураков любит", "работа не волк...", "от работы кони дохнут"... Сами авторы сказки по названию "Коммунизм" отродясь нигде не работали, как впрочим и те, кто обещали "сказку сделать былью".
"От каждого по способностям, каждому по потребности" — так заманчиво звучал ключевой лозунг этого ученья, и это было как раз то, о чём только мог мечтать уважающий себя лодырь, ведь тов. Маркс не указывал в своих трудах, какие способности он имел ввиду.
У Илюши Макарова было замечательная способность — засыпать в любое время суток, в любом месте и в любом положении. Других способностей он в себе не обнаруживал, зато потребностей было немерено.
Большую часть своего рабочего времени он блаженно дремал под вверенным ему автомобилем под убедительным предлогом — стабильным отсутствием запчастей. Но сменилось руководство, и новая метла в образе главного механника стала жёстко мести: для начала лишила его квартальной премии, затем последовала угроза "махнуть по статье".
Крутые меры не прошли даром: нет, не стал Илюша передовиком производства и не взял повышенных обязательств, он просто сменил тактику, зная, что от него требуется не столько результаты труда, сколько их видимость. И он стал её активно изображать: если бесцельно околачивался по производственной территории, то принимал озабоченный вид и нежно прижимал к груди какую-нибудь железку. Бдительный механник строго следил за нерадивым слесарем, регулярно заглядывал под автомобиль, когда там находился подопечный и уходил, удовлетворённый результатом своей воспитательной работы.
А Илья в это время лежал на спине, вытянув наружу ноги и... сладко спал. Его руки были пристёгнуты к кардану ремнём. Он так отточил своё лентяйское мастерство, что не просыпаясь, деловито постукивал гаечным ключём по кардану.

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике.
Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.

Надо сказать, соседка наша — редкостная тварь. И она на дух не переносит меня и брата, но меня она побаивается, я ее и стулом огреть могу, а брат у меня человек очень спокойный, неконфликтный, предпочитает не ссориться с окружающими.
Приходит брат только что с работы, уставший, голодный, замерз, зарплату сегодня не дали — только завтра. Сигарет нет. В общем — не трожь человека.
У нас железная входная дверь в подъезд. Чтоб ее плотно закрыть — надо ее хлопнуть. И громыхает она при этом прилично.
В общем, заходит мой брат, немного громче обычного хлопает этой дверью, поднимается на наш этаж, а там его уже поджидает она и начинает орать, что из-за него у нее че-то там упало и разбилось, и вообще из за нас с братом у нее одни беды и проблемы, типа мы такие сволочи, пьянь и рвань подзаборная, милиции на нас не хватает.
Брат, не обращая на нее внимания, заходит в квартиру. Она, отщемив меня, заходит следом, продолжая гнусно орать на весь дом. Не успела я рот открыть, как мой брат, по прежнему ничего не говоря, подходит к стене, снимает свое охотничье ружье и меееедленно поворачиваясь, наводит его на эту тварину и кладет палец на курок.
Потом говорит: "Считаю до 1".
Тетку эту из комнаты ураганом вынесло. Через 10 минут приходит и говорит:
"Ниночка, Сашенька, может пойдем чайку у меня попьем?"
Я так смеялась, что аж упала...
Санька (с ружьем!) пошел к ней. Жду его рассказа..

Рассказ моего приятеля. У него был одноклассник, который учился в мединституте. Еле-еле. Лет 10. Несколько академов брал. Вечный студент такой. Выучился наконец. Стал дерматологом. И вскоре в местной газетке благодарственное письмо от его пациетки. Которая прямо со слезами, чувствуется по тексту, пишет о необыкновенном враче, в один прием избавившем ее от недуга, которым она страдала пару десятков лет. Все знакомые в ауте.
Через некоторое время, узнали подробности, городок то маленький.
Оказывается, эта дама чесалась. Зуд был нескончаемым. Она объехала за эти годы всех врачей данной специальности, по всем городам Украины, всех светил. Ее обследовали, ставили диагноз, лечили, толку никакого. Представляете мученье? И вот, уже не питая никакой надежды, она идет к молодому специалисту, который ей прописывает мазь, и ВСЕ!
Она не чешется. Счастье, ликование. Оказывается у нее была элементарная чесотка, которая за все эти годы, уже утратила основные симптомы и перешла в иную форму. И вот этот балбес на приеме.
Представляю как это было. Заходит женщина, жалуется. Чешется, значит, ага, что у нас там на букву Ч? И выписывает ей какую-то копеечную мазь...
А ларчик просто открывался...

Данная история произошла на биофаке ИВГУ (Ивановский госунивер). Лекция по зоологии позвоночных, точнее — по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц — это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".