Історії онлайн - стор. 534

80-е годы, Группа курсантов Владивостокского ТОВМУ, откомандирована на стажировку на Сахалин(город и базу называть не буду)
Далее от первого лица:
В один из вечеров приспичило сходить в самоход, будучи предупрежденным молодыми лейтенантами, предшествующих выпусков о свирепствующей комендатуре гарнизона, и вездесущих патрулях, пробираюсь до цели самовольной отлучки(
со слов тех же лейтенантов, безотказной блондинки) наиболее глухими переулками, исключительно среди частных домов. По закону подлости недалеко от забора воинской части нарываюсь на патруль. Первая реакция — бежать, причем ноги успели среагировать быстрее головы. С каждым шагом отрыв от преследователей увеличивается, СВОБОДА близка!!!, Но закон подлости не срабатывает в одиночку: в конце улицы нарисовывается еще один патруль...
СИТУАЦИЯ: Сзади приближается топот преследователей, навстречу набирая скорость несутся матросы комендантской роты гарнизона, предвкушая радость оторваться за все свои унижения испытанные за период службы на почти уже офицере, переулков вокруг не наблюдается, только глухие 2-х метровые заборы с двух сторон. МЫСЛЬ... Ухожу огородами..., опять ноги срабатывают быстрее головы... Как учили на полосе препятствий — РАЗБЕГ, ТОЛЧОК..., перемахиваю через забор в один миг..., в душе теплится надежда — УШЕЛ....
Проклятый закон подлости срабатывает снова — приземляюсь ногами на крышу деревянного туалета расположенного в аккурат за забором. Сооружение хлипкое, крыша проваливается, разбрасываю руки в стороны пытаясь удержаться....
Далее начинаю истерично РЖАТЬ забыв о преследователях, по огороду из распахнувшейся двери сортира, со спущенными штанами, на четвереньках несется бабка....
Кстати, преодолевать полосу препятствий учили не только нас, но и матросов комендантской роты, а так же и молодых лейтенантов бывших начальниками патрулей..... Был отпущен безнаказанно, как выразился один из начальников патрулей, такого неподдельного ужаса в глазах человека бегущего по огороду на четвереньках он никогда в жизни не видел, и вряд ли увидит...

Три молодых человека сидят в квартире у одного из них, играют в карты и выпивают... в какой-то момент хозяин квартиры говорит — мол, все, ребята, готов я, требуется мне вздремнуть часок, чтобы в норму придти... и уходит...... дремать...
Оставшиеся продолжают играть и выпивать, но в определеный момент подходит к концу закусь и они идут поискать чего-нить в холодильнике...
а там, как назло — шаром покати, нет ничего, кроме сырой куриной шеи.
Тогда, со злости, решают они приколоться над хозяином квартиры, берут эту шею и засовывают в ширинку к спящему хозяину... после чего с чувством выполнего долга продолжают играть в карты...
Вечерет, с работы возвращается подруга хоязина квартиры. Увидев гостей, интересуется где, собстно говоря, ее "чудо", узнав, что "чудо" напилось и спит, она решает немедлено его разбудить, посколько в доме гости и ваще... уходит в спальню... и через минуту отуда раздается истерический ее крик, а еще через полминуты к нему присоеденяется крик парня...
Что же увидела девушка, когда зашла в комнату? А увидела она вот что...
на коленях у ее любимого сидит их обожаемый котик и грызет что-то...
торчащее из ширинки... что — в сумерках она не разобрала, но догадалась!
:))))... а поскольку "вещь" все-таки не чужая, девушка начала орать...
кот этот крик понял однозначно... щас заберут пищу... и немедленно впился в пищу когтями и зубами... ну и не только в пищу... еще и в ноги...
вот тут уже проснулся и заорал парень!:))))
Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям...
а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали полицию!:))

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела...
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться?
Подумает — согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду — кто будет платить за кофе? Если он — это уступка с моей стороны, если я — лучше не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!!
И что ему на это сказать? Как другим — Да пошёл ты! — или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное... литературное.
А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного — Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька — кот или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... — У меня дома есть "МакКона".
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... — Сказаться больным? — подумает, что импотент.
Пойти? — что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку...
Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

Собираюсь на корпоративную вечеринку.
Посидеть с ребенком приехал мой друг (который неоднократно выражал протест против этого похода). Они сидят собирают в комнате корабль...
Бегаю по квартире.. Выходит из комнаты мой 10 -летний сын. Минут пять с интересом наблюдает за сборами. Потом громко спрашивает:
-Ты куда?
-Я на празднование нового года..
-А... спокойно и с мужским сочувствием — будешь сидеть в углу и мечтать, чтобы тебя танцевать пригласили......
Лучшей рекламы своей маме трудно придумать...

Я работаю директором детского клуба. Ну типа дом пионеров, только по современному. Кружки разные, секции.
В прошлую пятницу получили от местного депутата пригласительные на новогоднюю елку в Центральный дворец детей и молодежи для детей клуба. Всего 80 штук. Само представление на понедельник на 10.00 утра. Короче на раздачу этих пригласительных у меня вечер пятницы, суббота. В воскресенье можно уже не приглашать.
Сажусь, прозваниваю все списки детей. Всем говорю одно и тоже. Здравствуйте, Алексей Алексеевич. директор клуба, Коля к нам ходит... так и так. Елка, Дед Мороз, подарки. Приходите за пригласительным.
И вот где-то на 30-40ом звонке. У меня по списку Яременко Сергей Юрьевич 1994 г.р. (13 лет)
Трубка: Алло
Я: Сережа?
Трубка: Да.
Я: Это я, АА. Ты же к нам на брейк ходишь?
Срежа: уже нет.
Я.: Ну ничего. Ты у нас в списках. бла-бла. Есть пригласительные...Дед Мороз, елочка, подарки, конфеты, снегурочка. Пойдешь?
С.: (неуверенно) наверно нет...я уже вырос....
Я: А сколько ж тебе лет????
СЕРЕЖА: ТРИДЦАТЬ ТРИ!!!
Я.: МНЕ ТОЖЕ
ну дальше понятно... Яременко Сер Юрьев???... Нет 

Сюжет достойный Задорнова.
Захожу я как то к соседке в пятницу, болтаем обо всяком, и она на моих глазах берет будильник и заводит его на несусветную рань.
Я вслух удивилась, ведь завтра выходной, можно спать до немогу.
Она сбивчиво начала мне что-то объяснять, а я никак не въезжаю в ее слова. Наконец поняла! О люди! О ужас!
Она его заводит для того, чтобы проснувшись от жуткого ора, а было событие лет 27 назад, будильники тогда были будь здоров. Сначала
испытать горе, оттого, что надо опять идти на работу, но потом сообразить, что не надо, так как настал выходной,и с чувсвом глубокого удовлетворения и несравнимого счастья заглушить, и опять спать, спать, спать..
Случалось ли Вам с таким встречаться, искусственным вызовом положительных эмоций, специально введя себя в состояние горя?

Мама выдала сегодня:
— Надо новую карту памяти в фотокамеру купить.
— Зачем? Я же тебе на большой объем информации покупала?
— Так почти заполнилась уже.

Сидим с подругой в интернете, обсуждаем продукцию интернет-магазин с косметикой. Далее диалог:
Я: Знаешь, вот эта мужская косметика хорошая. Моему мужу очень понравилась пена для бритья.
Она: Ой, у моего аллергия последнее время?
Я: На что?
Она: Навоз?
Я в шоке, думаю, как люди определили, что аллергия на навоз. Причем здесь кометика, ну ладно, думаю, может человек на экскурсии на какой-нибудь ферме был. Далее продолжаем разговор:
Я: А как определили то?
Она: Ну как? Купили и намазали?
Я: Навоз???
Она: На Boss...

Трагикомеская история, которую мне рассказал один знакомый, который много лет назад работал водителем на Скорой помощи. Вызов, изнасилование. Сразу высылается милиция и медицина. Приехали. Водитель ждет и попутно узнает предисторию преступления. Живет в своем доме старуха, возрастом в районе 80 лет. Флигель сдает учащимся ПТУ. И вот эти 15 летние, (даже не знаю как назвать),ну скажем, юноши, получили первую стипендию, напившись какой-то дешевой гадости, решили, что они очень взрослые и крутые, и изнасиловали бедную бабульку. А обнаружила это, дочь бабули, тоже пенсионерка, которая увидела свет в окнах родной мамы в то время, когда та, должна была 10 сон видеть. Ну все как водится. Милиция, скорая, только врачи выходили из дома, чуть не ползком от хохота. Говорят, что понять , в принципе, можно все. И что напились, и что на бабку потянуло, но вот то, что у нее вся грудь и шея в ЗАСОСАХ была!!!

Реальный случай!
Сидят 2-е за соседними компами режутся в онлайн ролевуху.1-й второму:
— Когда в бой зайдеш скажешь.
2-й: -Так я уже в бою.
1-й: -А че не сказал?
2-й: -Ну так я ж тебе написал в чате.......

Вчера посмотрел Российский фильм "Скалолазка"Интересный фильм, прикольная пародия на Лару Крофт. Понравился момент когда группа спецназа во главе с Дмитрием Нагиевым бежит в гору к замку в полном снаряжении, бегут долго и тяжело. Добежали, Дмитрий снимает каску и дальше идёт без неё. Вопрос а на кой он её вообще одевал?
Дальше лучше. Поймали девушку и парня. Парня бросили со скалы а стоящую рядом девушку расстреливали аж 3 автоматчика(хотя то же могли просто пинка дать чтоб со скалы упала!)
Мальчик которого главная героиня встречает в чужой стране, первоначально знал несколько слов по русски, через несколько часов он уже свободно говорит, шутит и даёт советы.

Работали мы как-то над одним проэктом с филипинцами. После работы выходим прогуляться по городу, и тут видим ёлка, дед мороз, фотограф — в общем нормальное явление. Для филипинцев соответственно экзотика! Бросаются к деду и айда щёлкаться на память о русской зиме! И тут один из них замечает на ногах деда мороза из под шубы кросовки торчат и тут же начинает на своём что-то нам обьяснять. Оказывается, филипинец обьясняет нам, что дед мороз то НЕ НАСТОЯЩИЙ! Вот ведь, как дурят нас оказывается!

Крайний Север. Женщина привезла племянницу, только закончившую 10 классов. Устроила на работу. И очень переживает, как бы девку не "обманули". Мужиков тьма, все голодные, а тут такой бутончик.
Каждый день тетка бегает проверять, на месте ли красавица, не покушается ли кто. Рассказ самой девочки: "Я пошла в душ, подскользнулась, сильно ударилась говой, меня вырвало. Девчонки вызвали скорую. А в это время приходит тетя, и узнает от соседок по комнате, что меня увезли на скорой, так как тошнило." Тетка врывается в приемный покой, где сидит бледная и поникшая племяшка.
-Что с тобой!?— вскричала ужасным голосом тетя.
-Сотрясение мозга, — вяло ответила девочка.
-СЛАВА БОГУ!!!

Начнем, пожалуй, с того, что после того, как моя мама родила второго ребенка, то есть моего братика, у нее напрочь пропала способность различать запахи. Любые. Так вот, собственно, сама история:
Стою сегодня на кухне, котовлю салатик. Тут прибегает моя мам с трусами в руке, сует мне под нос и спрашивает: "Воняет?" Я просто офигела и не знала как отреагировать. Ну да, просила она нас понюхать суп — прокис или нет; пахнет ли газом — залило когда закипела вода.... Но чтоб трусы.... Через пару секунд мама, увидев всю гамму чувств, написанных на моем лице, начинает смеяться, нет, хохотать!!! А остановиться и объяснить не может. Продышавшись, объяснила... Оказывается, трусы были чистые, но на них случайно вылился лосьен для лица, а так она не различает запахи, то и попросила меня сказать, сильно ли они (в данном случае) ПАХНУТ этим самым лосьеном...

Еду вчера после работы в электричке, народ кругом поддатый. Начинается массовое паломничество торговцев. Очередная мадам: "Я рада приветствовать вас с наступающим новым годом... Предлагаю (длинный перечень товара)... И наконец..." Пьяный мужской голос: "И на конец презерватив!" Другой мужской голос: "Нахрена презервативы?" Первый: "Ну, мужик, я с тебя хренею... Ты до сих пор не знаешь зачем на конец презервативы?" Вагон в ауте, продавщица, давясь от смеха, еле договорила свою тираду.