Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.01.2008
Funny опублікував історію
Детский утренник. Контигент примерно 2-3 класс.
Мы как обычно провели с ними у елочки программу и отправили их кушать в ресторан (в соседнем помещении), а после на сцене этого ресторана стали вручать подарки им, причем поименно.
Ну так как стишки дети в этом возрасте уже не учать или не хотят их учить, то ведущий просит их поздравить одноклассников с Новым Годом. И где-то на 12..15 ребенке, после поздравления ребенка в адрес одноклассников, ведущий в микрофон на весь зал произносит:
— КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ТОСТ!
Дети — 2-3 класс...
Там же:
зачитывают фамилии поздравляемых, одна из фамилий труднопроизносима (как оказалось), Ведущий: А теперь на сцену приглашается.... (пауза на секуннду) ... У ёё...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.01.2008
Funny опублікував історію
Как то раз муж мой проделал какую-то тяжелую работу. Вернне сказать приложил все силы для ее сверщения, физические. Я в восхищении и в желании похвалить, говорю ему: "Ну ты прям как конь". Подумала, и решила что недостаточно сильно. Поправила себя: " Нет, прям как мерин". Он помолчал, и грустно сказал: "Мерин, это конь без яйцев".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.01.2008
Funny опублікував історію
Едем с другом в маршрутке. Леха парень продвинутый, по жизни в курсе всех новинок технического прогресса. Попросила его объяснить мне, блондинко, что такое GPS и как сим чудом пользоваться. Едем, увлеченно перебираем на телефоне режимы, карты... Тут от обеспокоенно отрывается от этого дела, смотрит в окно, спрашивает: "Кстати, где мы? Нам выходить не пора?"
00:00 03.01.2008
Funny опублікував історію
Недавно был свидетелем столкновения двух блондинок на машинах на парковочной площадке перед супермаркетом. Одна была на высоком красном джипе, вторая на ниссан-микре, тоже красной. Когда я это увидел -было впечатление что слон на моську случайно сел. Прикол в рассказе блондинки на джипе.
Поворачиваю на парковочное место, чувствую кто-то сзади пристраивается. Ну, я остановилась. Смотрю в правое зеркало. Никого. Смотрю в левое зеркало. Никого. Смотрю в зеркало заднего вида. Никого!!! Выхожу, а под задним бампером, блин, микро-ниссан с приплюснутым передком. Ну я номер от поллюции протерла и поставила машину на паркинг.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.01.2008
Funny опублікував історію
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет.
В актовый зал набилось народу видимо-невидимо — конкурс тогда был большой — несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии...
Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
— Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.01.2008
Funny опублікував історію
При советской власти купить автомобиль было сложнее, чем теперь целиком автозавод на корню. Наивные автолюбители годами маялись в сомнительных очередях возле автомагазина, еженедельно отмечались в многотысячных списках очередников. Заканчивалась эта затея, как и следовало ожидать, исчезнавением списков вместе с теми, кто их вёл. Это была лёгкая разминка перед строительством через много лет финансовых пирамид. Господин Мавроди, ау!
Отчаянные оптимисты продолжали упрямо верить клятвенным заверениям властей, что уже на подходе недорогие, доступные народные автомобили. И точно, всоре появились "Запорожцы" и "Жигули". Но родные партия и правительство в очередной раз надули доверчивых своих граждан: не были легковушки дешёвыми и не были доступными.
Моя первая встреча с долгожданным детищем Запорожского автозавода состоялась у ворот нашего автомотоклуба, где были расположены автошкола и гаражи. Вот туда и притащили на буксире миниатюрный, словно игрушечный автомобиль, который в народе ехидно прозвали "горбатый". Вскоре любознательные автолюбители докопались, что малолитражку украинские плагиаторы слизали до винтика с модели известной фирмы "ФИАТ" и даже поленились сочинить свой собственный логотип, а просто в их фирменный щит втулили наш незатейливый — "ЗАЗ". Но внешне удачная копия внутренне сильно не дотягивала до оригинала: новорожденный оказался хилым, болезненным и капризным хлопцем. Владельцем доставленного к нам "Запора" оказался немолодой представитель какой-то мандариновой республики, заполучивший "горбатого" таинственным способом прямо с завода. По-пути решил заночевать под Ростовом. Употребив с полбутылки горилки, уснул в машине, а утром обнаружил, что известная на всю страну ростовская шпана очистила его автомобиль, вплоть до насоса. После такой унизительной процедуры, "горбатый" напрочь отказывался заводиться: то ли обиделся, то ли спёрли что-то важное из мотора.
Я отвёл огорчённого обладателя этого сокровища к нашему механику дяде Лёше, грузному пенсионеру профессорского вида и такого же апломба. К машине он шёл горделивой походкой эрудита, обременённого тяжким бременем знаний и которого назойливые поклонники отвлекают от дел государственной важности. За ним на почтительном расстоянии следовала свита ассистентов, то есть нас, любопытных спортсменов, жаждущих поближе познакомиться с новинкой отечественного автопрома.
В глубокой задумчивости "профессор" обошёл вокруг "пациента" и царственным жестом указательного пальца велел открыть крышку переднего капота. Хозяин с угодливой поспешностью исполнил приказ, и мы устремили свои нетерпеливые взоры вовнутрь, в ожидании того, как медицинское светило приступит к уникальной операции. Под капотом зияла девственная пустота, без каких-нибудь признаков там мотора. Дядя Лёша достал носовой платок, тщательно протёр стёкла очков, снова их водрузил на место и, убедившись, что не померещилось, произнёс: "Джигит, у тебя не только насос спёрли, но и двигатель!". "Слюшяй, дядя, — с характерным шашлычным акцентом возмутился кавказец, — у моего скакуна мотор сзади!". Неисправность дядя Лёша устранил, но его репутация была изрядно подмочена.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.01.2008
Funny опублікував історію
Вчера звоню подруге(П), поздравляю ее с новым годом. Она тоже решила меня поздравить.
(П)Солнышко! поздравяю тебя с новым годом!!! Желаю тебе в этом году встретить такого классного мужика, чтобы все бабы от зависти пообсыкались и обсирались!!!!
(Я): Ого! ;))) спасибо за такое пожелание! Надеюсь, что ты то хоть за меня порадуешься !!! ;))))
(П): Ну конечно!!! что я — дура чтоли обсык@ться и обсир@ться???
гыгыгы....
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 02.01.2008
Funny опублікував історію
Когда то давно тетка моя жила в г.Богдановиче, Свердловской обл. Я приехала к ней на выходные. Живу я по-Российским меркам недалеко, км 700 где-то. Но прямого сообщения нет, только с пересадкой в Шадринске или К-Уральском. В воскресенье собираюсь домой. Поезда есть на 12-00 и на 15 с чем-то. Беру билет на первый. Родственники меня уговаривают побыть еще пару часов, но я что-то уперлась. Проводили на вокзал, посадили в вагон, электричка тронулась. краем сознания отмечаю, что на 4 минуты раньше. Но, вдруг часы барахлят?
Еду. И начинают меня мучить сомненья, вроде не в ту сторону. Да и в гости я ехала на том-же поезде, а вагон-то обычный был, не от электрички. Спросить стыдно. Мучаюсь. Наконец объявляют: "Станция КУНАРА". Бегом к схеме движения. Так и есть, еду в другую сторону.
Паника! Ужас! Завтра на работу! Прогул!
Голова в эти минуты, как ЭВМ. Бегом к машинистам. "Ребята!" — кричу,
"Помогите, подскажите на какой станции выйти, чтобы удачно пересесть на встречный поезд и успеть домой". А мальчики отвечают в том смысле,
что все, и до самой конечной вариантов не будет. А оттуда только завтра. Но! Спасибо вам ребята, говорят, что сейчас они остановят
весь состав, помогут отжать дверь, и ч/з 100 метров автобусная остановка, с которой я могу уехать опять в Богданович, а там уже второй поезд не за горами.
Автобус меня забрал через пару минут. Итог. Мои родственники едва успели дойти до своего дома посадив меня в поезд, а я уже на пороге.
Представляя их реакцию, я минут 10 пыталась перейти дорогу, а автобус
останавливается прямо напротив их дома. Я падала от хохота. Минут 15 я поднималась на 2 этаж, корчившись на каждой ступеньке. Последние 40 метров у меня заняли времени больше, чем основное приключение.
Звоню, изнемогая от смеха. НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ! Они поняли ошибку, как только съехались створки вагона. Всю обратную дорогу ругались, обвиняя друг друга и молились, чтобы и я догадалась.
В итоге, я уехала 15 часовым поездом. НАДО СЛУШАТЬ СТАРШИХ!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.01.2008
Funny опублікував історію
В конце августа 60-х, аккурат ко дню шахтёра, руководство шахты "Стахановский забой", которую ехидные жёны горняков окрестили "СтаКановский заПой", осчастливило своих пролетариев зарплатой одновременно с премиальными. Получив на руки внушительные суммы, рыцари отбойного молотка и совковой лопаты, не мешкая, рванули на волю.
Но не тут-то было: не всем удалось без потерь просользнуть проходную шахты, где многих подстерегали дальновидные жёны. Умудрённые многолетним опытом, они отлавливали зазевавшихся мужей и с боем конфисковывали львинную долю барыша в фонд тощего семейного бюджета. С потерями миновав коварную таможенную преграду, узники подземелья направились прямиком в ближайшую "стекляшку" — так называемое кафе "Уголёк", где кофем, естессно, не пахло. Как обычно, их встретил стойкий дух кислых щей и пригоревшего лука. Вскоре на столах воцарилось изобилие алкоголя самой различной мощности: водка, бормотуха, пиво и даже чуждый рабочему люду "шампусик", выставленный от душевной щедрости и для куражу. Ассортимент же закусок был по-спартански скуп и ограничивался традиционными макаронами по-флотски, килькой прянного посола и салатом из квашенной капусты.
Торжество удалось на славу, и, когда были спеты любимые песни типа "Распрягай-ты, хло-опци конив..." и окончательно выясено, кто, кого и за что уважает, обнаружилось, что не все трудящиеся в состоянии продолжить праздничный марафон и сомостоятельно добраться до дома. Сошедшие с дистанции устроились на ночлег под густыми кустами , расположенного невдалике городского парка. А один член бригады коммунистического труда, не найдя подходящего места, улёгся у изваяния своего кумира да так и уснул, нежно обняв гипсовые ноги вождя мирового пролетариата.
Самые стойкие гегемоны разбрелись по ночному шахтёрскому городку в поисках приключений на свою известную часть организма. Как правило, после таких мероприятий, сплочённые ряды горняков заметно редели, и прямо пропорционально заполнялись койки местной больницы.
К чести молодого шахтёра Степана, он после торжественного застолья отправился прямо домой, заглянув по пути в одно подпольное учреждение, где предпреимчивая гражданка, вопреки преклонным годам, трудилась круглосуточно, выдавая "на гора" десятки литров популярного народного напитка, уталяя жажду страждущих за весьма умеренное вознаграждение. Её постоянными клиентами были представители всех слоёв населения: рабочие, интеллигенция, беспартийные, члены КПСС и даже участковый милиционер, который в виде исключения обслуживался бесплатно.
К своему дому Степан добирался на ощупь, часто спотыкаясь в темноте: лампочки фонарных столбов исправно крушили из рогаток юнные ленинские внучата. Он с трудом протиснулся в калитку своего двора. Ему навстречу устремился дворовой пёс Пират, но, учуяв знакомый сивушный запашок, вежливо вильнул пушистым хвостом и нырнул в будку, от греха подальше.
Скинув с себя одежду, Стёпа отправился в спальню и плюхнулся в супружеское ложе. Попытался обнять свою необъятную половину с вполне конкретным намерением, но жена холодно отвергла его робкие домогательства, буркнув что-то невразумительное, и демонстративно отвернулась к стене.
Потерпев фиаско на амурном поприще, Стёпа почувствовал, как на смену возвышенному чувству явилось вполне земное — чувство голода. В потёмках он побрёл на кухню, и, руководствуясь исключительно обонянием, обнаружил на подоконнике ещё тёплую миску с едой. В считанные минуты опустошил объёмистую посудину, вернулся в спальню и сразу же заснул.
Утром его разбудил сварливый голос супружницы: "Эй, стаКановец хренов, ты зачем вчера кормил Пирата, он вечером не доел, я ему на утро оставила!".
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 01.01.2008
Funny опублікував історію
Преамбула:
Те, кто жил в деревне, знают, что когда забивают быка, надо ему отрезать его мужские достоинства(то бишь яички), т.к. холестерин выделяется в мясо и оно невкусное становится. Обычно один человек бьет кувалдой быку в лоб, а другой в это время ножницами — чик...
Амбула:
Решили двое мужиков быка забить, бо время уже пришло ему перестать жить. Ну, как положено, один с кувалдометром наизготовку, второй с ножницами у быка под брюхом. На счет "три" начинают. Замах... и головка кувалды СЛЕТАЕТ!!! Ну а второму-то не успеешь крикнуть и этот мужик, который с ножницами, аккуратненько лишает быка его главного украшения!.. Хорошо еще, что дело в каком-то сарае было. В общем, когда односельчане часа через 2 пришли проведать этих быкоубийц, застали такую картину — эти двое висят под потолком на стропилах, а внизу бушует разъяренный бык, правда, уже ослабевший от кровопотери. В общем, быка пристрелили, а мужиков до вечера отпаивали водкой. Как говорится — и смех и грех...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 01.01.2008
Funny опублікував історію
Работали мы как то над одним проэктом с филипинцами. После работы выходим как то прогуляться по городу, и тут видим ёлка дед мороз, фотограф в общем нормальное явление. Для филипинцев соответственно экзотика!Бросаются к деду и айда щёлкаться на память о русской зиме!И тут один из них замечает на ногах деда мороза из под шубы кросовки торчат и тут же начинает на своём что то нам обьяснять. Оказываесся-Филипинец обьясняет нам что дед мороз то НЕ НАСТОЯЩИЙ!Вот ведь как, дурят нас оказывается!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.12.2007
Funny опублікував історію
За час до начала корпоративного бесчинства выезжаем втроем из офиса с вином, шампанским и прочей "огненной водой". По дороге заезжаем докупить всякой мелочи: клизмы в качестве призов, мышей для того же и, конечно же, воздушных шаров. Шаров прикупили тридцать с лишним штук. "Рено" малого класса слабо предназначена для перевозки столь объёмного груза (надо будет написать производителям-пусть доработают).Да тем более в салоне три не субтильных мужика.Усадили товарисча на заднее сидение, утромбили шарами, да так, что шевельнуться ему проблематично. Долго кружим вокруг заведения в поисках парковки, товарисч задавленный шарами, как шахтёр в рухнувшем забое, стонет и просит поскорее его освободить из под завала. В кармане у него настырно верещит мобила. Водитель просит взять, наконец то, трубку, но тот реально не может этого сделать. После короткой паузы мобила срабатывает у водителя. Оказывается звонит взволнованная молчанием придушенного товарисча евонная подруга. И тут мы слышим фразу нашего шумахера: "Да он не может трубку взять! Нет всё хорошо, просто он в машине У МЕНЯ ШАРЫ ДЕРЖИТ!" Труба от хохота подруги едва не взрывается, меня ломает пополам от смеха. Занавес.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 31.12.2007
Funny опублікував історію
Наговаривают на нашу молодежь... Зашли сегодня с подругой в переполненный троллейбус. С нами наши 3х годовалые дети. Одна старушка согнала с сидячего места девушку, чтобы та уступила место малышам. Девушка послушно встала. Кондуктора в салоне не оказалось и мне пришлось пробираться к водителю, чтобы заплатить за проезд. Вернулась, а к месту с сыном подойти невозможно. Сильно не суетилась, т.к. подруга стояла рядом и за ними присматривала. Пришло время выходить, а я к сыну никак подобраться не могу. А с двумя детьми не очень-то удобно выходить, вижу, что подруге сложновато... Стала просить молодого человека пропустить меня вперед. А он отвечает: не могу, сначала дети выйдут, потом вас пропущу. А я ему в ответ: но один из них мой сын! Он так недоверчиво на меня посмотрел и пропустил. :-))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.12.2007
Funny опублікував історію
Помню гостили с сестрой летом у бабушки. А через забор у соседской бабушки гостили два внука. Ну а поскольку наша бабушка ту соседку не любила, то внукам тоже была объявлена "война". самым запоминающимся "сражением" стало забрасывание неприятеля через забор мелкими камнями и мусором, в ответ мальчишки использовали более удобное им для метания оружие — они рвали с кустов незрелые плоды томата. Увидев это, мы, помню, усилили атаки и дразнилки в их сторону и достигли великолепных результатов: помидора была ободрана подчистую, а в качестве бонуса их бабка чуть позже надавала им по шее.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 31.12.2007
Funny опублікував історію
Еду вчера после работы в электричке, народ кругом поддатый. Начинается массовое паломничество торговцев. Очередная мадам: "Я рада приветствовать вас с наступающим новым годом... Предлагаю (длинный перечень товара)... И наконец..." Пьяный мужской голос: "И на конец презерватив!" Другой мужской голос: "Нахрена презервативы?" Первый: "Ну, мужик, я с тебя хренею... Ты до сих пор не знаешь зачем на конец презервативы?" Вагон в ауте, продавщица, давясь от смеха, еле договорила свою тираду.
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд