Історії онлайн - стор. 537

Мой рост 150 см. И я плохо слышу. Это так, для начала.
Когда дочь была маленькой, я на любой ее вопрос старалась ответить так, чтобы звучала тема воспитания. Например:
— Почему ты меньше всех женщин?
— Была маленькая, маму не слушалась, плохо ела, вот и не выросла.
Прошло несколько дней. Ребенок видно долго размышлял и говорит однажды:
— А знаешь, ты средняя.
— Ну и кто же это меньше меня?
— ЛИЛИПУТКИ, со знанием дела отвечает мне дочь.
Следущий эпизод убил меня наповал.
— Почему ты глухая ?
Я как всегда завожу свою пластинку:
— Была маленькая, маму не слушалась..
— И она тебя ОГЛУШИЛА ?,
перебивает меня доченька. Я в ступоре.

"Русское Радио", только-только отыграл гимн России. Диктор:
— Триппер. Кхм. Три минуты первого в Москве...
Работается веселее...

Дочь моей подруги училась на отлично в первом классе. ЕЕ соседка по парте тоже получала одни пятерки. Нашу девочку, видимо, это как то задевало (лидерские замашки), и она чем-то пакостила однокласснице.
Итог; та пожаловалась маме, мама пожаловалась учительнице и Катя решила предупредить свою заранее, но так, чтобы избежать наказания.
Сидит она так дома и говорит вроде ни к кому не обращаясь:
— Странная эта Настя, сама оцарапается, а меня обвиняет.
Моя подруга, занимаясь своими делами и не слишком вникая:
— Обо что она оцарапалась?
-Да, об мои НОГТИ...

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
— А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
— Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
— Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет┘ Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
— А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может — рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий — математик, но пьяный в стельку. Диалог:
— И куда ты этих имбицилов везешь?
— Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.

8 лет мне было. Папа принес щенка, сказал что зовут его Лялька.
Влюбилась я в эту собачку сразу и по уши. Вот только имя не очень.
Хотелось чего-то звонкого, выразительного, героического. Рекс или Мухтар. Но щенок был девочкой, и я долго находилась в мучительном поиске подходящей клички. НО! Однажды папа пришел домой с другом пить водку и говорить по мужски. И вот счастье, я услышала то, что так долго искала. Родители легли уже, и из своей комнаты отец спрашивает, придумала ли я наконец щенку имя.
Я торжественно вхожу к ним и провозглашаю, иначе эту интонацию не назвать:
— ДА! ЕЕ ЗОВУТ КУРВА!
Папа чуть с кровати не упал.
Прошло время, Лялька осталась Лялькой. Один папа упорно звал ее героической кличкой.

В студенческие годы была у меня подружка, простая девчонка, сирота, но характер имела страшно авантюрный, врала сходу, с налету. Сколько раз она девственницей прикидывалась и каждый раз "пролетала" с кровью, со слезами, только я знала. Приключений у нее была уйма. вот одно из них:
Люда беременна, месяца 3,5. В фигуре почти изменений нет, а вот грудь, и так немаленькая, вообще налилась и размером и плотностью, мужики шалели глядя на нее. Поехала моя подружка в командировку, на юг куда-то. А там гастроли чьи-то. И зазнакомилась она с музыкантом из оркестра. И сильно он ее захотел, но Людочка в своем репертуаре, про девственность ему талдычит. Мальчик порядочный оказался, на самое главное "сокровище" не покушается, а все остальное ему позволили.
И вот ее рассказ:
— Тискает он меня за титьки и приговаривает,-"Вот это я понимаю, вот это настоящая ДЕВИЧЬЯ грудь"...

Я была тогда подростком. Говорит мне мама: "Собери дома всю мелочь, я пойду куплю что-нибудь". Я добросовестно нарыла, посчитала, упаковала в мешочек и написала на нем сумму. Мама положила в сумку и ушла. Вечером приходит красная-красная и говорит: "Мне еще никогда так не было стыдно!" Оказывается, решила она купить хлеба, выстояла длинную очередь и, когда подошла ее, просто развязала мешочек и высыпала всю мелочь продавцу. Воцарилось глубокомысленное молчание с двух сторон, после чего продавец изрекла: " Женщина, эти деньги использовались в прошлом веке!"
P.S. Стыдно ей было их собирать при всех, потому что по копейке мешочек тянул на полкило точно.

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
— А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог — мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
-???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками...

В годах так 2000 — 2001 был у нас в городке магазин промышленый в котором был отведён отдел под презервативы (и там были навинки презики в виде игрушек), так вот заходит в магазин молодая семья с ребенком (Р) лет так 2-ух, 3-х.
Мама (М) выбирает себе краску для волос, а отец(О) с ребёнком просто ходят по магазину.
Так вот задумчивый отец не замечает как ребенок подводит его к прилавку с презервативами иестествено начинает клянчить.
(Р)— папа хочу синенького (О)— какого синенького, сейчас посмотрим.
Посмотрев, после чего сразу же покраснел, встал между прилавком и ребенком начал ребенко потихому отводить, но ребенок начал копризничать и реветь.
(Р)— хочу синенького, хочу синенького.
(О)— не надо тебе этого синенького, пойдем в другой магазин и купим другую игрушку (Р) — не хочу другую, хочу синенького.
В это время мамаша, раздрожаясь что отец не может с ребенком нормально тихо себя вести и мешают ей в выборе краски для волос с возмущением — Что ты ребенку не можешь купить какую то игрушку, успокой его и купи ему что он хочет.
(О)— не могу, ему это не надо.
(М)— что ты там не можешь, купи раз хочет!!!!!!!!!!
(О) — сама посмотри и подумай.
Мамаша с недовольством подходит — "И что тут нельзя купить", когда доходит что перед ней презервативы, краснеет, берет ребенка за руку и тащит на выход из магазина со словами — "А ну перестань папа тебе другую игрушку купит, а ты придурок мог бы сразу отвести ребенка от них, пошли отсюда быстрей."
То что все в магазине лежали это было естествено, причем продавци легли на прилавок в прямом смысле этого словосочетания, минут 5 наверно весь магазин сотрясался от хохота.

Выхожу недавно с магазина. Впереди меня идет компания (две девушки лет по 16-17 и четыре парня такого же возраста). Разговор идет о их общей знакомой. Один из парней говорит: — Она, ну это... как его... прямо как эта... ну из лесных жителей... как их называют?
Второй парень радостно так: — Русалка!!! (я уже чуть живот не порвал — не знал, что русалка — лесной житель)
Первый не унимается: — Да нет, не она. Какие еще есть лесные жители?
— Ну там тролли, феи. — Точно, только наши.
— Водяной, Баба Яга.
— Ещё.
— Леший.
Минут через 5-7 перечислений выяснилось, что речь шла о Кикиморе. Да, повеселили...

Было несколько лет назад. На моей бывшей работе появился новый программист. В отличие от типичных патлатых хакеров, он был лысым. Вернее, выбритым налысо. Звали — Иван. Все его Ваней называли, мне это казалось несолидным. Так и называла — Иваном. Он был доволен. Однажды приключилась у меня какая-то оказия с компьютером. Я — главный бухгалтер. Кабинеты у нас с ним были смежные, т.к. было жарко — двери открыты. Я, не выходя из своего кричу: Иван! Иван! А он, видимо, вышел из своего кабинета и меня не слышал. Вдруг слышу, голос из коридора: Иван, барыня зовет!

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет.
В актовый зал набилось народу видимо-невидимо — конкурс тогда был большой — несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии...
Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
— Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять.

Сегодня чуть не убил жену.
Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
"Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал"...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.