Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 30.04.2015
Наташа Борщ опублікувала історію
Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
— Откройте, пожалуйста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.
Мітки: люди
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 29.04.2015
Антон Рекун опублікував історію
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком "храпуне"?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Мітки: работа
Голосовать +22
Додати коментар
00:00 29.04.2015
Антон Рекун опублікував історію
О том, кому как со своей фамилией живется.
Рассказала подруга. У нее на работе работает сотрудница, которая только что развелась со своим мужем. Этот самый бывший муж работает в соседнем отделе. Поэтому на работе все в курсе их разборок. Как-то эта разведенка в очередной раз начала бухтеть на своего бывшего, типа жмот он, и вообще козел. Ему это надоело и он говорит:
— Не заглохнешь, я у тебя фамилию свою отсужу, и ты снова девичьей будешь пользоваться.
Та сразу замолкает, и потом в течение дня ни слова в его адрес вообще. Так моя подруга подходит к этому Ивану (или Семену, ну не важно) и спрашивает:
— А какая у нее девичья фамилия.
А он ей так тихо-тихо:
— Пидоркина.
Мітки: брак
Голосовать +5
Додати коментар
00:01 28.04.2015
Иннуся Махний опублікувала історію
У меня была подруга, милая американская девица.
Как водится, у неё большая семья, брат вот женится — мы и полетели через всю страну по приглашению.
Летели ночью, утром прибыли — три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках — чтоб не мялась, повесили в ручной клади.
Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного — что понятно, он был владельцем и директором похоронного агенства.
Замечательный бизнес, очевидно — вырастил и выучил большую семью.
Сели в машину и поехали — мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с повязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт..
Пробую и так и сяк — не вяжется узел, хоть убей.
Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет.
Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит:
— Конечно, не проблема, помогу — только тебе придётся лечь!
Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал аатличный узел, без помощи похоронных дел специалиста — пока обойдемся сами, спасибо за предложение!
Мітки: люди
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 28.04.2015
Иннуся Махний опублікувала історію
Прошлым летом "отдыхали" мы в пригородном санатории. Все как обычно, ничего лишнего — природа, речка, шашлык, водка. Наелись быстро и качественно. Наутро — тяжело.
На счастье, мимо проезжая, к нам наведались мои друзья. Решили остаться на ночь.
Сцена: я сижу в тени на лавочке, а мой друг, Серега, у меня за спиной борется с пробкой на бутылке пива. Я ему:
— Смотри, Серый, на дереве белка лазит!
— Где?
— Вон там, спряталась в листьях.
Серега, поборов проблему и поднося пиво ко рту:
— Извини, не вижу я твою белку. Я просто позже тебя приехал.
Мітки: алкоголь
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 27.04.2015
Паша Горбаченко опублікував історію
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водителю крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водителю "пятисотку" и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты "оборзел", где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, нашего водителя подобные халявщики "задолбали". Он с невозмутимым видом берет денежку...
и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус плакал от смеха.
Мітки: авто
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 27.04.2015
Евгений Максименко опублікував історію
Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую -
фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле
"некупированого" хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не
знали. У собаки был поводок и намордник — вот и все аксессуары. Была
ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы — мои
родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места
были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказав. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.
Мітки: животные
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 26.04.2015
Антон Рекун опублікував історію
Преамбула.
Мне надо было отлучится из дома, дочку (8 лет) оставила одну дома, как всегда проинструктировав, как себя вести одной, в том числе про посторонних у двери и ушла по своим делам.
Собственно амбула.
Подхожу я к двери и думаю, дай-ка я проверю, как усвоила урок безопасности. Звоню в дверь и встаю так, чтобы в глазок меня не видно было. Слышу, как подбежала к двери и спрашивает: "Кто там?" Я, изменив голос до пискляво-вопрошающему:
"Девочка, открой мне дверь, пожалуйста" и слышу, как с воплем "Ой", накидывается цепочка на дверь и... тишина. Ну так я настырнно звоню снова и снова голос о впускании меня в дом. Ба-бам — ставица табурет с той стороны и голос: "Посмотрите в глазок", гы ага щас... снова с прошением впустить, дочка перешла к угрозам "А ну быстро встала, чтобы я видела, а то милицию вызову!"
Тут я уже поняла, что пора останавливаца, еще разборок с милицией мне хватало.
Короче, сдала экзамен на пять... Хорошо, что хоть не обиделась на меня за проверку.
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 26.04.2015
Татьяна Бородич опублікувала історію
С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший.
Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Вирус я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня.
— Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с "книгой" и зачем вы его запустили? — спросил я.
— Когда я вижу окошко с кнопками "Далее", "Далее" и "Готово", меня очень трудно остановить!
00:00 25.04.2015
Наташа Борщ опублікувала історію
Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали:
У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
— "Седовлас" и красный нос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
— Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, А у Деда Мороза "заглючила" оперативная память и он выдал:
— Красный нос и "седовлас", кто я, дети?
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
P.S. Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, на весь троллейбус, и тут не обошлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Смех стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.
Мітки: алкоголь\
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 25.04.2015
Наташа Борщ опублікувала історію
В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!
Мітки: авиация
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 24.04.2015
Антон Приходько опублікував історію
Ох, ребята, был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) и... тыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне:
— Ты чё тут прицеп оставил.
Я ему говорю:
— Это ж твой.
Глянул:
— О, точно мой, ну тогда нормально.
Мітки: люди
Голосовать +14
Додати коментар
00:00 24.04.2015
Ксения Губко опублікувала історію
Недавно родственница, бывшая ученица 9 класса — сейчас учится на 1 курсе преподавателя младших классов, рассказала, что у них в группе некоторые всерьез считают, что воробьи — это птенцы голубей.
Мітки: студенты
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.04.2015
Алена Батусь опублікувала історію
В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
— Я по маленькому хочу.
Больше они к парню не поворачивались.
Мітки: жизнь
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 23.04.2015
Елена Селивон опублікувала історію
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас "хлястик" на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я "хлястик" опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не лопнуло, когда в свисток дуете!
Мітки: милиция
Голосовать +7
Додати коментар
Вхiд