Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 13.09.2010
Funny опублікував історію
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 12.09.2010
Funny опублікував історію
В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его
заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне гарантированно идентифицировался как олень-самец.
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 12.09.2010
Funny опублікував історію

Заходит в комнату сотрудник. Видно по нему, что очень нервничает. Спрашиваем, что случилось. Говорит: жена в командировке была две недели. Сегодня приехала, звонит мне, спрашивает, чьи серьги в вазочке лежат. Я пока отоврался, что разговаривать не могу. Но отвечать-то надо, а я и сам не пойму, как это получилось. Мы начинаем задавать наводящие вопросы, кто мол заходил, и не могла ли это быть какая-нибудь родственница. Но нам сдаваться он тоже не хочет. Убегает. Где-то через час заходит абсолютно счастливый. Все выяснилось! Еще до командировки жены ночевала ее подруга. На ночь серьги сняла и в вазочку положила.

Голосовать +7
Додати коментар
00:00 12.09.2010
Funny опублікував історію
Во времена моего детства, в нашем городке было гораздо больше детских садов, чем в нынешнее время, но места почему-то всегда были в дефиците. И хотя часто детских сад находился на другом конце города, и нужно было добираться автобусом, родители не отказывались от места.
Многие помнят, сколько людей было в автобусах в утренние часы, когда всем на работу. Светофоров в Иссыке еще не было, и вот, когда установили первый светофор в центре, возле "Детского мира", я, увидав это чудо техники, радостно на весь автобус завопила: "Мама, это что Москва?" Смеялись все...
Мітки: дети
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 11.09.2010
Funny опублікував історію
Купили моему четырехлетнему внуку Саше хомяка. Ребенок долго просил, восторгу не было предела. На следующий день звоню, расспрашиваю у него, как живет хомячок, как он за ним ухаживает и т.п., потом спрашиваю, как он его назвал.
— Бабушка, как же я его назову, ведь я не знаю, мальчик это или девочка!
После некоторых раздумий:
— Я понял, это мальчик, я назову его Боб!
— Почему ты решил, что это мальчик?
— Ну он же не накрашенный!
Мітки: дети
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 11.09.2010
Funny опублікував історію
Из брачного объявления в газете "Моя семья": "Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой."
Голосовать +14
Додати коментар
00:00 10.09.2010
Funny опублікував історію
В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из любимых застольных тем — "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план поможет мне!" Понятно — пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом задумались...
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 10.09.2010
Funny опублікував історію
Изучая недерландский язык, я долгое время не могла привыкнуть говорить доброе утро. Судите сами, если произнести быстро: "хуенморхен", вам не напоминает это "х... ем в морду",
кстати, наши русские пацаны имели привычку приветствовать местных именно в русском варианте, на что население белгийское говорило:
"Молодцы, стараются, правда над произношением поработать надо".
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 09.09.2010
Funny опублікував історію

Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов — типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует.
Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь — ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?".
Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"

Голосовать +19
Додати коментар
00:00 09.09.2010
Funny опублікував історію
Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди.
Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку...
(Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше... Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 08.09.2010
Funny опублікував історію
Гуляю во дворе с дочерью 3 года. Рядом пацаны возраста 5-7 лет кто на роликах кто пешком. Видимо самый главный из их компании вещает, все остальные аж дашыть перестали, внимают:
— Вот конопля, она же на самом деле колется, только многие об этом не знают. Ходишь ты по конопле, ходишь, накалываешься, а потом без этого уже жить не можешь, очень сильно хочешь уколоться. ВОТ ТАК И СТАНОВЯТСЯ НАРКОМАНАМИ.
Вот такая блин, суровая правда жизни.
Мітки: дети
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 08.09.2010
Funny опублікував історію
Все наверняка знают красный восьмиугольный дорожный знак STOP. Пожалуй, это самый простой знак. Перед ним нужно остановиться без всяких исключений.
Так вот, поехали мы в магазин за покупками. За рулем моя благоверная. На втором или третьем перекрестке пролетаем на STOP вроде бы его и нет. Я, конечно, начинаю возмущаться и вести себя может быть не вполне тактично.
— Да, — говорит моя спутница, — я неправа. Больше не буду.
На обратном пути все повторяется. Снова STOP не замечен, снова я возмущаюсь. Вдруг моя лучшая половина заявляет:
— Да, я проехала, но на этот раз неправ ты!
— Чем же, интересно знать?
— Нельзя два раза ругать за одно и то же!

Мітки: женщины
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 07.09.2010
Funny опублікував історію
Случилась эта маленькая история в начале семидесятых годов прошлого века, в Казахстане.
Из города Актюбинск в город Хромтау ехал пассажирский автобус. В населённом пункте Новороссийск автобус сделал остановку. Кто-то вышел в Новороссийске, кто-то вышел пройтись размяться. Минут через десять все погрузились в салон и выяснилось, что дедушка-казах, который ехал из Актюбинска в Хромтау, остался без места — его заняла какая-то тётка. Дедушка сказал ей, что он тут ехал, но тётка проигнорировала дедушку. И дедушке пришлось ехать дальше стоя. Перед Хромтау дедушка попросил водителя остановиться недалеко от въезда в город — он жил недалеко. Водитель не отказал и остановился. Выходя из автобуса дедушка на ломаном русском на весь салон сказал:
— Ти, вадител, хароший чилавек. А ты (показал пальцем на тётку) — сюшка.
Сюшка не хлеб с дырачкой, а маленкий собачки мамка.
И вышел.
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 07.09.2010
Funny опублікував історію
В ревущие 90-е, я как и многие купил подержанную БМВ цвета серый металик с эффектом хамелеона, что в те времена, для простого советского человека было чудом из чудес. И как-то на въезде в столицу Адыгеи славный город Майкоп, где-то в 3 часа ночи был остановлен радостным, в те времена по-моему ГИБДДшником. Он долго проверял документы, машину, аптечку, огнетушитель и прочее, но придраться к 3-х летней иномарке так и не смог, и вдруг перечитывая в который раз техпаспорт — спросил: "А зачем вы машину перекрасили? И почему не внесли изменения? А в свете слабенькой лампочки на посту ДПС, моя трёшка приобрела почти чёрный цвет с коричневым отливом. Я ему спокойно объясняю, что это такой окрас — на что он мне с апломбом заявляет: — "Что я серый металик не знаю, это как люминевый кастрюль должен быть!" Не знаю чем бы окончился наш диалог, так как давать взятку я совсем не собирался, но тут всплыла в голове фамилия начальника ГИБДД Майкопа, о котором буквально вчера рассказывал шурин, и после моей тирады, что о цвете "люминевых кастрюль" мы будем разбираться в кабинете этого начальника, я был отпущен...
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 06.09.2010
Funny опублікував історію
Только что — после серии погружений и соответственно, пропитанный азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит — "Давай-ка еще один разик..."
В голову лезут мысли — "ну не могу я так быстро — может, как-то нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..." и тут она продолжает — "... расскажи что ты там видел на дайве"
уфффф — с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал, преувеличив в 3 раза :)
Голосовать +9
Додати коментар
Вхiд