Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 25.07.2010
Funny опублікував історію
Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку, прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно. Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная. Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела, извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит: зато мы доооооообрые!
Голосовать +14
Додати коментар
00:00 24.07.2010
Funny опублікував історію
Рассказала подруга, работавшая в музыкальной школе педагогом по классу фортепиано: Пришел к ней на урок ученик, мальчик лет 7, с очень длинными ногтями на руках, играть на инструменте с такими очень проблематично. Она ему говорит: "Миша! Ужас, какие огромные ногти!!!" Он ей отвечает, преданно глядя в глаза: "Даааа! А на ногах еще страшнее!"
Мітки: дети
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 24.07.2010
Funny опублікував історію
Неделю назад заходим с женой в магазин "Карусель" г. Дмитров. Время раннее, часов 7 утра — старались до пробки из Москвы выбраться. Соответственно, все довольно сонные.
На входе такие же ранние дачники разбирают тележки. При этом какие-то мама с бабушкой пытаются усадить своего сына-внука в эту тележку. Там такая специальная полочка есть с отверстиями под ноги. Все трое — существа довольно крупные. Мамаша держит ребенка, уже устала; бабушка пытается просунуть его ноги в предназначенные для этого отверстия; ребенок крупно висит в их руках и сонно хлопает глазами.
И вот когда мы проходим мимо, громко раздается глас раздраженной мамаши:
— Мама, я же тебе уже объясняла: берешь за две ноги и изо всех сил дергаешь!
Глаза даже у мальчика поползли вверх.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 23.07.2010
Funny опублікував історію
Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные. рыбалка шашлык, гамак и т.д. Прихватили с собой пистолет наган 1937  года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле... — Будем вас немножко раскулачивать, открывайте, тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ... — ну тогда у нас в запасе часов пять... и тд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла, говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и 
только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача? Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову (сразу спалюсь) и резко стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули попавшей в уазик... первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в 
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома вышел дед и сказал...
— Спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
— Каких солдатиков?
— Оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики... (Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал...
Голосовать +14
Додати коментар
00:00 22.07.2010
Funny опублікував історію
Волею судеб живём с подругой детства в 400 км. Часто перезваниваемся, делимся радостями и проблемами, поддерживаем друг друга, встречаемся раз в год. Лену очень люблю. Звонит тут мне как-то:
— Привет! А у меня горе!
— Какое?
— Муж умер!
Я испугалась:
— Лена, ты подожди, успокойся! А почему умер?
— Я, наверно, отравила? Я его вчера картофельными очистками покормила, а там знаешь сколько нитратов. Вот и умер!
— Лена, а картошку-то куда дели?
— Сами съели!
— А почему ему не дали?
— Вот еще, буду я его картошкой кормить!
Надо сказать, что муж у Лены последнее время безработный, ну думаю, докатились.
— Лен, так он дома умер?
— Конечно, я ведь его на улицу не выпускаю!
— Лен, что делать-то теперь, хоронить надо!
— Так его с утра похоронила, пока Тонька с Лешкой (дети) спят!
— Где похоронила?
— В огороде?
Думаю, что-то с Ленкой случилось. Может маразм?
— Алла, я хотела попросить, ты мне нового купи!
Думаю, пипец, приехали!
— Лена, а ты про кого?
— Я про МЫША, морская свинка моя! Я его МЫШЬ зову!
— А !
У меня была истерика. Когда Ленке объяснила, что послышалось, она тоже смеялась и сказала:
— Хорошо, что тебе позвонила!
А нового мыша я ей привезла!
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 22.07.2010
Funny опублікував історію
Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М), папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Р: Папа, а кто это накакал?
П: Спроси у мамы
Р: Мама, а кто это столько накакал?
М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
Р: Русалочка????
Мітки: дети
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 22.07.2010
Funny опублікував історію
После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину, продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам. Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
— Куда?
— Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.
Мітки: дети
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 21.07.2010
Funny опублікував історію
Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола, выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:
— Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 21.07.2010
Funny опублікував історію
Купить и установить кондиционер — это ещё полдела. Гораздо сложнее оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то звонит мне и говорит:
— Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не держит. Перегрелся, видать, на жаре-то.
Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она мне по телефону, а не по калькулятору!
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 21.07.2010
Funny опублікував історію
— Мама, а меня ты родила?
— Я!
— А Андрюшу? (младший брат)
— Тоже я!
— А Катю? (старшая сестра)
— Тоже я!
— А тебя кто родил?
— А ты как думаешь?
— Тоже ты?!
Мітки: дети
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 20.07.2010
Funny опублікував історію
Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу движения один кричит другому из хвоста трамвая: "Семка, теперь твоя очередь по карманам шарить!" Половина народа, включая меня саму, машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется. Громче всех смеялись сами юноши.
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 20.07.2010
Funny опублікував історію
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками белого цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я — хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду (ну, думаю, ребенок вспоминает технологию бантика. Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать не умею!!!
Мітки: дети
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 19.07.2010
Funny опублікував історію
Года два назад подруга со своим молодым человеком заходит в простой магазинчик на окраине города. К ним спиной стоит продавщица, режет колбасу таким громаааадным ножом, чтобы выложить на витрину. Марина (подруга) спрашивает:
— Почём у вас воооон те жвачки?
Продавщица с хмурым выражением лица (её же отвлекли), держа в руках этот нож, поворачивается и говорит сквозь зубы:
— По рублю!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 19.07.2010
Funny опублікував історію
Из рассказа подруги. В городе организовали рейд по отловле маршрутчиков-нелегалов, в которой она и оказалась. Объезжая пробки, на одной из узких улочек водитель маршрутки видит засаду, снимает на глазах гаишников табличку с номером, разворачивается, едет в обратную сторону, и объявляет:
— Уважаемые пассажиры, если нас остановят, зовут меня Юра, я ваш друг, денег за проезд не брал.
Конечно, ГАИ догоняет маршрутку, пока у водителя проверяют документы, один из ГАИ-шников открывает дверь маршрутки и спрашивает у сидящего мужичка, который едет с двумя большими сумками:
— Сколько заплатили за проезд?
— Нисколько.
— А куда едете?
— Не видишь, на шашлыки! (показывает на сумки).
— А если не платили, кто вам приходится водитель?
— Друг.
— А как зовут друга? (Здесь гаишник решил, что тайна вот-вот раскроется).
— Юрчик, — как ни в чем не бывало отвечает мужик.
Все пасажиры маршрутки радостно его поддерживают. Водитель отделался взяткой.
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 18.07.2010
Funny опублікував історію
Моему сыну два с половиной года. И у него не очень хороший аппетит. Однажды за обедом он как всегда балуется, отказывается кушать, вертится, ну впрочем как наверное большинство детишек. Я значит начинаю его уговаривать, покушай мол, и вырастишь большим и сильным, как папа. Он посматрел на папу, взял у меня ложку и начал кушать, мы сидели раскрыв рты от удивления. Когда с обедом было покончено, сынок побежал в другую комнату. Минут через 15, когда я вымыла уже всю посуду, прибегает май ребенок и говорит мне с возмушением: " Почему я не вырос как папа, почему я маленький, ты меня обманула!?!?"
Мітки: дети
Голосовать +4
Додати коментар
Вхiд