Історії онлайн - стор. 347

В славном городе Алматы по всем тумбам развешаны афиши с рекламой какого-то учебного центра, предлагающего "английский без традиционной грамматики". Первая фраза: "Научаемся говорить...". Видимо, и русский нетрадиционный:)

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история.
Утром, убегая на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами сотрудников."Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшойкабинет.

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".

Еду днем в метро. Сижу, читаю. Остановка. Заходят два гаврика.
Один тут же: — Предъявите проездные!
Сердце почему-то ёкнуло, хоть шутка и старая. Судя по лицам некоторых пассажиров, и у них тоже.

Сейчас по радио в новостях передали.
В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку.
В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый."
Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о торговле людьми.
... Мда... Моему пока 8 лет... Буду просматривать лоты.

Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось:
— Вот чмо!
И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер: В004МО.

Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки.
Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут?"
и "Сколько лет?" пропустим.
— И где ты живешь? — поступил очередной вопрос — А ты? — ответил сын.
Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет.
Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров. И уже закончив этот уже подънадоевший всем монолог он спросил.
— Ну вот я тебе рассказал где я живу. А теперь ты расскажи где ты живешь?
— А я дома!
В маршрутке воцарилось секундное замешательство, а потом последовал мощный взрыв хохота!

Абсолютная правда. Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке астронавта Оуэна Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.
— Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

История произошла в славном поселке Могоча. Действующие лица — фамилий точно не помню, поэтому — зам командира по боевой подготовке майор Иванов, начальник медико-санитарной части капитан Петров, и второй пилот вертолетной эскадрильи младший лейтенант Сидоров. Первый знаменит полным отсутствием чувства юмора, последний — знаменитой на всю бригаду фразой — "мне всего сорок лет, а я уже младший лейтенант".
Какой-то повод, по которому выстроен весь офицерский состав бригады.
Приближается майор Иванов. Вид у него, как у носорога, идущего абордажем на танк, и красный до такой стени, что до пехотного цвета дошли даже голубые изначально петлицы и околыш фуражки.
Не отвечая на рапорт, майор достает из кармана бумажку и произносит.
— Зачитываю.
Начальнику медико-санитарной части бригады капитану Петрову второго пилота вертолетной эскадрильи младшего лейтенанта Сидорова Рапорт.
В связи с тем, что на разводе заместитель командира бригады майор Иванов назвал меня еб@нутым, прошу отправить меня в госпиталь на предмет определения еб@нутости.
Далее майор собирался произнести гневную речь уже от своего имени, но не было перед кем — весь строй лежал и корчился на плацу!!!

Я уже с год как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Так его Христос первым позвал, потому он и первозванный. Так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

Пили с друзьями пивко на кухне. Заспорили о слабой образованности и начитанности современных детей. Решили поставить следственный эксперимент.
На допрос вызвали мою двенадцатилетнюю племянницу.
— Ну вот скажи, кто такой Чапаев?
— Герой.
— Уууу... Молодец, а чего герой?
— Анекдотов.

К нам магазин диваны завезли. Новая модель — "Руслан" называется. В принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла тут одна история.
Всё началось с того, что тот самый "Руслан" — который диван, купила у нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила: то ей расцветка не та, то упаковка нарушена... Когда уехала, все вздохнули с облегчением. Но, как оказалось, рановато...
Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались, кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался. Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что трубка телефонная нагрелась. Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит, выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи, посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то объясни, что мебель заменим. Русик — добрая душа, да и похмеленный уже
был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините, сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы только адрес сообщите.
На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов, состоялся такой:
— Аллё, Елена Сергеевна?
— Да.
— Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у вас был?
— Да, он и сейчас здесь.
— Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка? Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь нужен.
— Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет!
— ???... Извините, а почему?
— Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы?
— ???... Извините, а диван?
— А нам и без него хорошо! Как говорится — не в диванах счастье. До свиданья.

Был у нас 25 лет назад сиамский кот Потеряшка. Нашли мы его на улице. Он бегал за прохожими, жалобно мяукая и время от времени покусывая пятки равнодушно взиравшим на него пешеходам. Иные взвизгивали от неожиданности, другие ожесточенно пинали. Мы пригласили его: "Пойдем, дурашка, с нами". Он послушно направился в подъезд, поднялся на третий этаж и остался у нас жить. Историй с ним великое множество. Хочу рассказать одну. Однажды принесли нам на любовное свидание маленькую сиамскую кошечку необыкновенной красоты и такой же необыкновенной свирепости. Она шипела на нас и норовила зацепить когтем и укусить. За два дня пребывания затерроризировала настолько, что мы с испугом шарахались лишь от ее появления. На ночь любовников запирали на кухне, откуда всю ночь раздавались душераздирающие вопли. И вот на второй день визг прекратился...
Открыли дверь. Оттуда, важно ступая, показался Потеряшка, за ним крадучись и постоянно припадая к полу — Белиндочка. Потеряшка, издавая какие-то нежные мур-мур, прямехонько направляется и прыгает на кровать, куда ему строжайше залазить запрещалось и за нарушение чего был нещадно бит, да еще и призывно зовет эту очаровательную мегеру. И это на наших глазах! И совершенно игнорируя запрет и опыт наказания! Он вальяжно разваливается, а киска, грациозно запрыгнув и расположившись рядком, начинает ласково вылизывать ему морду. Разумеется, такую иддилию мы потревожить не посмели.
Потеряшка был королевской породы, т. е. имел хвост-обрубок, будто купированный, в положенное время появились короткохвостые котятки.
Белиндочка впоследствии никого к себе не подпускала, в силу чего раз в год истошными воплями мы были обеспечены.

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?"
Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а потом смех.
P/S. Прочтите слова мужа быстро.