Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 14.05.2009
Funny опублікував історію
Со слов знакомой об одной своей однокурснице — особе, богатой на всякого рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т.д. И моментально решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком — чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой, девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну, уселась и... начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль — так что просидела она в роскошной ванне почти час. Да... Долго потом лечила воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим
рассказом.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 14.05.2009
Funny опублікував історію
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 14.05.2009
Funny опублікував історію
Знакомая вернулась из гостей, где ей подарили коробку шоколадных конфет. Сын, которому скоро 6 лет исполнится, само собой начал эти конфеты клянчить.
На что она, как и все здравомыслящие мамы, выдвинула ему условия: съесть первое, второе, а уж на десерт конфеты.
Дитё согласилось, но попросило открыть коробку, чтоб посмотреть на конфеты.
Открыли, посмотрели...
Хотела убрать, но ему, видишь ли, удобнее кушать, чтоб на конфеты сразу смотреть!
Лана, оставила пацана наедине с конфетами понеслась в магазин. Вернулась довольно быстро.
Послушный мальчик доедает второе. Рядом лежит закрытая коробка конфет.
В общем и дураку всё понятно. Открывает, чтоб посмотреть сколько съел, все конфеты на месте.
А закрыл, потому что боялся нечайно конфеты съесть.
Гвозди бы делать из этих людей, не было бы крепче в мире гвоздей!
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 13.05.2009
Funny опублікував історію
Моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся, но, в конце концов, признался, что хочет купить пони... Ну пони так пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся, потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
— А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
— Это, вообще-то, я был...
Подруга только и сумела спросить:
— А что с пони?..
— Сдох...
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 13.05.2009
Funny опублікував історію

Голосовать +1
Додати коментар
00:00 13.05.2009
Funny опублікував історію
С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили, надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается!
На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться. Всё объяснили... На что она выдала нам фразу:
— Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 13.05.2009
Funny опублікував історію
Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:
— Докуда сажать лук?
— Засади по самые помидоры!
Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 12.05.2009
Funny опублікував історію
Кормлю трехлетнего сына завтраком. Он чего-то радостно вещает, причем все слова вроде четко произносит, а что в целом говорит — не понять. Слушаю, слушаю и говорю грустно:
— Эх, сынок, какая же каша у тебя в голове!
На что он обиженно отвечает:
— Каша уже не в голове, она уже в животике.
— А что же тогда в голове?
— А в голове у меня. . . (чешет репу). . ЯЗЫК!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.05.2009
Funny опублікував історію
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним — и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели — хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним — оказалось, он понял, что кто первый заплакал — тот не виноват, поэтому поступал как привык — бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 12.05.2009
Funny опублікував історію
Дочка учится в гимназии, в 3-ем классе, отличница. После школы она с подружками зашла в магазин рядом со школой. Купили пепси-колу, чупа-чупсы, короче все тридцать три удовольствия. Заболталась и забыла в магазине форму для физкультуры.
Приходит домой, жена спрашивает:
— Где форма?
-...
— Вспоминала?
— Вспоминала... — вспомнила и расстроилась, — Наверное, украли уже... — и давай плакать...
Все-таки удалось уговорить сходить в магазин. Приходит, довольная, показывает форму... и говорит:
— А кросовочки-то все-таки СПИЗ@@@ЛИ!!!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 12.05.2009
Funny опублікував історію
Начну чуть-чуть издалека. В начале зимы одни знакомые предложили нам с мужем погадать у одного мужчины, типа что ни скажет — всё в точку. Он нам сообщил о жуткой порче, которую срочно надо снять Стоит это 3 т. р. Ну мы все под впечатлением, надо — так надо! Дал "экстрасекс" нам бутылку воды и маленький свёрток бумаги, замотанный скотчем. Сказал это амулет, носить мужу всегда при себе. Так муж и сделал.
А вот сама история случилась вчера. Супруг слегка под хмельным делом стоял на остановке и ждал маршрутку, когда к нему подошли стражи порядка для проверки документов. Их, конечно, у благоверного не оказалось и его пригласили в отделение, чтоб проверить нет ли на нём каких-нить нехороших дел. Стали обыскивать карманы... И вот тут как раз нашли оберег. Менты:
— О , так ты наш парень! Что в бумагу завёрнуто?
Муж:
— Это оберег, мне его экстрасенс дал!
Менты, понятное дело, ржут. Спрашивают:
— Это за сколько же тебе такое счастье продали? — пугают, типа, это и на срок потянет.
Муж честно отвечает, что продали за три тысячи вместе с бутылкой святой воды. Менты между делом интересуются куда ж он успел полторашку воды деть, которую наверняка надо было вместе с "амулетом" использовать. Они уже обрели абсолютную уверенность в своих подозрениях, приносят канцелярский ножик, просят вскрыть. Тут уже мой супруг испугался не по детски — он же и сам не знает, что туда колдун положил. Говорит:
— Товарищи милиционеры, если я талисман вскрою — он же волшебную силу потеряет!!!

В конечном итоге свёрток всё-таки развернули, оказалась там кусочек церковной свечки и монетка. Супруг говорит, что такого разочарования в глазах нашей милиции он не видел никогда.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 11.05.2009
Funny опублікував історію
Сегодня я врезался в машину пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул "ЧТО?!" она ответила "У меня просто было плохое предчувствие и я позвонила узнать всё ли в порядке?"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.05.2009
Funny опублікував історію
Был у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову: — Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.05.2009
Funny опублікував історію
Сегодня подружка которую я не видел уже много лет пригласила меня поужинать. Поскольку делать мне было особо нечего, я согласился. Во время ужина она познакомила меня со своим сыном. Оказывается я его отец.
Моему сыну 6 лет. ЁПРСТ
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 11.05.2009
Funny опублікував історію
В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на гитаре, рядышком сидел старый пес — овчарка. . .
Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на корм себе и пиво для собаки! " Пришлось раскошелиться)))
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд