Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 02.09.2008
Funny опублікував історію
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох@ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.09.2008
Funny опублікував історію
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка...
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.09.2008
Funny опублікував історію
Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку.
Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок.
Вот что напереводил мой отпрыск:
"Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. ОН СОБАКА. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже." Улыбнуло.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.09.2008
Funny опублікував історію
Коллега на работе отжег.
Подходят к нему один за другим промоутеры с отчетами. Каждый второй сокрушается, что не успел его доделать. После очередного такого заявления он и выдал:
— Это ничего, что вы мне приносите недоделанные отчеты. Самое главное, когда будете делать детей — доделывайте их. Чтобы ваши дети потом не приносили недоделанные отчеты.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.09.2008
Funny опублікував історію
Из новостного блока: Вчера в городе на пешеходном переходе автомобилем BMW был сбит пешеход, переходивший дорогу на зеленый свет светофора. Пешеход отделался легким ушибом. Водитель автомобиля от полученных травм скончался на месте аварии. По свидетельствам очевидцев проишествия травмы, несовместимые с жизнью, водитель получил от травмированного пешехода лично...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.09.2008
Funny опублікував історію
Решила порадовать, блин, любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы.
00:00 01.09.2008
Funny опублікував історію
Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг однако. Приехали знакомые, на недельку, проездом, как обычно, а у них дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, на диван повыше забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все просто — кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг чего: -)
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.08.2008
Funny опублікував історію
Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки.
Сын: — Мам, а почему сюда с едой нельзя?
Я: — Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать будем?
Сын (ни секунды не задумываясь): — Убежим!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.08.2008
Funny опублікував історію
Стоит пятеро парней возле ларька, все трезвые, кроме одного.
Расплачиваются с кассиршей за четыре бутылки пива, тот что под градусом открывает холодильник, берет пять бутылок пива и удаляется от ларька.
Выбегает опешившая продавщица, выхватывает лишнюю бутылку и предъявляет парням — Заплатили за четыре, взяли пять. Тот, что по градусом, смотрит на обхваченные бутылки: где пять, у меня только четыре???
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 31.08.2008
Funny опублікував історію
Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по эскалатору, ее встречает парень, далее — диалог:
— Опять, БЛ@ДЬ, опаздываешь, дура!
— Я же просила тебя, не называй меня дурой!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 31.08.2008
Funny опублікував історію
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.
А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!" — "У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 31.08.2008
Funny опублікував історію
Недавно мы заспорили: а есть ли в зоопарке бегемот? После непродолжительного обсуждения зашли на сайт зоопарка, посмотрели списки животных и убедились, к своему огорчению, что бегемота в зоопарке нет.
Но зато на этом сайте нашлось много чего интересного, в особенности же понравились файлы с записанными криками разнообразных животных:
"детеныши гепарда выпрашивают пищу", "крики пары волков при спаривании", "коллективный подвыв трех самцов-подростков", "два волка ссорятся", "агрессивные крики при дележе корма", "булькающие звуки сурикаты при встрече знакомых", "угрожающее шипение тигрицы", "тигрице надоело гулять", "крики енота, пойманного для пересадки". Все это мне понравилось, и я стал выбирать крик поэффектнее, чтобы добавить на свой мобильный.
В результате выбрал самый забористый: "крики пьяного посетителя зоопарка, подражающего вою красных волков".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.08.2008
Funny опублікував історію
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.08.2008
Funny опублікував історію
Купила какую-то новую брызгалку от тараканов. Побрызгала. Минут так
через 5 после содеянного, позвонил мой друг. Я ему и рассказываю, мол
только что опробовала этот новый "супер" препарат.
Далее происходит диалог:
Он — "Ну и как таракашки?"
Я — "Да рванули в разные стороны"
Он — " Живые или мертвые?"

Разговор продолжить не смогла, положила трубку извинившись на занятость.

Ночую спала плохо. Мерещились тараканы-зомби.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.08.2008
Funny опублікував історію

Вхiд