Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 07.02.2008
Funny опублікував історію
Работаю водилой в пансионате для неимущих, на санитарке. По долгу службы приходится возить нашых клиентов на разные медкомисии в район. Вот однажды везу одного с церебральным параличем (сам не передвигается — в ивалидной коляске) в онкодиспансер. Носить на прием там не хотелось, благо врач знакомый — согласился осмотретьего в машыне. Идет осмотр сижу за рульом — курю. Слушаю разговор:
Врач: Как вы ходите в туалет, ну в смисле какай у вас стул?
Ответ: Нормально через двери!
Я натурально выпал из кабины.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 07.02.2008
Funny опублікував історію
Военно-морское училище, первый курс. После отбоя в кубрик заходит старшина роты (из пятикурсников). Видит на батарее сушатся "военн-морские" курсантский трусы. Непорядок — должны сушится в сушилке. Громко спрашивает:"Чьи трусы?". Молчание. Еще раз:"Чьи"? Третий раз: "Чьи трусы, выбрасываю!!" И тут раздается голос:" Нэ трогай !!!" (он у нас азербайджанец). Старшина — "Твои?" . Ответ — "Нэ мои,но я за них отвечаю !!" Как говорится — занавес! Упали с кроватей даже, те кто уже спали.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 07.02.2008
Funny опублікував історію
Двое ментов ловят нарушителей, а один разложил на капоте гаишной шестерки деньги и перечитывает.
Очередная жертва поймана, и её начинают мурыжить. В этот момент раздаётся фраза мента считающего деньги:
-Ладно, отпускай, хватает.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 07.02.2008
Funny опублікував історію
Недавно у сотрудника нашей фирмы был день рождения. Мы ломали голову — что подарить. Вариантов было масса, дело даже до резиновой бабы дошло. В итоге, подарили пылесос. Но а когда уже пили за его здоровье вновь вспомнили по варианты подарков. И туту пришла мысль: ЕСЛИ РЕЗИНОВУЮ БАБУ ВЫВЕРНУТЬ НАИЗНАНКУ, ПОЛУЧИТСЯ РЕЗИНОВЫЙ МУЖИК!!! Вот вам и вариант подарка, когда день рождения будет у сотрудницы!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.02.2008
Funny опублікував історію
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.02.2008
Funny опублікував історію
Лет надцать назад ходили в турпоход по Хакассии, и были проездом на станции Шира. Название, как название, чего только не встретишь. Но когда увидели здоровую растяжку с приятными для местного населения словами: "ШИРИНЦЫ И ШИРИНКИ, поздравляем вас с Новым Годом!", тут уж равнодушных среди нас не осталось!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.02.2008
Funny опублікував історію
Утро. Бегу на трамвай впрыгиваю в последнюю дверь и теряю равновесие. Хватаюсь за мужчину что бы не упасть и сдергиваю с него штаны. Мужчина держит меня одной рукой другой пытается натянуть штаны. Весь трамвай упал от смеха. Мужчина покраснев вышел на следующей остановке. Спасибо ему что не дал упасть.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.02.2008
Funny опублікував історію
Еду с английского домой. Сел напротив задней двери. На месте кондуктора сидел пьяный мужик кг на 150, занимая оба сидения и держась за поручень рукой. На одной из остановок дверь открылась и его ебануло по руке, в у меня было хорошее настроение и меня начало потихоньку распирать:). Его ебануло еще раз, он начал громко материться, но никого в автобусе это не смешило. Меня уже пёрло не по-детски. Я держался как мог, по под оставилось не много. С сиденья напротив встала девушка и сел парень, сиденье издало звук как будто он громко серанул. Я упал на папку и тихо дергался. Потом к тому мужику подсел парень причём прям к двери и из-за того что мужик был масоных размеров парень высунулся на полтуловища через перило. Я понял, что сейчас я упаду потому что мы подъезжали к остановке. Ну и конечно его ебануло. Это была моя остановка и 'ползком' выходил из автобуса. Представляю каким накуренным я тогда выглядел. Это был просто п%%%%ц...
У Меня настроение было как под накуркой. Я когда предкам это рассказал, пахан всерьез хотел пойти купить тест на наркотики...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 06.02.2008
Funny опублікував історію
Сын (5 лет)(автор фразы "Подклювные яйца") в пятницу вечером попросил пожарить ему на ужин две котлеты. Пожарила. Но съел одну, вторую оставил на субботу. В субботу приезжает в гости моя старшая дочь и с порога спрашивает:
— У нас есть что-нибудь поесть?
— Есть суп и еще кое-что, — отвечаю.
-Пожалуйста, разогрей мне, -просит.
-И мне котлету! — кричит сын (имеется в виду вчерашняя, оставшаяся).
-Женечка, а какая у тебя котлета? — плотоядно вопрошает голодная дочь.
Ни секунду не раздумывая, сын отвечает:
-ПОСЛЕДНЯЯ!
-Мама, и таки бабушка до сих пор утверждает, что в роду у нас только белорусы?-это уже дочь.
Веселые у меня дети!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.02.2008
Funny опублікував історію
Рассказал друг. У друга дочка 2,5 года.
Возвращается как-то мать с дочкой домой из детсада, а лифт не работает. Пришлось подниматься на 9 этаж пешком. Поднялись и видят на 9 этаже лифтер копается с лифтом. Ребонок не задумываясь выдал:
— Дяде по попе...
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 06.02.2008
Funny опублікував історію
7 марта, офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все (мужчины)
поехали покупать цветочки для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и еще 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3-х на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, передвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели...
с бутылкой, с закуской... И значит-с один из них захотел пипи... Не долго думая, он встает и начинает поливать... Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?!
Это ж все сейчас вниз хлынет!" Напоминаю, кроме повенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!" И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался...
подскальзнулся.... А под ним естественно офис операторский отдел...
С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина, немолодая, на нее, на бумаги, на комп валятся куски потолка и еще поливает как из ведра... Картина просто зачидительна: торчит пол мужика из потолка, ширинка расстегнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп, на бумаги и на бедную женщину...
Поздравил, блин. Долго он потом извинялся.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 06.02.2008
Funny опублікував історію
Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.02.2008
Funny опублікував історію
Идет пригородный автобус и по пути на остановках забирает пасажиров. На задней площадке стоит пьяный мужик. На очередной остановке заходит девушка и раскрывает кошелек для оплаты за проезд. Автобус срывается с места, кошелек падает и мелоч рассыпается по полу автобуса. Один молоденький пассажир решил помочь девушке, резко наклонился за мелочью и нечаянно издал характерный звук на весь автобус. Все конечно засмеялись. Когда смех затих, все подумали:" Как не повезло парню, а ведь хотел сделать доброе дело..." И в этой гробовой тишине раздается голос пьяного мужика:" Он ще пятак лежить. Пиднимы, ПЕРДУН"
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 05.02.2008
Funny опублікував історію
Знакомый рассказал. У него в цехе работал мужик. Светлая голова, руки в нужном месте приделаны. Но, как водится, если голова — светлая, значит бухает. Решил знакомец мой его закодировать. И объясняет: "Ты, понимаешь, чем все может закончиться? Когда бухаешь и не можешь остановиться. Тебе же всегда еще и еще хочется. Так и до "канавы" недалеко. Это равнозначно тому, что я бабу снимаю и е@у ее. Кончил, а потом еще хочется. Понимаешь?". И все бы ничего, если бы перед тем, как монолог свой начать, он кнопку дозвона жене на сотовом не нажал. Выдал, значит, товарищ всё это и подносит трубку к уху, чтобы любимой позвонить. А из трубки: "Я всё слышала". Смеялись мы над этой историей неделю спустя. А всю неделю он ей обяснял, что про "бабу снимаю и е@у ей" — это иносказательно. Ну чтобы доходчивей было.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.02.2008
Funny опублікував історію
Письмо подруги из Германии
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, — причитает, — тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), — отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. :-)
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд