Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 04.07.2007
Funny опублікував історію
Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее
начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем
настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по
русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало— и
редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью
беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни
сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие
все вокруг сволочи.
Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному
девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок
мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении
уставился на нас и заржал:
— Пиво-то безалкогольное!
Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами,
уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку.
После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое
интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно
безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила:
— Но ведь сотые-то есть!!!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.07.2007
Funny опублікував історію
Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником",
присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного
пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия,
был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На
третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как
морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и
посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к
действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал
поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от
такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел,
чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью
зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии,
перестал стрелять — закончилась лента.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.07.2007
Funny опублікував історію
Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной
столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый
день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали
есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать
водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем
в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я — туша — у подруги
(дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой
обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно,
сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в
другом углу, типа, не с нами.
Дальше — корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов.
Смотрят на эту дивную картину. Один говорит — Слушай, это же Добрый
день. А второй — Нет, это уже Добрый вечер:)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.07.2007
Funny опублікував історію
История эта произошла несколько лет назад, когда власти решили, что ЮКОС
это очень нехорошая компания и по сему надо ее "опустить" как говориться
по полной программе. Ну а так власть в регионах чутко прислушивается к
веяниям на самом верху, то вместе с ЮКОСом стали повсеместно опускать и
его различные дочерние компании, как говорится кто больше чего плохого
накопал — тот и молодец, тому и новые и погоны и возможность без очереди
лизнуть сами знаете кого и сами знаете куда...
Ну так вот в один прекрасный пятничный день к нам в офис нагрянули
бравые работники прокуратуры, которых поддерживали не менее бравые как
бойцы ОМОН, так и обычные менты. Офис оцепили полностью, как говориться
"всех впускать, никого не выпускать". На каждом этаже в корридоре (рядом
с местами общественного пользования в обязательном порядке) дежурили по
нескольку людей в форме. В каждый кабинет, каждый отдел так же поставили
по менту в звании сержанта или старшего сержанта.
Вот одного такого сержанта поставили и к нам. Его командиры предупредили
нас, что никакие документы из кабинета не выносить и не уничтожать. Ну
ладно — не выносить, так не выносить, не уничтожать — так не уничтожать.
Стоит себе сержантик, мы все уткнулись в компы — типа работаем. На самом
деле чистим все что можно — основательно так, "враз и насовсем". А отдел
у нас небольшой — четыре человека вместе с начальником. Среди нас одна
девушка. Вот где-то минут через 40 стало этой девушке жалко сержантика,
она ему говорит: "Вы на стул присаживайтесь". "Не положено" — отвечает.
Ну не положено, так не положено. А у девушки этой в этот день как раз
день рождения был. Ну закончив "чистить компы" мы решили отпраздновать
сей день рождения, тем более уже и торт и шампанское и коньяк и фрукты -
все в холодильнике заготовлено. Сначала конечно торт нарезали,
предложили кусочек и сержанту — он отказался, но зато на стул присел,
видимо стоять устал таки. Ну и такая картина: сидит сержант на стуле с
каменны видом (кстати не просто сидит, а АКМ на плече у него, видать все
работника ЮКОСа приравнивались к профашистким элемента, которые вслучае
чего подлежат расстрелу без предупреждения), а мы шампанское, коньяк у
него на глазах попиваем, анекдоты рассказываем. Не выдержала душа
сержантика такой картины — вышел он типа в коридор, а может в сортир...
Вот тут наш начальник и я проявляем чудеса быстроты слаженности: он
мгновенно достает "нужные документы" у себя в шкафу, я у себя в столе -
и все это аккуратной стопочкой выбрасывается в окно.
Во-первых второй этаж, во вторых тыловая часть здания, в третьих прямо
под окном находится что-то типа такого здорового колодца: труба метр в
диаметре, выступает над землей примерно на полметра, на уровне земли
труба закрыта крышкой. Короче наши документики туда так аккуратненько
приземляются... Прошло не более 40 секунд, как в кабинет заходят те
самые работники прокуратуры и начинают изымать документы и системные
блоки...
А вечером мы те документы из "колодца" достали — они у нас еще где-то
полгода на балконе пылились — потом на шашлыках сожгли нафиг...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.07.2007
Funny опублікував історію
Записано со слов моего товарища.
Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили
в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для
большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем
временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было
желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило
свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке
на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось
комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он
цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал,
мол, если вдруг закричу — выбивай сразу стул, так как появилось
напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И
вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше
над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну,
и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и
звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось,
перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую
попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге.
Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя
вернулась из школы). Конец первого акта.
Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже
пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора
— на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами
получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор
катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра.
Занавес.
Вернулся на службу через 4 месяца.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.07.2007
Funny опублікував історію
Албанский язык прочно вошел в сознание человека. Друг рассказал историю,
как он проходил преддипломную практику.

В общем, разослали их всех по школам детишек обучать. Кент — физик, и
практика оказалась халявной: четвертая четверть — лабораторные, дал
задание и сиди себе проверяй.

В один день почему-то его попросили заменить заболевшего филолога (или
еще кого там. Почему, кто его знает, видимо физики и лирики как-то уж
слишком тесно связаны) на урок русского классе в пятом. Учителям тоже
ведь надо от детишек отдохнуть. Объяснили, мол: проведешь изложение, вот
и вся недолга. Что делать, согласился.

Темя была такая: у нас в Алма-Ате есть памятник двум девушкам героям
Советского Союза Маншук Маметовой и Алие Молдагуловой, и надо было
описать их подвиги, и про памятник рассказать.

Идет урок, дети пишут, изредка вопросы задают (атмосфера посвободнее -
парень молодой все-таки), друг сидит классный журнал изучает. Здесь
кто-то спрашивает: а у них что на голове было — фуражка или пилотка?
Кент отвечает, что пилотка и тут решил узнать их грамотность и
спрашивает: "Кстати, а пилотка как пишется, через "е" или через "и"?

А кто-то из пацанов отвечает: "Если на голове, то через "и".

Ясно дело, поднялся дикий ржач. А кент говорит, так покраснел от стыда,
как еще ни разу в жизни не краснел.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.07.2007
Funny опублікував історію
Привезла мне полиция вчера сына — третьеклассника.
Заблудился, сел не на тот автобус, вышел на пустыре, блуждал по
городской свалке. Пока не увидел на обочине припаркованную полицейскую
машину. Есть у наших полицейских такая манера — спрятаться и гамбургеры
кушать.
Короче, заводят его домой, на щеках сыночка слезы, подавлен, но в руках
— трофей. Он в летнем лагере участвовал в соревнованиях по спортивному
ориентированию, возвращался как раз с соревнований. Диплом вез и медаль.

1-е место занял, просто молодец!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.07.2007
Funny опублікував історію
Была я как-то в Токийском "Джойполисе" в "доме ужаса" (сделан по мотивам
какого-то их известного фильма про мертвецов и привидений).
Ходишь там по полутемным комнатам и коридорам, какой-то затхлостью
пахнет, приколы всякие — то "труп" на кровати лежит, то шепот за спиной
раздается, двери шкафа со скрипом откроются, то кукла, сделанная "под
человека", из люка в потолке свесится, ну и всякое такое. Одному на
такой аттрацион заходить нельзя, страшно. Но и помногу сразу не
запускают. Я попала в заход с двумя японцами. Двигаемся это мы по "дому"
потихоньку, двигаемся, вот уже скоро и выход вроде должен быть, и тут я
по какому-то наитию обернулась — а за нами по темному коридору тихо так
бредет себе фигура в длинной белой рубашке до пят. И вот почему-то слова
"о, боже!" на ум не пришли. С криком "Блядь!" (ну, русская же) и с
визгом я повисла на ближайшем японце. А он, похоже, призрачную личность
не заметил вовсе, т. к. не оборачивался, и, наверное, не понял, чего это
иностранка ему на шею кидается. А тут уже и выход был.
P.S. До этого казуса я не знала, что на таких аттракционах существует
специальный сервис — переодетые служащие ходят и пугают людей. Гады.
P.P.S. После прочтения этих буковок можете смело заворачиваться в
занавес и сползать пацтулья.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.07.2007
Funny опублікував історію
Вышли с мужем в парк посидеть на лавочке.. Вечерок.. Хорошо так. Сидим
пивко потягиваем, разговоры разговариваем.. Вдруг муж начинает отчаянно
чесать руку — комар укусил.. Тут мне вспомнилось, что кусаются на самом
деле не комары, а комарихи (кровь нужна для личинок), поделилась с
супругом своими познаниями. На что он мне возразил, что его совершенно
точно укусил именно комар, так как он (муж) чувствовал, как бились
комариные яйца об его руку. Улыбнуло.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.07.2007
Funny опублікував історію
Еще в юнности пришедшая ко ме на чай подруга попросила научить ее
рисовать акварелью.
Ну я раскладываю перед ей бумагу, акварели, кисточки, водичку для
разбавления краски (это чтобы перейти с одного цвета на другой не пачкая
предыдущий).
Рисуем, беседуем, сплетничаем и попиваем чай.
тут она вдруг замечает что чай какойто нетакой: холодный и с каким то не
тем привкусом:

оказывается перепутала девочка: кисточку промыла в чае, а хлебнула из
уже обсолютно чорной нааквареленной воды.

Мы с ней тогда тоже хохотали до упаду.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.07.2007
Funny опублікував історію
Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречным
мужчиной.
Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда его
знаешь?"
"Отец, — говорю, — познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия у
него редкая, вот и запомнился он мне".
Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него.
Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование — все c
придурью. А ты закончил институт?"
"Да, — отвечаю, — получил диплом".
— Вот видишь!..
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 01.07.2007
Funny опублікував історію
Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.
Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
— Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
— Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.07.2007
Funny опублікував історію
У меня знакомый с двумя гражданствами — российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил (он полковник в отставке (!!!)). И где — то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил — будь что будет — и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас бля.. й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было— с серьезной миной сесть в машину.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.07.2007
Funny опублікував історію
Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями.
В воздухе — мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками.
Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит.
Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
— Ой, я не могу! Завис!
Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд