Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 06.05.2007
Funny опублікував історію
Урал — совершенно прекрасная горная гряда, разделяющая Отчизну. Занесла нас туда в одну зиму нелёгкая. Завершив дела, решили проехаться по горам, насладиться красотами, надышаться горным морозным воздухом. Остановились возле какой-то деревушки, не обозначенной никак в атласе, вышли, дышим. Под ногами, словно белая ковровая дорожка, промеж сосен и елей вьётся склон, уходя в невидимую даль.
— Как бы хорошо здесь курорт открыть горнолыжный, — мечтательно изрёк Вадик.
— Да, — хором подтвердили девять голосов сотоварищей.
— Хочешь на лыжах, хочешь на санках — красота!!!
Вдохнув на прощание свежесть, развернулись к машинам, но... Вдоль забора, со стороны улицы, запорошенным брюхом вверх лежала, кажется, казанка — тупоносая плоскодонка. Переглянулись, как бы молча переговариваясь и... "бобслеют все!!!". После первых десяти метров спуска идея перестала быть гениальной. Разноголосое эхо десятка идиотов набирало мощь, вторя усиливающемуся свисту ветра в ушах. "Старт" уже перестал быть виден, а непредсказуемый "финиш" не торопился тешить своим появлением. Приятный доселе морозно-чистый воздух начал царапать лица, прорывался в рты и раздувал щёки, от чего неистовее становились остекленевшие от хлада и ужаса глаза "спортсменов". Из глубин, схоронившейся в пятках души, медленно поднималось сознание бездны, ожидающей нас внизу. Вой перешёл в рёв, когда на горизонте показалась серая полоска. Что это: скалы, поваленные деревья, овраг? Нет — это была дорога, по которой наперерез нам двигалась фура. Вот он, момент истины, который так ценят продавцы памперсов!!! Казалось, что невероятным усилием воли мы заставили тягач разогнаться и проскочить перед нами. И вот, аккурат между фурой и следовавшей за ней легковушкой, мы — десять негритят, почерневших от ужаса, в прошлом белых, парней, с песнями, ибо вой перешёл в стон, а "этот стон у нас...", перелетаем дорогу, попутно наблюдая нежный, во весь лобовик, взгляд водителя легковушки и... устремляемся по склону вниз. Вместе со страхом конца тает и вера в то, что когда-нибудь всё это кончится.
Время, кажется, остановилось, мелькавшие раньше деревья теперь слились в сплошные зеленовато-снежные стены, мы висели во времени и пространстве, сознавая их бесконечность. Вот она — нирвана. Но всё заканчивается, закончился и спуск, плавно перейдя в пологий подъём. Мы остановились, но время, казалось, так и не пошло. Тишина поглотила даже наше дыхание. Тела обрели аморфность и отказывались слушаться, говорить не хотелось. Ощущалась лёгкая горчинка разочарования, словно в чём-то обманутые, лишённые смерти мы никак не могли придумать, что делать с оставленной жизнью. Итогом были две истины о превращениях: долгий страх переходит в минутное разочарование, а пятнадцатиминутный спуск — в восьмичасовой подъём.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 06.05.2007
Funny опублікував історію
Все знают, что зайцы — противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи — уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.05.2007
Funny опублікував історію
На излете века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.05.2007
Funny опублікував історію
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЕПАЕТСЯ...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.05.2007
Funny опублікував історію
Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная ауди — ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию "корпоративной вечеринки", а точнее просто пьянки на работе, шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно — нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании — раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо, документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова, расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.05.2007
Funny опублікував історію
Иду сегодня на работу через парк, пред мной девушка лет 20, я такой богини не видел давно, ножки, попка, походка, ну просто иду и пускаю слюни от возбуждения, и размышлениях кому же все-таки принадлежит эта королева, с небес на землю меня вернуло нечто, она сделала то что я даже представить не мог!!!
Она просто тупо схаркнула через плече да так, что меня чуть не стошнило.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 04.05.2007
Funny опублікував історію
Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.05.2007
Funny опублікував історію
1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло — родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку — станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений — мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово — женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя — женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти — удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".

15. Слезы — сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться — завораживает. Умение красиво одеться — привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное — не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.05.2007
Funny опублікував історію
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?

Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?

Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?

Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?

Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?

Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?

Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков — вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке — солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")

Не правда ли, Вы — праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)

Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?

Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.05.2007
Funny опублікував історію
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
Ну а чего? "Все пошли и я пошел". "Я один что ли?". Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
— Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце — всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. — переговаривались в толпе.
— А замок — сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже — если где библиотеку устроить — всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. — предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев "Выходи, сволочь!!!".
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
— Надо двери ломать!! — закричали в толпе — Пока голосу не лишились тут все — ломать надо.
— Погодите, погодите! — попытался успокоить Председатель — Погоди ломать, селяне!
— Трус! — сурово отозвалась толпа.
— Дурни тупые! — огрызнулся Председатель — Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать — не строить!
— Звони, звонарь! — развеселилась толпа.
"БАМММ!" — раздалось где-то в замке.
— Ишь ты! — подивились в толпе — Громко бамкает. А ну — еще разок?
"БА-БАММ!" — ударило по ушам еще раз.
— Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! — рявкнули динамики со стен.
— Бежим! Ну его нафик такие страсти! — закричали сзади — Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
— Стоять! Все равно ведь догоню! — отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
— Я жду объяснений, любезные. — обратился он к селянам — Чем обязан?
— Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! — заюлил Председатель — Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят "Вампир, вампир!".. А я им и говорю — Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
— Правы они были. Вампир я. — спокойно ответил хозяин замка — Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
— Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? — захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
— Понятно. — хмыкнул Вампир — Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
— А чего бы и нет?! — закричали сзади — Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
— Да чем я вам мешаю-то? Живу себе — не трогаю никого! — возразил Вампир — Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
— Дык пока вроде нету.. — согласились в толпе — А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
— А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы — уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу — не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. — показал зубы Вампир.
— С такими-то зубами и не сожрать никого? — не поверили в толпе — Не верим!
— В вашей деревне — никого! — уточнил Вампир — Вообще в районе — никого!
— А..А где тогда? — уточнил Председатель — Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
— На крыльях-то — раз плюнуть! — Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой — Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю — нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
— Ха! А и правда, разлюбезные! — возрадовался Председатель — Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
— Ура! — согласились из толпы — Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
— Да, да, товарищ Вампир — согласился Председатель — Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то?
— А не сожгут потом? Соседские-то? — опасливо переспросил Вампир.
— Да вы что? — гаркнула толпа — Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
— Верно! — подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру — А я уж вам потом списочек дам — к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки..
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.05.2007
Funny опублікував історію
Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
— Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
— Шо, поллитру опять? — с сарказмом спросила она.
— Та не-е-е! Во! — Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. — Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
— Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? — фыркнула Клава.
— Смотрела, хе-хе, да не такое, — Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
— Ой батюшки светы, срам-то какой! — охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране...
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.
— Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
— Вань... А че они в противогазах-то? — не отрываясь от телевизора спросила Клава.
— Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
— А-а-а... — Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.
Иван с тревогой следил за женой.
— Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
— Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? — Иван начал немного нервничать. — Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
— Так, заткнись, пошли. — прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...
...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
— Я ж предупреждал. — сказал Иван, — А ты не верила... Каскадеры...
— Да заткнись уже с каскадерами своими! — вспылила Клава. — Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
— Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... — он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
— Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? — спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
— Дава-а-ай... Кочегарушка мой! — она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: — Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
— Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
— Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
— Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... — он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. — Принимай, страна, рабочий уголь!
00:00 03.05.2007
Funny опублікував історію
На ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает.
Девушке неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок. Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный благородный сон.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд