Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.05.2007
Funny опублікував історію
...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать — не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.

1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.

2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.

3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.

4. Не дождались и упали? Это бывает. Полежите на рельсах. Перехать-то вас не переедут, но вот ревматизм и последующая смерть от простуды из-за холодного железа вам гарантированы.

5. Для полной гарантии можете доползти до какой-нибудь большой станции типа рынка или университета и попытаться войти в вагон через среднюю дверь. Вероятность попадания на тот свет — 50 процентов. Вероятность понять, что испытывает ромашка под копытами стада буйволов — 100 процентов.

6. Мда, помяли вас изрядно. А скелетона с косой все еще не видно. Попробуйте высунуться в окно во время движения. Башку-то вряд ли отрежет. Расстояние до встречного трамвая там изрядное — по пояс высовываться придется. Но зато на скорости 90 км/ч, которую ваш транспорт набирает под горку, вы наглотаетесь такого количества пыли, что очень скоро умрете от астмы.

7. Ну и главное помните, что если ни один из способов не сработал, то на тот свет вам, видимо, еще рано. Начните жизнь с чистого листа. Приходите работать в наше трамвайное депо №1.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.05.2007
Funny опублікував історію
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек: — Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...
— Читайте FАQ 
— Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...
— Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
— В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!
Рабочий день сорван...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2007
Funny опублікував історію
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет — весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу -девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?" Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2007
Funny опублікував історію
История не моя. "Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.05.2007
Funny опублікував історію
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю — идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом п...**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: "Фу мля....вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё — потерял товарища!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.05.2007
Funny опублікував історію
Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.05.2007
Funny опублікував історію
Это — гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это — препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это — принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это — печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот — резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это — директор, в своём деле — ас,
Вручает клиенту важнейший заказ —
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это — заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был — плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка!!!
00:00 01.05.2007
Funny опублікував історію
Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех , кт о не знает , что такое аварииный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и перевернувшись антеной вверх, начать пускать в эфир крики СОС и координаты крушения. Вобчем не тупые поняли. А теперь собсвенно сама история.

Пропал в черном море грузинскии пароход(сухогруз), тихо пропал. На связь не вышел и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что ни ни каких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращение поисков, посколько всем стало ясно, что екипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг....
Как вдруг заработал аварииный радио-буй. высланый вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком , что им подсунули сломаный буй выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал СОС. Дали ли дюлей капитану не знаю, но купленый диплом отобрали, это точно.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.05.2007
Funny опублікував історію
Вчера убирался дома. Пропылесосил комнату, решил вымыть пол.
Пошел набирать воду в ведро, открыл кран, а одна нехорошая девочка не выключила за собой душ.
Мало того, что не выключила, она его сориентировала четко на человека, стоящего перед раковиной. Меня окатило холодной водой, я дернулся, выбил локтем стеклянную мыльницу из подставки, она разбилась о раковину и самый большой и тяжелый осколок упал мне на ногу. Я расстроился, эта мыльница уже однажды была разбита и найти такую же ОЧЕНЬ трудно. И тут мое внимание привлекло красное пятнышко на одном из осколков. Я оглядел себя (из одежды только джинсы и тапки) Никаких повреждений не выявил. И тут я решил вынуть ушибленную ногу из тапка. Видок, я вам скажу, не особо приятненький открылся моему взору... Представьте себе, что вы наступили в лужу крови по щиколотку. Вот примерно так. Началась первая помощь себе. Когда стоишь на одной ноге, а из второй хлещет кровь, хочешь не хочешь а руки испачкаешь, а ловя равновесие и стены тоже.
Кровь не капала, она ЛИЛАСЬ! Мной овладело отчаянье: 100% осколок перебил вену, и своими силами я не справлюсь с этой проблемой. Вопросы: "Как добраться до травмпункта?", "Где травмпункт?", "Как одеть обувь?" не давали мне покоя... Я заляпал всю квартиру кровью, перевел 2 упаковки ватных дисков, сломал себе голову в поисках бинта (его не оказалось) в итоге резинкой для денег привязал 3 ватных диска и отправился на поиски. После врачебной помощи, когда я вернулся заштопанный, решил закончить уборку... Кровь оттирать сложно. Если бы кто зашел — офигел бы от зрелища...лужи крови, на стенах в ванной — кровавые следы рук 

На балконе стоял стул, я пылесосил и отодвинул его. Он, сук@, складной оказался. Сложился и у пал мне прям на то же место... И опять все по новой.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 30.04.2007
Funny опублікував історію
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе)
вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
— А вот это что?
— Что? — отвечает курсант.
— Это Северный Ледовитый Океан!! — препод уже чуть ли не кричит.
— Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.04.2007
Funny опублікував історію
Спускаюсь на лифте. Посередине дороги лифт останавливается но никто не заходит. Открываю дверь, вижу стоит мужик у открытого входа в квартиру и видимо ждет чьего-то выхода. Я на него смотрю вопросительно, типа ты едешь или как, он вместо ответа оглушительно чихает. Ну я ему говорю "на здоровье" и уезжаю.
Ржать я начал на полдороги вниз, когда представил все это с его стороны— он вызывает лифт, ждет. чихает. подьезжает лифт, дверь открывается, высовывается рожа, говорит "на здоровье", закрывает дверь, уезжает дальше...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 30.04.2007
Funny опублікував історію
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит — из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу — вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд