Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 21.04.2007
Funny опублікував історію
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? — интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.04.2007
Funny опублікував історію
Женщины героических профессий — моя слабость и сфера пристального изучения и искреннего восхищения. Что заставляет 20 летнюю девушку пойти в Королевские морские пехотинцы или , к примеру, в пожарницы? Что движет желанием женщины управлять многотонным грузовиком, паровозом или , скажем, трансатлантическим Боингом?
Однако, несмотря на всю героичность и провозглашенную полную независимость от мужчин, такие тетеньки , что характерно, тоже беременнеют и то и дело приходят к нам рожать детей.
Тут то часто и возникают трудности психологического плана. Нередко выходит , что сильной , независимой женщине — инструктору по рукопашному бою в "Royal Marines" со стальными нервами и смертельным ударом бывает психологически гораздо труднее родить ребенка , нежели женщине — повару, женщине — парикмахеру или, к примеру, женщине — упитанной домохозяйке.
Видимо , дело тут в том , что женщины "типично мужских" профессий, привыкшие держать под полным контролем ситуацию, себя и нередко — других людей , очень часто полностью теряют контроль и уверенность в себе в ситуации родов , когда от них вобщем то, мало что зависит , а на карту поставлено слишком много — их собственная жизнь и главное, жизнь и здоровье их ребенка. Они, привыкшие принимать решения в сложных ситуациях САМИ, теперь вынуждены полностью, безоговорочно, на 100% доверять ВРАЧУ — человеку которого они видят впервые в жизни! А это — нелегко. Те, кто профессионально занимается сложным десижен-мейкингом и риск менеджментом меня поймут...
Кстати, знаете ли вы , что из мужей , присутствующих на родах чаще всего падают в обморок, аки бледные курсистки, именно Пожарники и Морские пехотинцы !? Причина, скорее всего — та же. Но покончим со вступлением и перейдем непосредственно к повествованию!
В то утро выпало мне, реджистрару Королевского Девонширского Госпиталя , делать плановые кесарева сечения , в утреннем распорядке их обычно 3 , так чтобы закончить все к часу дня. Обычно , перед операцией пациентка встречается с хирургом, он рассказывает что именно обирается делать на операции, какие при этом есть риски дляя жизни и здоровья , и что обычно предпринимается чтобы эти риски минимизировать.
Захожу в палату вижу пациентку. Дженни. Лицо белого цвета. Глаза полны ужаса. Руки трясутся. Вообщем боится до смерти.
Начинаем разговор, пытаюсь шутками — прибаутками ее как то развеселить , успокоить и приободрить. Получается , но с трудом. И тут у меня закралось подозрение...
— Кем работаете , душечка? Вкрадчиво так спрашиваю...
— Пилотом на Бритиш Эйрвейз, Боинги вожу и Аэробусы...
— Капитаном?
-Ага...
— Оп-па! Тут все сразу стало понятно! Пообщались мы еще минут десять , согласие больной на операцию кое — как получено, но чувствую , хоть и улыбается Пилотка наша Дженни , но ужас в глазах все-таки присутсвует...
Конечно! Это тебе не штурвал рулить, да автопилота включать, как бы свысока нисходя до пассажиров по громкой связи! Дескать , говорит капитан... всем расслабиться... я, хитрый профессионал , крут и спокоен... а вам сейчас бифштекс принесут и Шато Моргон в маленькой бутылочке...
Видела бы она ужас в моих глазах , каждый раз при взлете и посадке ! И это с учетом как минимум 300 грамм коньяка, принятыми на грудину заблаговременно !
Страшно ж ведь до ужасти ! Кошмар! Сидишь как овощ , пристегнутый , благоухаешь как безмозглый гладиолус , после массового опробывания духов в магазине Дьюти Фри и при этом тупо боишься умереть — сделать то ничего уже нельзя...
Кто он этот летчик ?
Сколько он вчера выпил?
Может он вчера с женой поссорился?
Может он спал плохо?
Кто последний раз проверял у этого Боинга шланг бензонасоса?
А винтки , интересно, в креплениях шасси туго закручены?
А все ли ?
Вот эти штуки обычно приходят ко мне в голову каждый раз, когда я сижу в самолете перед взлетом, пьяный и тревожный , делаю вид , что читаю рекламный журнал "In Flight Review" о том как мило купаться на Пляже Эпанема и как вкусно кормят в Праге. Тех кто выживет, блин.
Я так думаю, что примерно с таким родом мыслей Дженни, женщина — летчик ехала на каталке в операционную на Кесарево сечение.
День рождения ее ребенка ! Светлый день , если бы не страх перед операцией. На которой, если верить этому шутнику-доктору с легким восточноевропейским акцентом, (то есть мне) обычно все проходит без осложнений , но (крайне редко !) может быть такое, (Ага! значит , все-таки может!) что хоть святых вон выноси...
Чего только стоит фраза "Мы делаем экстирпацию матки во время кеарева сечения крайне редко , и только в том случае когда кровотечение становится опасным для жизни и другие методы остановки кровтечения не помогают! " Есть о чем подумать , не правда ли?
Я захожу в операционную , Дженни уже на столе со спинальной анестезией. (Региональный блок , при котором пациент полностью находится в сознании, но не чувствует боли.)
На лице смирение и тихий ужас. Накрываю операционное поле , поправляю свет, киваю ассистенту , анестезиологу — все готовы , можно начинать.
И я начинаю , обращаясь к Дженни, которая видит мою голову через экран , отделяющий ее от стерильного поля , и все что я делаю — через отражение в бестеневой лампе.
— Уважаемые пассажиры , добро пожаловать на борт нашего лайнера Цезарь 747, выполняющий свой рейс в матку... за ребенком. Говорит командир корабля , пилот — реджистрар высшей категории Дэннис!
Акушерки переглянулись , дескать , "не заболел ли наш мальчик?" и только анестезиолог понял меня правильно и беззвучно ржал уткнувшись в историю родов.
Дженнифер даже на минуту перестала бояться, и вопросительно уставилась на меня своими большими от страха глазами. Я продолжал :
— Все готово к взлету, все системы жизнеобеспечения проверены и работают нормально , на всем протяжении нашего получасового маршрута стоит прекрасная погода, однако на второй — третьей минуте после взлета возможно некоторая турбулентность связанная с доставанием малыша из матки. Пожалуйста во время рожения малыша не отстегивайте привязные ремни и не гуляйте по салону!
— Анестезиолог ко взлету готов !
— Ну , взлетаем тогда!
Разрез... Подкожка, диатермия, апоневроз , белая линия , брюшная полость , мочевой пузырь вниз , разрез на матке, воды , воды, воды... Ребенок! Достаем! Урраааа! Орет! Живой! Красавчег! Молодец!
Дженнифер плачет , но уже от счастья... и улыбается. Страх
отступил, полегчало...
— Уважаемые пассажиры , наш лайнер начинает снижение. (шью матку!) Через некоторое время вам будет предложены товары нашего Дьюти-Фри : прохладительный внутривенный окситоцин и антибиотик дня — Аугментин. Новую модную линию обезболивающих препаратов , включая Трамадол и Диклофенак вы сможете приобрести после приземления, в послеоперационной палате! (Зашиваем апоневроз)
Пожалуйста не забывайте свои личные вещи и инструменты в животе пациентки (счет тампонов и инструментов верен!)
Просьба оставаться на своих местах до полной остановки лайнера... (зашиваю кожу косметическим внутрикожным монокрилом!)
— Дамы и господа, наш лайнер совершил посадку в аэропорту Хитроу ! Командир корабля и экипаж прощается с вами и желает вам и вашему бейби дальнейшего счастливого пути!
Через неделю я обнаружил в своем внутреннем почтовом ящике бутылку коньяка "Хеннесси" и записку : "Спасибо за мягкую посадку , коллега. Захотите сменить профессию — мой Боинг в вашем распоряжении. Капитан Дженнифер Лорренс. "
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.04.2007
Funny опублікував історію
Семен Семеныч совсем не умел врать. То есть, вроде как умел, но постоянно попадался на мелочах. Скажет бывало "Я опоздал. Пробка ужасная была у вокзала", а ему начальство сразу: "Ладно врать-то. Я там проезжал ровно в девять. Не было никакой пробки." А Семен Семенович, вроде как хочет сказать "Позже образовалась, наверное", а потом понимает, что следующим вопросом "А какого вы, Семен Семеныч, позже там ехали, если вы в девять должны были уже припаркованым быть на своем рабочем месте?" будет разбит в пух и прах. Да и кто его знает этого начальника-то? Может он и позже там ездил?
И в одно утро Семен Семеныч решил переходить к более глобальному вранью. Чтоб не попадаться на мелочах. Он разорвал на себе пиджак, навесил себе фонарь под глазом и выпалил начальству:
— Ментовский беспредел! Иду себе на работу, а тут меня хватают, дубинкой бьют и везут в отделение. Вот пиджак даже порвали. А я ж им, главное, говорю -Я на работу опаздываю, отпустите христараде...Никак мне, говорю, опаздывать нельзя. А они ржут мне в лицо и пиджак мне рвут... Представляете?
— Не представляю! — гарнул от двери, невесть откуда взявшийся, Министр МВД Рашид Нургалиев — Врешь ведь, подлец! Напраслину на органы возводишь. Страшилки про милицию придумываешь. Не брали тебя сегодня. И вообще никогда.

— Это чего это... — растерялся Семен Семеныч — Это откуда...
— Оттуда. — веско сказал министр — Врать не надо, Семен Семеныч.
И отвесил, уходя, Семен Семенычу крепкий такой пендель.
— Видели чего себе позволяют?! — возмутился Семен Семеныч — Имбылишбы...

Имбылишьбы — это такое слово, каковым обозначаются все люди, которыми именно сейчас недоволен говорящий. Во-первых, очень похоже на "имбицилы", а, во-вторых, очень удобно продолжить фразу ".. на диване полежать", "...простого человека обидеть". И недовольные не понимают, что на самом деле это приказ.
То есть, скажет утомленная бытом женщина о мужчинах "Имбылишьбы, грязные носки по квартире раскидывать!" и моментально все ее мужчины, повинуясь приказу, несутся раскидывать носки.
Или скажет подвыпивший человек о правительстве "Имбылишьбы, воровать!" и, невзирая на позднюю ночь, чиновники все страны, плача от отвращения к деньгам, идут воровать бабло.
Семен Семеныч, в этом плане не сильно отличался от других недовольных и с легкостью продолжил фразу:
— ... имбылишбы, пенделя выдать простому человеку!
И простой человек, в лице Семена Семеныча, обрел таки второй пендель, от вернувшегося министра МВД.

— И поделом вам, враль! — посочувствовало начальство — За вранье! Однако я жду вашего объяснения по поводу вашего внешнего вида и вашего опоздания. Ну? Что вы теперь придумаете? Будете о болезни родственников — потребую справку. Пробок нет сегодня. Что еще?
— Это.. На меня хулиганы напали! Избили, пиджак порвали!...эээ... В лифте! В застрявшем!! Я потому и опоздал, что лифт в моем подъезде застрял. Я в лифте, лифтера нету! А меня в это время хулиганы бьют. Кошелек пытаются отобрать! Представляете?
— Не представляем!! — ворвались в кабинет министр МВД и министр строительства и жилищно-коммунального хозяйства — Чего вы врете беспардонно так?!! А? Поклеп!
— Мы успешно боремся с хулиганством! Не надо нас в бездействии упрекать!! — брызгал слюной министр МВД — Не было хулиганов!! Вот вам крест — не было!!
— Исправный у вас лифт!! — кричал министр ЖКХ — Чинили недавно! Не застревал! Лифтер дежурит! Это строго у нас! Вранье все!
И выдали ошарашенному Семену Семеновичу по подзатыльнику за его подлое вранье.
— Что творится-то, а? — не понял Семен Семенович — Ой-ой-ой... Можно подумать!! Лифты у нас не застревают как будто! Хулиганов как будто нет!
— Есть. — вошли в дверь хулиганы — Хулиганы-то, конечно, есть. Но зверье из нас делать чего? А? Семен Семеныч, вы чего сейчас нагоняете тут? А? В лифте-то... общая ведь беда... не стали бы мы. Что ж ты, а?!
— Бить будете? — опасливо посмотрел на хулиганов Семен Семенович.
— Не будем. — отмахнулись хулиганы — Вас вона не трогали, а вы каких страстей порассказывали. А стунешь — так вы расскажете, что вас убили тут.
И ушли. Попутно дернув Семена Семеновича за нос, за ухо и отобрав кошелек.
— Да что за день такой, а? — растерялся Семен Семенович.
— А не надо было врать! — резонно заметил начальник — Сказал бы, что проспал просто. Что ж я не пойму, что ли? А то кинулся тут придумывать...
— Я и говорю — что ж за день такой! — надумал Семен Семенович — Меня ж инопланетяне украли! В ухе отверткой ковырялись! Мозг исследовали! Пиджак вот порвали! Пробы ниток брали. Ни за что, главное — я себе иду на работу, и вдруг БЗДЫЖШЬ!! и я уже не иду по улице, а стою и пошевелиться не могу! А тут они! Глазища — ВО! Фасеточные такие. По восемь рук у каждого! В шести из них по отвертке — в трех простая, в трех фигурная. А оставшимися двумя из пиджака нитки дергают! А я им — отпустите меня, добрые чудища. На работу мне надо. Опаздываю я. А они стоят себе — на своем гундят и в ухо отверткой лезут!
— Да что ж ты за подлец такой, а? — закричал начальник и замахал на Семена Семеновича всеми восемью руками...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.04.2007
Funny опублікував історію
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю. — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный. — похвалила она, — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 — продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения. — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки — Он показал паспорт, перелистал записную книжку — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо. — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга....
— Угловая... — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки. — умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера. — Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный — прошептала Она..
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.04.2007
Funny опублікував історію
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа
одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару
приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах...
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.04.2007
Funny опублікував історію
Pontiac — Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA — Killed in Assembly (Убит при сборке).

Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Volvo — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM — Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW — Big Money Works (Большие деньги работают).
00:00 20.04.2007
Funny опублікував історію
Мужская и женская версия.

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
— Что, оболванился?
— Ага.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.04.2007
Funny опублікував історію
В гинекологию пpиводит мамаша дочуpку. Пpелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз — иноpодное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кpесло — девственница. За девственной плевой отчетливо пpощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Hи зеpкало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что pешение о хиpуpгической дефлоpации (т. е. , pазpезании девственной плевы) пpинимается только под подпись пациентки, а если она несовеpшеннолетняя — ее опекуна.

Так что все не так пpосто. Hо выход нашли — есть такая хитpая пpиспособа, называется кольпоскоп. Пpименяется в детской гинекологии и пpи осмотpе девственниц. Пpедставляет собой тpубку диаметpом около сантиметpа с маленькой лампочкой на конце и пистолетной pукояткой с батаpейкой и кнопочкой — на дpугом конце. Сунул, нажал, в тpубочку посмотpел — все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженеpной мысли.

Садится, значит гинеколог пеpед кpеслом, вводит кольпоскоп — он во что-то упиpается — нажимает пимпу и пpиникает глазом к смотpовому отвеpстию. Чеpез секунду пpиемное отделение оглашает мощный здоpовый хохот. Медсестpа смотpит на вpача — "Что такое?!Что случилось?!!" — с вpачом истеpика. Hесчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то — вдохнуть не может. В соседних боксах все pаботу побpосали — пpислушиваются. Hаконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя — "У нее там ГАГАРИH!!!" и пpодолжает стонать. Девочка сидит в пеpвой позиции, цвет лица — кpасный от стыда, маманя pядом — зеленая от стpаха, вpач синий от смеха. Вpачи с медсестpами в полном составе уже у гинекологии, больные бpошены...

Гинеколог опять вдыхает, бpосает — "Сами посмотpите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотpовому кpеслу выстpаивается живая очеpедь. Девочке уже все по баpабану, маме — тоже. У тех, кто еще не посмотpел — в глазах немой вопpос, посмотpевшие — пpисоединяются к гинекологу. Хохот кpепнет.

Оказалось, мастуpбиpовала девочка такой штучкой — во всех лаpьках пpодавалась — пластмассовая такая pакета, ей в сопло смотpишь — а там фотогpафия Пеpвого Космонавта, Геpоя Советского Союза, Юpия Алексеевича Гагаpина. А pакета возьми да пpовались...

Вынули, естественно...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.04.2007
Funny опублікував історію
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
"Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей -
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп!
Впереди засада!" — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
— Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" — подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.
— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.
— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули — и концы в воду.
— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.
— И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, — продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
— Какой лицензии? — удивился предприниматель.
— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
00:00 19.04.2007
Funny опублікував історію
Леха не помнил, когда он встретил его в первый раз. То есть, не помнил дату, а вот все остальное помнил. Он тогда шел от метро к дому. И как обычно, возвращаясь с работы, свернул к супермаркету, купить чего-нибудь вкусного на ужин и чего-нибудь еще более вкусного Люде и Настюшке. Вот там-то, возле супермаркета он его и встретил в первый раз. Он сидел и каким-то устало безразличным взглядом смотрел на проходящих людей. Он не подбегал к ним и ничего не просил. Просто сидел и смотрел, как будто в этом заключалось его участие в жизни этих странных двуногих существ. Люди же, хоть и старались делать вид, что не замечают его, тем не менее, опасливо сторонились. Да и кто бы не стал сторониться бойцовую собаку, сидящую на тротуаре и таким странным взглядом смеряющую прохожих? Леха однако, увидел что-то другое в этом взгляде. Он смело подошел к нему и присел рядом на корточки.
— Ты гляди какой, — протянул он. Пес внимательно на него посмотрел, как бы говоря: "Да. Вот такой я. И что?".
— А взгляд-то какой у тебя грустный и умный. Прям как у блудного сына, вернувшегося домой. Ага, точно — блудный попугай, то есть, пес! Кеша, — улыбнулся Леха.
Пес на имя Кеша отреагировал лишь подрагиванием смешных ушей. У него был 
Ошейник. Ошейник, с выбитым на нем его именем, а не этим смешным прозвищем, но пес потерял его. В одной из многочисленных драк, в скитаниях на улице, выворачиваясь от странных людей, от которых так отвратительно пахло собачьим страхом и собачьей смертью. И с тех пор так и бродил, без ошейника и без имени.
— Ладно, Кеш, ты погоди, я сейчас — бросил Леха и скрылся в супермаркете.
Через полчаса он вышел оттуда и прямиком направился к нему. В глазах пса появился легкий интерес: "Вот ведь странный какой!"
Леха подошел к нему и аккуратно, вежливо положил перед ним кусок вырезки, предварительно сняв с нее пленочную упаковку.
— Приятного аппетита, Кеша. А я побежал уже. — Леха улыбнулся псу и неторопливым шагом вполне довольного жизнью человека пошел домой.
Буквально через пару дней они встретились снова. Осень уже вымела остатки лета из киевских двориков и наляпала всюду свои роскошные лужи и грязь. Лешка все так же шел от метро, но на этот раз он не шел неторопливо, а почти бежал, досадливо щурясь на летевшие в лицо мелкие брызги осеннего дождика. Он бы так и пробежал мимо, но вдруг почему-то остановился и глянул на тротуар. Там сидел Кеша. Струйки дождя скапливались в шерсти вокруг глаз пса, и казалось, что он как будто плачет.
— О! Здоров, бродяга! — обрадовался Леха. — Сейчас я те чего-нибудь покушать принесу.
И правда, спустя какое-то время Лешка опять подошел к нему и положил перед ним большую свежую рыбину.
— Не знаю сколько тебе лет, Кеш, но думаю фосфор не повредит в любом случае.
Лешка какое-то время еще постоял рядом с ним, в глазах его светилась какая-то мысль, он о чем-то напряженно думал. Но так и не додумавшись ни до чего путного, он развернулся и пошел домой.
Третья встреча запомнилась им обоим, да и не только им. Осень уже начинала сдавать позиции более сильной сопернице, Зиме. Лужи все чаще покрывались поутру ледком и солнцу требовалось все больше времени чтобы отогреть их. Дело было в субботу, вернее, в раннее-раннее утро субботы. Рассвет еще не начался, но ночь уже почти ушла. Леха возвращался с затянувшейся до почти самого утра корпоративной вечеринки. Такси брать не хотелось, и он поддался на уговоры захмелевшего коммерческого директор и отвез его домой на его же машине, поскольку сам почти не пил. Благо жил их комдир недалеко от Лехи, в каких-то 30 минутах ходьбы.
Чтобы быстрее добраться домой, Лешка решил срезать пустырем, мимо школы. Еще на подходе он слышал какие-то выстрелы и скулеж, но не обратил на них внимание. Подойдя же ближе, он увидел их. И остолбенел.
Посреди пустыря стоял какой-то чахлый и пожухлый уазик, рядом с которым лежали тела убитых собак. Чуть далее уазика слышались крики, рык и приглушенный мат. Леха аккуратно обошел уазик, всмотрелся...
— Твою дивизию! Мать вашу, это же Кеша!!! А ну пошли на ...!! — взревел он бросаясь вперед.
Да, там действительно был Кеша, израненный, но не сдавшийся, он вырывался из веревок, которыми его опутали люди. Кто знает, почему они не пристрелили его сразу. Кто знает, что ими двигало. Двигало в начале, когда они только-только решили его поймать. Поймать явно породистого боевого пса. Теперь же, покусанные и порванные им, они хотели лишь запинать его. Запинать до смерти, сладострастно хекая при каждом ударе.
Вот в этот-то момент и появился Леха. Стоит заметить, что Леха отнюдь не походил под общее представление о программистах, которым он и был. То есть, зрение и вправду у него было неважное, но в остальном же Леха был достаточно хорошо развит, сказывались годы упорных тренировок айкидо.
Благодаря этому, а также благодаря яростному и неожиданному натиску, он довольно быстро оттеснил мужиков в сторону, чувствительно пнув одного из них в колено и до хруста вывернув руку второму. Третий же сам отскочил в сторону, настороженно зыркая бегающими глазками.
— ...ля! Мужик, какого хера лезешь? Твой пес что ли?!
— Мой — уверенно ответил Леха.
— Да не гони мужик, тут все бродячие, мы же специально их остлеживаем. — мужики зло и недобро смотрели на них. — Приказано произвести неплановый отстрел бродячих животных. И какого х..я ты лезешь?
Они выжидающе смотрели на него. Момент был напряженным.
— Да я понял, мужики. Только это мой пес. Его зовут Кеша. Далекот от меня убежал просто, — уверенно и неторопливо сказал Леха.
Он посмотрел на пса. Тот стоял на подрагивающих лапах, смотрел то на него, то на мужиков. На Леху он смотрел с благодарностью, на мужиков же с открытым вызовом и угрозой.
Леха тоже спокойно и твердо посмотрел на мужиков, после чего так же спокойно и твердо развернулся и пошел, бросив:
— Кеша, пошли.
Пес постоял немного и нетвердым шагом двинулся за ним. Так они и шли через пустырь, как будто ходили так каждое утро, как будто давно уже были вместе.
Как только они скрылись от взглядов мужиков, Леха развернулся и быстро подошел к Кеше.
— Эх, что ж ты так вляпался. Цел хоть? — он осторожно осмотрел Кешу.
Кроме пары ссадин и выглядящей серьезно раны на спине, видимых повреждений у Кеши не наблюдалось, но Леха подозревал, что у него могут быть переломы ребер и внутреннее кровотечение. Он видел как профессионально, со знанием дела его избивали.
Потом был звонок домой, потом было такси, была врач. Хорошая такая женщина, чей телефон они с Людой нашли, подняв на ноги половину своих друзей. Она спокойно отнеслась к необходимости, вставать так рано утром, так же спокойно и с профессиональной деловитостью осмотрела Кешу.
Кеша лежал на столе и смотрел на Леху, сидевшего чуть поодаль, и в глазах его светилось понимание, благодарность и... дружба.
"Спас. Друг. С тобой куда угодно и ради тебя на что угодно" — легко читалось в его чуть одурманенных наркозом глазах.
Нельзя сказать, что после этого воцарилась идиллия. Жена Лехи, Людмила, без особого восторга отнеслась к появлению в доме собаки. У них подрастала маленькая Настюшка и вот за нее-то Люда и беспокоилась, переживала. Хотя сама Настя "собаку Кешу, которая как попугайчик" не боялась, а совсем даже наоборот. Первое время вообще не отходила от нее, ей нравилось ее гладить, и она старалась сделать это при первой возможности, когда мамы рядом не было.
Хлопоты с выгулом, 2 раза в день, на себя взял Леха. Ему нравилось гулять и играть с Кешей по набережной, хоть до нее и было прилично идти. Кеша всегда бежал чуть впереди Лехи, но никогда не терял его из виду. На набережной они долго бегали наперегонки, отнимали друг у друга поводок. Кеша притворно рычал на Леху, но они оба понимали, что это игра. Каждый раз, когда Леха смеялся, Кеша чуть поддергивал уголки губ и казалось, что он тоже смеется, смешно подпрыгивая вокруг хозяина.
Так продолжалось недолго. Кеша даже еще не привык к своему новому ошейнику, когда случилась трагедия.
Леха поднимался из подземного перехода метро, когда в кармане завибрировал и заиграл телефон. Это была Люда. Он ответил.
— Алло...
— Лешенька!!! — закричали в трубке — Лешенька, скорее беги домой!! Вызови скорую.
Голос Люды в телефоне узнавался с трудом. Пробившись сквозь ее истерику и добившись ответа на свои вопросы, Леха замер на мгновение, а потом стремительно помчался к дому, на ходу набирая номер "Скорой Помощи".
Кеша укусил Настеньку. Как это получилось — Люда не видела. Она буквально на минуту выпустила дочь из виду, а когда опомнилась, из комнаты раздался рык и громкий детский крик. Ворвавшись в комнату, она увидела Кешу, занявшего в углу оборонительную позицию и кричащую Настю, по руке которой текла кровь. Люда схватила Настю в охапку и бросилась из квартиры, накинув на себя куртку, но босиком. Соседи были дома и открыли дверь сразу же.
Приехала скорая. Врачи оказали помощь Настеньке, дали выпить успокоительное маме Настеньки. Потом один из них подошел к Лехе.
— Как это случилось?
— Не знаю, меня не было в этот момент дома.
— Собаку прививали?
— Не знаю.
— То есть как это не знаете? — удивился врач.
— Я с улицы его взял, — тихо ответил Леха.
— Н-да... Придется проверить, — врач сочувственно посмотрел на Леху. — У него ведь и бешенство может быть. Аккуратнее стоило бы. Привели в дом бойцовую собаку. Эх...Ну что ж, придется усыплять.
— Как усыплять?! — вскинулся Леха.
— А что ж ты хотел!? — тоже почти закричал врач. — Усыплять и брать пробы, а для этого надо будет вскрыть черепную коробку.
Они помолчали, тяжело глядя друг на друга.
— Ладно, я все понимаю. Друг и все-такое. Но деваться некуда. Давай вызывать милицию?
— Не надо. — сказал Леха, отводя взгляд. — Я сам.
Деваться было некуда. По другому разрулить ситуацию он уже не мог. Он понял это, только глянув на Люду и Настеньку. Он встал и пошел к себе домой. Дверь была захлопнута, но не закрыта на замок. Внутри все было таким же, каким это все помнил Леха, каким он все это оставил утром. На звук его шагов из комнаты вышел Кеша. Они постояли и посмотрели друг на друга. Кеша смотрел чуть виновато. Он не понимал, что случилось.
Они играли с Настей. Оказывается, дочь хозяина знала ту же игру, в которую с ним играли в том странном месте, куда его отдал предыдущий хозяин. Предыдущего хозяина Кеша вспоминал безо всякой охоты. Предыдущий хозяин Кеши купил бойцового пса, чтобы "чисто, реально все было как у пацанов", зачем-то отдал его в школу, где тренировали собак-охранников. А потом также зачем-то, когда наскучила забава, вывез Кешу на машине за город, там и оставил.
Это было очень давно, но Кеша помнил те игры, в которые с ним играли инструктора той школы. Помнил как нужно прыгнуть и повиснуть на руке так, чтобы завести ее за спину нападающего, помнил как нужно прихватывать нападающего за шею и не кусать. Маленькая Настя, сама не подозревая этого, предложила Кеше поиграть в одну из этих игр. Только где-то что-то случилось не так. Кеша чувствовал это. Весь этот переполох, испуганные крики, были неспроста и ему было неловко перед Лехой, что вот так вот глупо он сорвал вечернюю прогулку.
Он подошел и виновато ткнулся носом Лехе в руку. Леха машинально погладил его. Потом сел рядом, обнял за шею.
— Эх, Кеша-Кеша... — только и смог произнести он.
Люда и Настенька остались ночевать у соседей. А Леха, после вечерней прогулки, всю ночь просидел рядом с Кешей. Просидел, проговорил. А утром одел на него намордник и вывел радостно подпрыгивающего Кешу из дома.
В веткабинете их уже ждали, еще вечером их визит был обговорен и согласован.
Леха сам завел Кешу на стол и уложил его. Кеша не сопротивлялся, он только недоуменно смотрел на Леху, этой игры он явно не знал. Да и не стал бы он тут играть, он помнил это место, здесь отвратительно пахнет болезнью и смертью, здесь его лечила та хорошая женщина-врач. Та, которая отказалась делать сегодня укол.
Леха сидел напротив Кеши. Чуть касаясь его. Кеша лежал и смотрел на Леху. Глаза его подергивались мутной дымкой, он медленно засыпал. Вряд ли он понимал сразу, куда и зачем его привезли, но сейчас, когда тело его сковывало странное оцепенение, он звериным чутьем понял, в одно мгновение понял, что происходит. Он широко распахнул глаза и посмотрел на Леху.
"Друг. Ради тебя готов на все". Вздохнул тяжело, отвел взгляд.
И умер.
00:00 19.04.2007
Funny опублікував історію
1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа — это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы — я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" — сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение — это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил — как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" — ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос — почему? — начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 19.04.2007
Funny опублікував історію
Пофигу аварии
Ездею на Таврии

Лучше нету велика
Чем тойота селика

Правый руль
Красивый стан
Это все Nissan Pulsar!

Лучше нет машины в мире
Чем Toyota RAV четыре

Не боюсь милиции
Езжу на Фелиции

Хочется эпосов и эпопей? Кажется, что герой повымер?
Воспаленной губой припади и попей из реки по имени "Бимер"!

Сел в Ленд Крузер — и поехал
И зимы как будто нету!)
В мой большой красавец Прадо
Помещается..бригада!)
Соглашается сосед :
"Лучше танка в мире нет!"

У нас недовольства низкий процент -
Мы водим новый Хёндэ Акцент !

По-кошачьи грациозно
Тихо шинами шурша
Моя Mazda как по струнке
Все проходит виража.

Не толкусь я в трафике -
Езжу я на RAVике
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд