Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 10.03.2007
Funny опублікував історію
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
— Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
— Сколько не хватает?
Я отвечаю:
— 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.
00:00 10.03.2007
Funny опублікував історію
Из рассказа фотографа:
Познакомился с девушкой, посидели в кафе. Позвал ее домой. Все отлично, но я вдруг вспоминаю, что мне завтра на съемку и надо зарядить аккумуляторы для фотовспышки, которым нужно заряжаться ну не меньше 12 часов. От этой мысли у меня все там, ну вы сами понимаете где, упало. Меня даже в пот бросило. Застыл, как в столбняке. То есть я сначала застыл, а потом все упало. Но можно сказать, что почти одновременно. Она:
— Что с тобой? √ с некоторым испугом в голосе.
Я:
— Да аккумуляторы забыл зарядить. Черт!
Она (после паузы):
— ГДЕ???
00:00 10.03.2007
Funny опублікував історію
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!
00:00 10.03.2007
Funny опублікував історію
Наброски вариантов сценария фильма "Титаник". Режиссер — Джеймс Кэмерон.

Эти наброски были найдены журналистом газеты "Evening Roar" в студийной корзине режиссера. Интересно, что, судя по черновикам, на роль главного героя изначально планировался вовсе не Ди Каприо, поскольку фильм задумывался, как martial arts боевик с большим количеством экшна. Все наброски были пронумерованы, против имен актеров проставлены карандашом суммы, которые редакция не разглашает, чтобы избежать обвинений в клевете.

1. Арнольд Шварцнеггер
"Титаник" выходит из порта. На его борту волей судьбы оказывается Датч Бриггс, бывший авантюрист и наемник, покончивший с прежней жизнью. Он разоблачает корабельную мафию и вступает с ней в смертельное единоборство, опустошив арсенал корабля и запасы сигар. Айсберг в данном варианте не рассматривается, так как "Титаник" получает пробоину от взрыва динамита. Двадцатиминутная схватка в котельной "Титаника". Датч протыкает босса мафии корабельной трубой, под фразу "И я опять говорю тебе — спусти пар!" В конце Датч Бриггс, спасая женщин и детей, распределяет шлюпки так, что всем хватает, но сам остается на палубе, вступая в схватку с Хищником (подробнее прописать историю появления Хищника!). В последних кадрах Шварцнеггер медленно уходит под воду с трупом врага, вытянув вверх руку с выставленным большим пальцем. Он говорит: "I’ll be back!"

2. Стивен Сигал
Бывший полицейский Нико Джелли едет домой, отойдя от дел и мимоходом пролежав семь лет в коме после выстрела в упор. На "Титанике" он знакомится с красивой женщиной — искусствоведом, которая влюбляется в сурового полицейского в отставке. Посреди океана корабль захватывает банда якудзы, таившаяся в трюме. В это время Нико, надев фартук, демонстрирует на кухне "Титаника" свое искусство кока. Банда убивает всю команду и наводит на корабль управляемый со спутника айсберг, но Джелли начеку. Смертельными приемами айкидо он расправляется с бандитами, в последний миг отводит айсберг и затыкает пробоину телом главаря. При этом его прическа, прилизанная бриолином, остается безукоризненной, лицо не меняется. "Титаник" приходит в порт, Джелли со спутницей сходит по трапу под рукоплескания толпы и со словами "На кухне я непобедим".

3. Джеки Чан
Здесь Джеки играет вора-неудачника, проникшего на "Титаник", чтобы похитить уникальные собачьи "Доспехи дога", принадлежавшие любимому боевому псу Ричарда III. Однако на его пути встает главный злодей — бывший нацист и коллекционер ценностей, который нанимает головорезов, чтоб похитить доспехи. Головоломные трюки и акробатические боевые сцены в течение всего фильма. Злодей взрывает корабль, но Джеки с комплектом доспехов спасается, перепрыгивая с обломка на обломок и ловко пробегая по тонущим. При этом он тащит за руку свою подругу — китайскую певичку, которая едет в Америку за славой. Другой рукой он спасает приятеля-неудачника (очкарика и нытика). Все трое спасаются на воздушном шаре, который Джеки делает из парусинового чехла для спасательной шлюпки, причем девушка выбирает не Джеки, а его друга.

4. Чак Норрис
Фильм очень неторопливый, с обилием плавных переходов и панорам. Герой Чака Норриса, чемпион по уличному боксу "сават", едет в Америку, чтобы отыскать своего старого друга, отправившегося за лучшей долей и пропавшего. Когда "Титаник" отплывает из Саутгемптона, Чак Норрис замечает, что на борт проник его старый враг — Черный Ниндзя (в роли Ниндзя — Шо Косуги). Его цель — не дать главному герою открыть тайну друга. Когда ниндзя убивают любимую женщину Чака Норриса (в ее роли — Синтия Ротрок), он идет мстить, раздевшись до пояса и сняв обувь. Финальная полуторачасовая схватка происходит на мостике лайнера, откуда Ниндзя, истратив весь запас сюрикенов, падает вниз. Чак Норрис перепрыгивает на айсберг и медленно скрывается из виду, умело направляя его в сторону Америки.

5. Жан-Клод Ван Дамм
Сюжет фильма страшно прост. Молодой человек, зарабатывающий на жизнь хлопаньем ковров, решает переехать в Голливуд, чтобы обрести там счастье. Попав на "Титаник" он, к несчастью, невольно обижает зловещего содержателя арены для подпольных боев в трюме. Этот злодей (его играет Хироюки-Тагава) посылает своих бандитов, и они жестоко избивают юношу. В бессознательном состоянии его подбирает пассажир третьего класса — старый китаец, мастер кунг-фу. Он учит его тайным приемам. Изучив их, юноша ломает ногой одну из труб парохода и вызывает на бой злодея и его банду (банду играет Боло Енг). Бой долгий и кровавый. Наконец, персонаж Ван Дамма пробивает кулаком грудную клетку злодею и нечаянно протыкает борт "Титаника". Общая паника, герой спасает всех красивых девушек и сражается на плотике с Боло Енгом, то и дело красиво садясь на шпагат.

6. Дольф Лундгрен
Главный герой фильма — сильно пьющий бывший спецназовец, по ложному обвинению уволенный со службы в Англии. Он пытается перебраться в Америку, куда его позвал старый друг. Из всех вещей у него — только старый рюкзак и фляга виски, от которой он не отрывается, пока не встречает в лабиринтах третьего класса "Титаника" девушку, ввязавшуюся в азартную игру с шулерами-картежниками. Лундгрен избивает их, ломает стол и спасает девушку от угрозы рабства. Но шулера жестоко мстят, оказывается, что девушка — беглая принцесса из одного азатского марионеточного государства. Они нападают на героя и оставляют его при смерти. Девушка выхаживает его. Очнувшись, он узнает, что на самом деле был убит во Вьетнаме 30 лет назад, и искусственно оживлен, чтобы выполнять бесчеловечные приказы. Не смирившись с этим, герой начинает битву. Внезапно оказывается, что главный злодей — его старый друг. Долг побеждает дружбу, и персонаж Лундгрена побеждает в неравном бою, получив кучу ранений. После этого по старой памяти он отрезает всей банде уши и нанизывает их на шпагат, который вешает на шею. "Они повсюду!" — с удивлением говорит он девушке, и плывет карать зло в Америку.

7. Дэнни Де Вито
(часть текста неразборчива)... и вообще он плывет не на том корабле не в ту сторону. Больше всего на свете он хочет вернуться домой в Британию, но почему-то плывет в Америку. Здесь же, на "Титанике" он случайно расстраивает зловещие планы целой толпе негодяев, но так об этом и не узнает. При этом в саквояже он везет бриллиант весом в четыреста карат, о котором не имеет представления, потому что перепутал багаж еще на берегу. За саквояжем охотится сицилийская и русская мафия которая... Господи, что за бред! (дальше неразборчиво)

Из черновиков также видно, что Кэмерон намеревался снять боевик в духе Джона Ву, но отказался от этой мысли, окончательно утвердив кастинг, так как получасовая пистолетная дуэль между Ди Каприо и Кейт Уинслет не очень вписывалась в готовый сценарий фильма.
00:00 10.03.2007
Funny опублікував історію
Сижу, смотрю вниз. Бляааа, то есть миаааууу! Шестнадцатый этаж! Пона мать! Да если бы не март, хрен бы я сюда залез, царапая лапы и поджимая от страха хвост. Но ниче, залез, теперь главное, что бы кто нить пришел. Только не прошлогодняя рыжая, только не она! А то в прошлый раз, зараза, пока я ее отмартивал на крыше, так она, сволочь домашняя мою сосиску сожрать успела. Которую я с кухни уволок, за что и получил тапком под хвост.
Воспоминания об этом так ярко встали перед глазами, что я автоматически потер лапой то место, гуда попал тапок. Потер и заорал от боли. Сукааа!!! Когти то я выпустил, а спрятать забыл. Вот, что март с нами котами делает.
Коты орут, слышишь? — донеслось из открытого окна последнего этажа — опять к нам на крышу трахаться пришли, сволочи.
Изогнувшись как змея, я осторожно дул на ободранный зад и разглядывая на нем четыре борозды думал — вот вам бы гадам, так поорать, поди навсегда трахаться разучились бы.
От этой мысли я зло оскалился, усы затопорщились и ткнули меня в свежие царапины.
МАААУУУУ!!! Пляаа!!! Больно то каааак!!!
Сволочи, опять донеслось из окна, да когда же они натрахаются.
Хотя натрахаться у меня пока и рядом не стояло, я мстительно и громко сказал МЯААУ и навострил уши, но по видимому злые люди закрыли окно и не услышали меня.
Десять шагов вперед...Десять назад...Опять вперед...Я ждал, когда март пригонит ко мне кошечек, особенно ту, которую я видел за стеклом окна в соседнем подъезде. Она сидела на подоконнике и смотрела на меня зелеными глазами. Рядом стоял цветок и лежали банные тапочки хозяев.
При воспоминании о тапочках я поморщился и хотел было почесаться, но вспомнив недавний опыт рисковать не стал.
Мяв!! — рявкнул я в темноту. Из темноты донеслось нежное мияууу. МЯУУ-МЯУУУ-МЯУУУ-УУУ заорал я от радости пристально вглядываясь в темноту.
Мияууу...Мяууу...Пияууу....Волшебные звуки приближались.
Пиауу....Пьяница хренов! Какого черта ты на крышу сарая забрался, а? Я тебя спрашиваю? — раздался злобный голос жены. Я открыл глаза и обнаружил себя сидящим на крыше сарая. Было холодно и болела задница поцарапанная торчащими гвоздями.
Я молча спустился, вошел в дом и залез в кровать. Ничего, мелькнула затухающая мысль, будет и у меня март. Обязательно будет.
00:00 09.03.2007
Funny опублікував історію
— Сейчас, милая, здесь нельзя просто! Здесь все ездят, прохожие опять же, еще милицию кто-нить вызовет. Подумают, что я тебя насилую! Что я маньяк какой-нибудь. Что? Здесь? Какие ворота? Ты с ума сошла? Это отделение милиции! Нет, здесь нельзя, здесь пешеходная дорожка! Вот лучше смотри какие кустики и место видать уже такое...обжитое. Видишь окурки, протекторы отпечатались...я не ругаюсь матом! Нет, протекторы это не мат! Это...как бы тебе объяснить? Ладно...ну что еще такое? Ну что ты надулась? Что? Не хочешь здесь, где уже кто-то был? Да здесь везде кто-то был и не один раз! Сама захотела романтики, сама захотела, как в институте! Кстати, а ты что когда в институте была ты пробовала...ты аккуратнее, я кстати машину веду! Не хотела, а попала по носу между прочим! Я не обижаюсь, не обижаюсь я! Сейчас, надо припарковаться здесь...в кустиках. Подожди секунду!

Секунду подожди, говорю (Господи, ну зачем, а? Романтики захотелось, блин! Сидел бы сейчас дома, перед телевизором! Идиот! Надо было сказать, что машина сломалась, искра ушла или вспрыск прогорел!) Да, дорогая! Сейчас! Сиденье? Вон тот рычажок потяни вверх...вон тот...вверх...упс! Не ударилась? Вот и славно! Куда? К тебе? Уже иду...ползу! Неееет! Это не трогай! Ах, ты спутала? Машина стоит на уклоне, поставишь рычаг на нейтраль...я не ругаюсь! Нейтраль это...а черт с ним! (Блин, как это расстегивается?!?) Вот! Все! Понеслась! Куда? Куда ты сверху? В люк? Народ кругом ходит! Да вон же в пяти метрах переулок! Я помню! Я помню, что так нельзя сегодня! Осторожнее ногами! Ногами не бей по панели, говорю! Я не кричу! Я прошу, не бей ногами по панели! Не можешь расслабиться? Какой звук? (Блин! Сам думаю, что за звук? Идиот! Не мог сиденье отодвинуть!? Собственной ж...й по сигналу, щас вся округа сбежится!) Да я слушаю тебя! Что? Конечно, люблю! Спрашиваешь! (Блин! Амортизаторы скрипят что ли? Надо заехать к Петровичу завтра!) Ты все? Я тоже! Конечно, понравилось! Еще бы, на всю жизнь запомню! (Блин! Менты! Во время успели!) Ну все! Чего тебе, мужик? Бутылочку? Пустую? нет у меня бутылочки, извини, братан! Мне б твои проблемы! Все, все, дорогая, уже едем!
00:00 09.03.2007
Funny опублікував історію
1. Быть совершенно не в ее вкусе. Чем Ваш светлый и (кто бы сомневался — только не Вы) неотразимый образ более далек от ее собственного представления об образе мужчины вообще — тем лучше. Наличие роста см. на 5 ниже, чем у девушки и веса килограммов на ...дцать ниже легчайшего в боксе — приветствуется.

2. Как можно чаще созваниваться со своей мамой и/или бабушкой. И неважно, что твой седьмой день рождения уже давно отпразднован. Выбирать для звонков как можно менее подходящее время (в идеале — моменты очень близкого общения). Количество Ваших звонков за единицу времени должно быть прямо пропорционально степени интимности момента.

3. Никогда даже не пытаться соблюдать баланс между щенячьей преданностью и собственной безграничной независимостью: и то и другое равнозначно по силе раздражающего воздействия, но существа женского пола обладают способностью в рекордно короткие сроки адаптироваться в навязываемых обстоятельствах, поэтому идеальная тактика — кидаться из крайности в крайность.

4. Дарить (ничего, что она решительно отказывается) совершенно ненужные/неуместные вещи. Даже если Вам попался на редкость тактичный и воспитанный экземпляр девушки и, подумав про себя "какая хорошая ненужная вещь", вслух она скажет Вам что-то вроде: "Спасибо, я всегда хотела иметь билет на рейс авиакомпании Honduras Airlines, и именно с датой вылета 3 недели назад" или, например: "Спасибо тебе, ОГРОМНОЕ, за то, что не подарил мне газету со следами жизнедеятельности твоего организма!" — впечатление Вы произведете неизгладимое.

Неплохой вариант подарить конфеты -внимание: только в том случае, если девушка (осознанно) ест одни йогурты на протяжении вот уже двух недель.

5. Периодически напоминать девушке о том, что с момента Вашего знакомства она набрала некоторое количество лишних килограммов. Прямое указание (путем пощипывания, похлопывания и прочих движений) на места дислокации этих самых килограммов — приветствуется. Затем искренне удивляться отсутствию аппетита у девушки в Вашем присутствии.

6. Любую мало-мальски круглую дату от момента Вашего знакомства — с достоинством игнорировать. В идеале отключать телефоны и уезжать из дома. В особо запущенных случаях (эта нахальная особа — не желает тихо плакать под окнами своего/Вашего дома), когда девушка сама (!) звонит Вам и отрывает от несоизмеримо более важных дел, как-то: перестановка мебели в доме своей горячо любимой тети, покупка нового диска псевдо-r’n’b певицы, или медитативного прочувствования очередного приступа самопознания, рекомендуется как можно более независимым тоном произнести что-нибудь предельно нейтральное, ничего не значащая фраза: "я был...был... был... В ДРУГОМ МЕСТЕ" — воздействие произведет гипнотическое. Как капитуляция расценивается рассказ о пребывании на протяжении предыдущих 12-ти часов в отдаленном районе Якутии, где не властен Всемогущий BeeLine.

7. Не проявлять ни малейшего интереса к ее жизни: Вам достаточно своей работы (у Вас шеф тоже не подарок) и своих увлечений. Природное несоответствие ее/Ваших вкусов подчеркивать при каждом удобном (и не очень) случае.

8. Не поддаваться искушению проявлять заботу и внимание в отношении кого-либо, за исключением СЕБЯ ЛЮБИМОГО. Никогда не забывайте о возможности подхватить очередной невроз или простуду. Постоянно обсуждайте с девушкой обе вышеперечисленные (а также массу неупомянутых — но существующих) страшные опасности, подстерегающие Ваш хрупкий организм на каждом шагу. Из нетрадиционного — можно попробовать — внезапные повреждения кармы.

9. Не переставая (легко и непринужденно) — извиняться за все вышеперечисленное — что Вам трудно, что ли? А ей неприятно. Фраза "У меня не было дурных намерений" — уместна, как никакая другая.

Если предыдущие 9 способов не принесли желаемого результата — остаются только крайние меры. В качестве таковых могут быть использованы: обвинения в убийстве аквариумных рыбок Вашей драгоценной мамы или краже семейных драгоценностей. Чем более несправедливым и неадекватным будет придуманное Вами обвинение (здесь все зависит от наличия творческого воображения — у Вас или Вашей мамы) — тем сильнее произведенный эффект. И если после этого она (не мама Ваша и не аквариумная рыбка, а девушка — не отвлекайтесь) продолжает Вам звонить — смело сдавайте ее в органы охраны правопорядка (ОБОП — вариант идеально подходящий, наверняка она действует не в одиночку, а скооперировавшись с парочкой столь же отъявленных мазохисток — подруг): она задумала кое — что похлеще, чем простое убийство ни в чем не повинных животных , как самый коварный (и наиболее распространенный) вариант преступление против свободы личности (Вашей), а именно: прогулку с Вами под руку по бесконечному, кроваво-красному ковровому покрытию Усть-Урюпинского районного ЗАГСА имени Клары Цеткин, под вызывающие приступ удушья и зуда кожи ушей, звуки, сочиненные извращенцем — садистом Мендельсоном, в светлое (с ее точки зрения, разумеется) будущее.
00:00 09.03.2007
Funny опублікував історію
Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
— Бе-бе! — снова сказал папа.
— У тебя что — горло болит, говорить не можешь? — спрашивает его мама.
— Бе-бе! — повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", — подумал я и спросил папу:
— Тебя что — козлом обозвали?
— Бе-бе! — говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
— Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания — почему он вчера говорил "бе-бе"! — решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
— Ку-ку!


Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим:
— Семеныч, так, мол, и так...
А Семеныч отвечает:
— Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может...
Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать.
Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"

p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше сказать..

Момент 2.

Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4!!!
00:00 09.03.2007
Funny опублікував історію
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
00:00 08.03.2007
Funny опублікував історію
Когда к нам приезжала теща, она каждый раз открывала крышку погреба, "чтобы просыхал". Я говорю, дождь на улице лупит, сыро, не будет он сохнуть, она все равно открывает. Ну ладно. Один раз перед приездом тещи я сам открыл крышку погреба. Приехала теща... — закрыла.
00:00 08.03.2007
Funny опублікував історію

00:00 07.03.2007
Funny опублікував історію
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во!" предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главныйвопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право.
И уехал.
Вхiд