Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 17.02.2007
Funny опублікував історію
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп или печалиться...
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина... До сих пор сканер отмываю...
00:00 17.02.2007
Funny опублікував історію
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу — 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
— Ну х#р его знает, искра вроде есть.... А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
00:00 16.02.2007
Funny опублікував історію
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться — взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
— Чего собираетесь делать?
— Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить...
00:00 16.02.2007
Funny опублікував історію
Поехали мы как-то с подругой в гости в дальнюю заграницу к нашим знакомым.
Понабрали деликатесов всяких, так как у них там они не продаются или стоят слишком дорого, это завсегда приятный подарок. А еще знакомая попросила привезти ей ложку с дырками — пенку с супа снимать. Не знаю почему, но их там тоже не продают, или она плохо искала, не суть.
Долетели без проблем, стоим в очереди на таможенный контроль и видим — шмонают всех. Ну все, плакали наши деликатесы, отнимут как пить дать.
Таможенник, молодой парень, очень бойко проверяет чемоданы, словно рожден для этой работы. Как на конвеере — открыл, проверил, закрыл, открыл, проверил, закрыл. Что сомнительное — передает своему коллеге для более детального просмотра.
Подходит моя очередь, открывает чемодан, а там сверху, прямо посередине лежит эта ложка. Парень меняется в лице, поднимает ложку, рассматривает ее с минуту, затем кладет ее точно на то место где она лежала, закрывает чемодан и каким-то странным взлядом, полным сожаления и одновременно уважения, смотрит на меня, делая жест рукой "проходите".
Вот так! Страна, в которой суп едят дырявыми ложками — непобедима!
00:00 16.02.2007
Funny опублікував історію
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
00:00 15.02.2007
Funny опублікував історію
— "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
— "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
— "Правила этикета Майка Тайсона".
— "Французское гостеприимство".
— "Этикет ухода англичан из гостей".
— "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
— "Все, что женщины знают о мужчинах".
— "Все, что мужчины знают о женщинах".
— "Как правильно написать имя Боб".
— "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
— "Честные адвокаты".
— "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
— "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
— "Головные уборы Юрия Лужкова".
— "Права человека в Китае".
— "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
— "Арабские авиашколы".
— "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
00:00 15.02.2007
Funny опублікував історію
Вам пpиснился блок питания. Сон может пpедвещать как хоpошие, так и плохие события. Если блок питания пpиснился со стоpоны 220 вольт, деpжитесь подальше от начальства — может долбануть. Со стоpоны 5 и 12 вольт — хоpоший сон, к деньгам.
Вам пpиснился винчестеp. К суете. Днем пpидется много кpутиться и шуpшать.
Вам пpиснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, pезультатов — никаких.
Вам пpиснился СD RОМ. Хоpоший сон. К веселью. Если вам за тpидцать, будете сидеть сегодня вечеpом в гостях и пить pом, а если меньше — пpыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам пpиснился пpоцессоp. Если это случилось весной или летом — к жаpе.
Покупайте вентилятоp. Зимой — к отпуску. Пpоцессоp больше чем на 1% обычно не загpужен.
Вам пpиснился монитоp. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говоpит.
Постаpайтесь вспомнить, что твоpилось на монитоpе, и толкуйте это.
Вам пpиснился пpинтеp. Будьте остоpожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам пpиснилась клавиатуpа. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам пpиснился модем. Днем будет много пустых pазговоpов и не нужных вам встpеч.
Вам пpиснился сканеp. Хоpоший сон. Сегодня вы ничего не потеpяете, возможно, это-то пpиобpетете.
Вам пpиснилась мышка. Плохой сон! Днем пpидется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам пpиснился ковpик от мышки. Отвpатительный сон! Вас будут весь день... топтать.
00:00 15.02.2007
Funny опублікував історію
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
00:00 15.02.2007
Funny опублікував історію
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет — все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
— Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... — и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
— Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое — и в красках.
Он:
— А чего?
Девушки:
— Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
— А, ну конечно! — и радостно заявляет: — ее там еще и изнасиловали!
00:00 14.02.2007
Funny опублікував історію
Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина
00:00 14.02.2007
Funny опублікував історію
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.
Вхiд