Історії онлайн - стор. 654

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющим средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на "гордиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
— Ну, что там у Вас?
— Да вот — и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
— Что же Вы с ним такое делали?!
— Пушку чистил... — закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча — партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: _Все в порядке?, мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

"Красная шапочка" словами разных писателей :)

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что, — спросила её Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели.
На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам. Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
— А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз.
Вроде не блодника...

Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет. Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду""
Задумалась...

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания)
Суть вызова состояла в следующем — как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста — то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет — действительно, нажимаешь одну кнопку — вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех".

Навеяло историей о том, что в тяжелом роке ни хрена не понятно, о чем поют.
Брал я как-то интервью у одной начинающей рок-группы. Прихожу на репетицию, там все в полном разгаре — в барабаны барабанят, бас-гитару терзают, в микрофоны орут — в общем, полный фарш. После окончания подхожу к солисту и дружелюбно спрашиваю:
— А вы на английском или русском сейчас пели?
Обиделся почему-то...

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове.
Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя — негустой туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у большинства прохожих соответствующее.
А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция непрерывно движется.
И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали.
Картина.
Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой — надпись краской большими буквами: ХМУРАЯ МАТИЛЬДА

Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО и т.п.).
Строй матросов, перед нами — начальник строевой части мичман С. И произносит он своим зычным голосом следующее:
— Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА — приставляем к ней правую!
Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола...
А вы говорите — анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это — жизнь...

Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные.
Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто — MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.

Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :)
Итак, как водится — преамбула. Сотрудница моя, скажем — Лариса, с мужем разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей — любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности, несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение. Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к нам жить возьму". Мама сказала — и забыла, а ребенок запомнил.
Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня — не пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить подарок тренеру к Новому Году — хороший чай или что-то в этом духе". А дети — они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался — дескать, здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)