Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 22.12.2006
Funny опублікував історію
Случай произошел 31 декабря, ближе к 24 часам. И можно бы было говорить о нем как об анекдоте, если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси, но по каким-то причинам не сработала автоматика. Пилот поинтересовался, почему не гаснет (не зажигается) индикатор выхода шасси. Но второй уверил его: мол, все нормально — просто барахлит сам индикатор.

Трудно объяснить почему они не проверили визуально, но факт остается фактом: самолет пошел на посадку без шасси, имея на борту около 100 пассажиров.
И только в момент приземления пилоты поняли, что шасси-то действительно не вышли. Но было поздно — пришлось продолжать посадку. Самолет плавно опустился на "брюхо" и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы, благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко.

Вердикт экспертов был суров, но неоднозначен: ввиду того, что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершая стандартную посадку (с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА!

Так кого награждать: экипаж, спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели, или администрацию аэродрома, шестым чувством знавших, что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси, и заблаговременно не почистившую полосу, и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров? Или может Новый Год, позволяющий происходить в этот день чудесам?
00:00 22.12.2006
Funny опублікував історію
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
— Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. — Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь — в качестве подарка — просить дантиста.
— Это почему в качестве подарка? — заломил бровь Дед.
— Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
— Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. — Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли — и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
— Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
— Ты — труп! — бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
— Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
— Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. — У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
— А она тяжелая? — озабочено поинтересовалась Снегурка.
— Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. — Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. — С гвоздём семь.
— Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
— А ракетный двигатель если нацепить? — умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
— Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. — Целый двигатель — да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
— Может, из ружья его? — спросил кто-то, ковыряясь в носу.
— Ружьё есть? — живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
— Или спилить... — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка — одна.
— Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
— Где же он выпивку то берёт? — яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
— У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. — Две недели вил. Вот и успел натаскать.
— Может его приманить как-то? Он сладости любит? — странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
— Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был...Солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. — Чем бы его снять?
— Ракеты... Бомбы... Воздушные шарики... Кирпичи... — посыпались со всех сторон предложения.
— Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще... Проще! — просияла она.
— Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?!
— Новый год! — дружно завопили дети.
— Что это вы там делаете? — тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
— Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, — в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. — А что мы делаем в Новый год, детки? — громко завопила девушка
— Зажигаем ёлку!!! — в восторге запищали дети.
— Тащите бензин, — устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.
00:00 22.12.2006
Funny опублікував історію
Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.

Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.

Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.

Запах в лифте и окрестностях — соответствующий.

Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт — так ссать.

Серега говорит: "Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь — ни одна собака туда не войдет". Серега — он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа — может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.

Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: "Ваши гнусные подозрения, говорит, — беспочвенны".

Ладно. Однажды Серега говорит: "Ну всё. Пипец." Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал.

Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак.

Пес в лифт — ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот — нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью.
И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком?

Зато в лифте стало — красота! Все радуются. Только Серега матерится: "Отравлю, с*ку!" И лужи под дверью подтирает.

Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака.
"Куда собака делась?"
"Да фиг его знает."
"Отравил?"
"Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахерачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь — красота. Сухо. Тихо."
00:00 22.12.2006
Funny опублікував історію
"Какое изобретение вы ненавидите больше всего на свете, но не можете без него жить?" — такой вопрос задали анкетеры из Массачусетского Технологического Университета случайным респондентам. 30% американцев сочли таким изобретением мобильный телефон.

10 место: Аппарат "Арбитр" должен помочь непримиримым спорщикам понять друг друга. Приспособление просто приковывает спорщиков друг к другу, и врагам ничего не остается, кроме как быстро помириться и найти общий язык.

9 место: Не менее колоритен и защитный костюм, способный искромсать обидчика на куски — где уж там банальному электрошоку!

8 место: Тем, кто любит играть в дартс, но никак не может попасть, предлагается специальную пневматическую винтовку, стреляющую дротиками...

7 место: Если ваше белье часто промокает под дождем, в то время, как вы пытаетесь его высушить, купите метеорологические прищепки. Датчики в держателе прищепок фиксируют колебания давления воздуха. Если прищепки понимают, что в ближайшие полчаса ожидаются осадки, они отказываются открываться, и заставить их прицепиться на белье не может никто.

6 место: Сигнализация для бутылки — это пластмассовая пробка, которую нужно надевать на горлышко. Она загорится красным светом если кто-то приложится к бутылке в отсутствие хозяина.

5 место: Британское изобретение, позволяющее употреблять алкоголь через нос, стало популярным не только в Великобритании, но и в Штатах. Правда, там детище тут же попало под запрет, потому что, по мнению экспертов, пьянство через нос вредно для здоровья.

4 место: "20 способов успокоить шумных соседей". Это 17-минутный диск, который нельзя слушать без затычек для ушей. В диск включены звуки, издаваемые воркующими голубями, шум домашнего скандала с дракой и женскими всхлипываниями, звук отбойного молотка, плач проголодавшегося младенца, пронзительный телефонный звонок, нервное хлопанье дверью, скрежет грузовика, забирающего мусорный контейнер.

3 место: Американская ассоциация изобретателей MIRA разработала ремень безопасности для женщин с... большой грудью! По словам экспертов, данное изобретение в будущем может стать очень популярным.

2 место: Чрезвычайно полезное устройство придумал изобретатель из американского штата Флорида. Это приспособление позволяет макать печенье в чай или молоко, не пачкая при этом рук.

1 место: На Международной выставке изобретений в Женеве вниманию публики представлено весьма необычное приспособление — автомат по надеванию презервативов. Новое устройство поможет мужчинам легко и быстро справиться с этой задачей, подчас невыполнимой в волнующие моменты жизни.
00:00 22.12.2006
Funny опублікував історію
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...
00:00 21.12.2006
Funny опублікував історію
Есть у меня сосед с восьмого этажа, прям подомной, парень лет 18-20, любит послушать громко музыку, но так как у меня ребенок, у меня с ним договоренность, что после 21 он не включает.

И раз устроил он себе вечеринку, с какой-то кучей отморозков, сам нажрался и спать, а толпа бухала и отрывалась, под очень громкую музыку. Я спустился в дверь позвонил попросил сделать потише, за что и был послан далеко.

Связываться с ними было бесполезно, поэтому пошел домой, взял шуруповерт, 4 самореза (не нашел больше) — сверло и пошел вниз.
Из за громкой музыки пацаны не услышали как я привинчиваю железную кромку двери, к такому же железному косяку.
Выключаю рубильник на щитке и всё, буквально мин. 40 мата и долбежа в дверь.
Тишина до утра. Часов в 7 утра я встал на работу, выкрутил саморезы.

Наутро сосед так и не понял что было :)
00:00 21.12.2006
Funny опублікував історію
Интеллигент — думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент — думает матом, выражается культурно.
Пролетарий — думает матом и выражается матом.
Браток — думает матом, выразиться не может.
Чиновник — думает, что он думает.
Блондинка — вообще не думает.
00:00 21.12.2006
Funny опублікував історію
Купили шоколад. Называется "Лесная белочка". Уже смешно, особенно если использовать как закуску, да на лоне природы. Однако коробочка симпатичная. Нарисована белочка. А если перевернуть коробку, на обратной стороне читаем: "Состав: белки — 8,5%".
00:00 20.12.2006
Funny опублікував історію
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.
00:00 20.12.2006
Funny опублікував історію
Любимая вчера порадовала...
Болеет у меня жена: горло болит, нос сопливит. Уже третий день я ее
лечу, кучу лекарств перевели — бесполезно, а на ноги нужно срочно
поставить (с работы постоянно звонят спрашивают когда выйдет). И вчера
после разговора с тещей о передовых методах лечения простудных
заболеваний любимая выдала следующее:
— Дорогой, погрей мне пожалуйста нос яйцами!

Я сидя за компом не сразу врубился, что же мне предстоит сделать...
00:00 20.12.2006
Funny опублікував історію
— А теперь пройдемте к следующему вольеру! — пригласил экскурсовод.
— Ах! Там же человек! — ахнули женщины — Человека в клетке содержат!
— Жизнь такая. — вздохнули в толпе — Дальше только хуже будет.
— Ничо-ничо!! — заорал человек из вольера — Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
— Здесь у нас содержится последний оптимист. — пояснил экскурсовод — Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
— Ничо не поздно! — возразили из вольера — Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!
— Не ори! — сурово ответил экскурсовод — А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
— Не оправдаются!! — заблажил Оптимист — Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди — они добрые!
— Чего вы его мучаете? — строго спросила одна из женщин — Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки.
Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
— Урааа!!! — закричал Оптимист из вольера.
— Господи, праздник-то какой! — прослезился гид — Нашлась таки. Она — оптимистка!
Перебрасывай ее ребята!
Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
— Разобьется! — ахнули из толпы.
— Наши люди! — одобрительно ответил экскурсовод.
— Я знала, что не разобьюсь! — закричала Оптимистка из вольера — Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
— Правильную женщину подобрали, стревецы! — восхитился Оптимист.
— Теперь у вас обязательно все хорошо будет! — закричал гид, но осекся...
— Велкам ту зе клаб! — захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.
— гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! — загыгыкала одна молодая женщина — Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа!
— Квартет, душечка! — поправили ее, подбирающиеся к ней, служители....
00:00 20.12.2006
Funny опублікував історію
Граф Эпи.
Цените то, что имеете, иначе Ваши ценности поимеют Вас.
Конец графа Эпи.

— Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.
— А чего у нас на ужин?
— Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
— Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
— Вот. Что бы ты без меня делал.
— А Вовка где?
— С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
— И?
— Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
— Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
— Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
— А..
— Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу.
— Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
— Зачем?
— Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
— А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
— Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей!
— Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
— Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
— Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
— А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
— Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи....
Вхiд