Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 29.11.2006
Funny опублікував історію
Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол.

Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть.
Не знаю, какие мысли пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
— Здравствуйте. Миша дома?
— Нет! — ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
— ТОГДА ЗАБЕРИТЕ — произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...
00:00 29.11.2006
Funny опублікував історію
Год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 от Анталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин (доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. В смысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями все нормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Но продвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у меня только в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российских туристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаю стольник, плачу за бензин.
Турок берет деньги, и явно сильно напрягается. Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. О чем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят. Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь — все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не пойму чего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но слава богу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. очень хреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы. Ну, из России, говорю.

Тот резко добреет, переводит остальным, те тоже резко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я в непонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, они впервые увидели баксы нового образца (с большим портретом).
Т. е. вроде баксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический, расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика. Если русский — значит все ништяк.
Ну правильно, у кого еще могут быть 100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)
00:00 29.11.2006
Funny опублікував історію
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''
00:00 28.11.2006
Funny опублікував історію
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою, уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения. Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо заела обида.
Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и кладет его на колени со словами:
— Мало ли он опять обидится. Все, занавес =)
P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я вовсе не обижен =)
00:00 28.11.2006
Funny опублікував історію
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник — Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают — праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" — это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора.
Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика".
После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.
00:00 28.11.2006
Funny опублікував історію
Преамбула. Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь, с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.

Собственно история. Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и, как оказалось, очень переоценил свою понятливость. Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник. Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда извлечь, — бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах пустеют. Часа в 4 мы все-таки расползаемся.
Около полпятого приходим к ней домой, и тут опять сюрприз ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит будильник папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза предательски закрываются...
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома, звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай, на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали, покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент раздается МОЙ ХРАП!!! Папа: Что ЭТО?!! Девушка: Это? Это радио. и убегает в комнату. С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.
00:00 28.11.2006
Funny опублікував історію
— Вот ты спрашиваешь, что такое память, как она действует и зачем она вообще нужна. Память — это не просто психофизиологический процесс, осуществляющий отражение и накопление непосредственного и прошлого индивидуального и общественного опыта и выполняющий функции запоминания, сохранения, воспроизведения и забывания. Это естественнаучное определение памяти следует забыть сразу после того, как будет сдан экзамен, на котором тебя будут его спрашивать. Понял?
Пионер молчал, выпучив большие круглые глаза.
— Представь, что ты плывёшь по замусоренной реке на лодке, гребя вёслами. Лодка — это твоя жизнь, вёсла — твои действия, а течение реки — это время. Течение времени не зря так называется, это и есть течение твоей реки, по которой ты гребёшь. В лодке ты сидишь спиной, и поэтому можешь видеть только то, что находится перед тобой. Это твоё прошлое. Будущего своего ты не видишь, ведь для того, чтобы обернуться в лодке, тебе нужно оставить на время вёсла, и ты неумолимо скатишься в прошлое. А нужно грести вперёд постоянно, ведь ты плывёшь против течения времени, которое то замедляется, когды ты кого-то ждёшь или догоняешь, то напротив, ускоряется, когда ты чего-то не успеваешь сделать. Чтобы оставаться в настоящем, тебе нужно грести, ты понял, грести постоянно, что бы ни случилось и никогда не бросать вёсел, ты понял меня?
Указательный палец за это время сделал несколько весьма болезненных тычков по лбу пионера, но тот остался стоять неподвижно, выкатив глаза и надув щёки.
— Время от времени в твоей лодке будут появляться всякие вещи. В основном мусор, типа кусков фанеры или пенопласта, иногда камни, очень редко — что-то ценное, вплоть до сундука с сокровищами. Вещи в лодке — это твой жизненный опыт, который выносит из реки волнами твоей памяти. Не зря Давид Тухманов назвал когда-то пластинку со своими песнями "По волнам моей памяти", знал он про волнообразную природу памяти или просто угадал — уже неважно, главное — попал в точку. Чтобы лодка не утонула, тебе нужно время от времени выбрасывать мусор из лодки. Это процесс забывания. Процесс запоминания — это когда ты сам вылавливаешь из реки что-то, что может пригодиться в пути, и кладёшь себе в лодку сам. Иногда выброшенное тобой появляется в твоей лодке снова, и его следует опять выбрасывать. Воспоминание — это когда выброшенная тобой вещь бьёт в дно твоей лодки. Воспоминания редко бывают приятными, чаще неприятные, от них толчки наиболее сильные и неприятные.

Пионер продолжал мужественно молчать, замерев в одной позе.
— Самое скверное в этом то, что ты плывёшь всё время спиной вперёд и можешь не заметить айсберга. Вот это самое страшное. Знаешь, почему утонул Титаник? Вовсе не из-за самонадеянности капитана Смита, который видел айсберг, но поздно начал торможение, как принято считать. Дело в том, что айсберг на две трети скрыт под водой, и подводная его часть постоянно тает, ведь температура океанской воды постоянно выше нуля по Цельсию, и из-за этого айсберги время от времени переворачиваются. Титаник шёл мимо айсберга, но слишком близко к нему, и именно переворачивающийся айсберг пропорол обшивку корабля-гиганта. А ведь вероятность этого ничтожно мала.
Понимаешь?
Пионер продолжал молчать и дуться.
— Ну ладно, про вероятность не так важно. Просто дело в том, что рано или поздно твоя лодка всё равно затонет, и тебе нужно будет выплывать на берег. Кстати, не пытайся выпрыгнуть из лодки сам, будешь плыть очень долго. До нескольких столетий такие чудики к берегу плывут, уж поверь мне. Хочешь узнать, что такое берег? Я тебе отвечу...
— Алексей Борисович, больного привезли!
Оклик медсестры вывел врача из транса. Он увидел себя стоящим перед гипсовой статуей пионера на заросшей пыльным бурьяном клумбе во дворе психбольницы, где в этот вечер продолжалось его дежурство.
Пионер стоял, расставив ноги, уперев левую руку в пояс, а правой сжимая несуществующий горн, сломанный кем-то из больных много лет назад.
— Буйный? В первый раз?
— Нет, замкнутый, в депрессии. Не разговаривает. Да, первый раз.
— Заведите карту на него. Скажите Светлане Николаевне, пусть подготовит инъекции трифтазина и галоперидола форте внутримышечно, по два куба. Таблетки — как для всех вновь прибывших, комплектик.
Феназепама только двойную, пусть выспится. Я сейчас подойду, заполню карту назначений, — взгляд его скользнул на наручные часы, — через восемь минут.
— Хорошо, — медсестра скрылась в двери больницы.
— Такие дела, брат, — в последний раз обратился доктор к гипсовому пионеру, достал пачку сигарет и закурил.
Действие циклодола начинало ослабевать и сигарета была как раз кстати.
00:00 28.11.2006
Funny опублікував історію
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх.
В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли.
В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
— Мам, смотри! Пиписька с глазами!
00:00 28.11.2006
Funny опублікував історію
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его — Ульянов-Ленин...
00:00 27.11.2006
Funny опублікував історію
Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от компьютера, как черт от ладана? А я увидела недавно на работе.
Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как "Отче наш", и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет, врать не буду, в точности на героя историй о программистах он похож не был, поскольку был трезв, опрятно одет и даже причесан. Но было в его лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное презрение ко всем ламерам на свете.
"Ну, что тут у вас?" — бросает он, а сам присаживается за мой компьютер, поскольку я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент свободен, чего не скажешь об остальных — менеждеры ожесточенно стучат клавишами.
"Да вот, принтер нужно перенастроить" — говорю, отхлебывая кофе.
Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить дремлющий комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист, чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком: "А-а-а! Это же Макинтош!"
00:00 27.11.2006
Funny опублікував історію
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за 50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален Делон явно. "Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
— Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "F#CK YOU!"
00:00 27.11.2006
Funny опублікував історію
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки.
Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит — явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный — мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
— Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня ма@@авошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух...
00:00 27.11.2006
Funny опублікував історію
Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии — единственную за весь семестр. Т. е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу.
Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно — секретность ведь! Т. е., если контрольную не напишешь на 3 балла — готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка.
"Андреев — три! " О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь.
Остальные завидуют. "Антонов — три! " Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов — два! ". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Бл##ь!!! " Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо?!) роняет: "Ладно, три".
Вхiд