Історії онлайн - стор. 693

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя.
Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата.
Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом.
На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще.
Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал.
Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол.
После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены.
Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Приходит на работу сотрудница, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
— Это как?
— Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
— Ну-ну?
— Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты:
— У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
— А почему?
— Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
— А ты его к компьютеру подключила?
— А его что — еще и подключать надо?

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
— Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили.
Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить. Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря "А?! Ну как вам?!".
— Инспектор, это невыносимо. — заныли присутствующие — Он же в гробу уже лежит.
Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
— Ага!! — торжествующе закричал инспектор — Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?
— Инспектор, у нас тут похороны. — попытался еще раз объяснить Хозяин дома — Нет здесь убийства. Нет!
— Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? — ехидно сказал Инспектор — Вы еще скажите, что он сам умер.

— Сам. — вразнобой подтвердили присутствующие.
— От старости. — добавил Доктор. — Ему уже 98 было.
— Ну и что с того, что 98? — возмутился Инспектор — Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи?
— Сколько положено — столько и заплатили! — закричал Доктор — А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть!
— Ага!!! — опять торжествовал Инспектор — А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали — вы не могли знать, что он мертв!

— Бред! Да я уже лет шесть ждал когда он умрет! — у Доктора началась истерика — Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье ни к черту было! Я удивлялся, что он жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете — легко 6 лет прожить, ежедневно удивляясь?! Что мне надо было думать, когда мне звонят и говорят "Кажется все!
Приезжайте не торопясь"?
— Да что угодно!! — заорал инспектор — "Пудинг готов, но нужно время, чтоб он застыл!" — вот что это могло означать!! А еще — "Мы заварили чай, но он азейрбайджанский!". А скорей всего это означало — "Мы закончили его убивать — приезжайте и дайте фальшивое свидетельство о смерти". Ведь правда? Кого вы покрываете? Как вам не стыдно?! А еще давали клятву Гиппократа!!
— Пошел ты, козел! — вдруг спокойно ответил Доктор — Я ничего тебе не скажу! Понял?
А сам ты никогда не раскроешь даже зонтик! Выкуси!
Доктор достал из саквояжа пистолет и выстрелил себе в висок.
— Он ушел от возмездия!! — заскрипел зубами Инспектор.
— Проклятый дурак! — заскрипел зубами хозяин дома — Надо было сперва Инспектора завалить!
— Какая подлость со стороны Доктора! — заскрипели зубами присутствующие — Это ж надо нас всех так подставить!
— Тхахаха! Получили? — засмеялся с пола Доктор и умер.
— Тэээкс. — протянул Инспектор — Последняя ниточка застрелилась. Пойдем другим путем. Поищем мотив. Кому покойный завещал свое состояние?
— Никому! У него не было состояния! Он прокурил его еще 20 лет назад! Он потратил все свои сбережения на курево.
— Агаа! Кто покупал ему сигареты? Может ему подсунули сигарету с ядом?
— Никто не покупал ему ничего! Кто на него тратиться станет? Он промокашки курил последние 20 лет.
— Агааа! Промокашки пропитанные ядом? То-то я гляжу — нет окурков совсем. Кто выбросил все окурки промокашек?
Бабахнул выстрел. Это застрелился еще один из присутствующих.
— Его промокашки курил покойный! — показал на свежезастрелившегося Хозяин дома — Все вопросы к нему!
— Еще один ушел от ответственности! — заскрипел зубами Инспектор и повернулся к Хозяину дома — Ничего у вас не выйдет!!! Слышите? Я не позволю скидывать вину на покойных. Мне мертвый преступник не нужен! Как его судить? Судьи нервничают когда на скамье обвиняемых — покойник! Так что вы мне это бросьте! Признавайтесь немедленно! Хотя нет! Стоять!! Сначала сдайте оружие.
— У нас нету. У Доктора только было.
— А второй?
— Он из пистолета Доктора застрелился.
Инспектор подобрал пистолет и рявкнул:
— Теперь признавайтесь! Кто убил этого 98-летнего старика, полного сил и здоровья?
— Где мне повесится? — с тоской протянул Хозяин Дома — Ведь невозможно терпеть эту тупость.. Он сам умер! Сам! Вы понимаете или нет своим полицейским умом?!
— Да, да! А Джон Леннон сам застрелился. — ехидно протянул Инспектор — Бросьте ваши увертки! Признайтесь — вы убили его за то что он докучал вам дымом промокашек? Я как знал — здесь что-то не чисто. Неслучайно я зашел к вам позвонить. Страшно подумать, что было бы если бы я постучался в другой дом. Преступление осталось бы нераскрытым. Но теперь вам не отвертеться, убийца!!
Хозяин дома всхлипнул, снял ремень и начал его намыливать...

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы...

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации).
Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил — плати опять.
Меня девушка спрашивает:
— Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два.
Три дня — 68 рублей, два — 105.
— Давайте за два, — отвечаю, — время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
— Теперь приходите за справкой в понедельник.
— Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
— Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
— А если бы я заплатил за три дня?
— Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
— Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
— То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.
... У нашего государства каждый день — первой апреля.

ПЕНОПЛАСТОВЫЙ ЦВЕТОК

Жил в Малых Трусянах мужик один мастеровой. Ермолкой звали. И знали его все как знатного резца по пенопласту. Мог из него любую поделку сварганить: поплавок, там, али растирку для лыжной мази, а то и ягодку каку. Сварганит да продаст, кто купит. А кто сразу-то евонную поделку не купит — Ермолка кусок пенопласта возьмёт, да как по стеклу проведёт — и покупатель, слышь-ко, сразу шелковый делается!.. Купит у его весь пенопласт, только чтоб скрипеть перестал!
Вот что значит подход к клиенту и наша уральска технология успешных продаж!

ПОПСОВАЯ ФАБРИКА

У Таютки-то, у которой отец возле "Овощного" на баяне играет, ноги длинные отросли. Мужики со всего Карабаша глядеть ходили, как она их на колонке моет. И вот девке думка в голову запала: а ну как я эти ноги в столицу отвезу, может, кому глянутся?
А тут как раз слух по телевизеру прошёл, дескать, сгоняют всех парней да девок в Москву на каку-то фабрику...
Ну, Таютка, не будь дура, баян отцов продала, добралась до Москвы, где люди знатные живут. Сробела поначалу-то, а потом глядит: хоть и Москва, а шахты-то — вот они! Заходит Таютка в шахту, а там на входе — двери заколдованны! Своих пускают, чужих кусают.
Огляделась девка — сбоку проход, но сторожит его старуха злая. Вспомнила тут Таютка слова батины. Не обычные слова-то, заговоренные. Он их говорил, когда его, выпимшего, в дверь не пускали.
Крикнула их по памяти, старуха-то и — хлоп в обморок! А как иначе? На Урале всегда силу слова знали!
Прошла Таютка в шахту — мать честная! Вагонетки лаковы, горный люд одет феньдеперисто, крыс да ящерок не видать, хотя есть, конечно.
Едет и видит — написано: "ВДНХ". Таютка с детства смышлёная была, поняла, что это сокращённо: "Выходи, девушка!"
Вышла она, нашла апартаменты, где, значит, фабрика была. А там приказчик строгий, из явреев. Таютку-то он сразу приметил и в Париж на како-то Явровиденье повёз. Стала там, значит, Таютка петь да плясать. Где ножкой топнет — там аплодисмент! Иностранцы дивятся, налюбоваться не могут. Дак и вы тоже полюбуйтеся, эхвир-то вот он уже — в воскресенье!..

МЕДНОЙ ГОРСТИ ХОЗЯЙКА

Кондуктора-то наши уральские завсегда на весь салон гремели. Бывало, народишко и в трамвай заходить боялся — а ну как тамотко кондуктор шумит. Страшно, конечно, а в завод ехать надо.
И вот стали люди замечать, что ежели где кондуктор пройдет, то там меди да серебра в карманах меньше становится. А это верный признак, что кондукторы с Медным али с Серебряным полозом знаются...
А пуще всех славилась Катерина из 14-го трамвая, которая из оперных артисток. Народ у ей по пять раз проезд оплачивал, да еще штрафы, вот она по пять-шесть планов-то и делала.
И вот как-то раз забрались дед Наждак с внуком Шуркой-шкуркой в этот самый катькин трамвай. Сели, вид сделали, будто спят. Ну, дед-то и впрямь заснул, а внучек-то, хоть и глаза прижмурил, а всё примечает. И видит он картину дивную: вдруг откуда ни возьмись появилась бабка Верка-пенсионерка! И ну по вагону плясать, свободно место искать!
Нашла, села, а Катька-кондукторша на неё налетела коршуном, дескать, деньги давай, старая!!! Дашь — вместе спляшем, а не дашь — раздельно плясать будем: я тут, а ты — вон! — на проезжей части!
И давай коленца выделывать, да не простые, а всё под зад бабке. Да не так проста оказалась Верка-пенсионерка. Разложила тряпицу каку-то, а там — гля-ко! — удостоверение волшебное! Да по морде им Катьке-кондукторше, по морде!..
С тех пор кондукторы-то у нас по трамваям потише стали шуметь. Стали "пожалусто" говорить да протчи иностранны слова. И теперь на работу по утрам народишко гораздо охотнее ездит. Не то что раньше-то.

СИНЕНЬКАЯ ТАТУШКА

Татуировки-то наши уральские всяк знает. А вот повторить такое, живого человека ладом разукрасить не всяк может. Тут ведь понятие надобно. Много было на наших уральских зонах художников, а только все тьфу против Мишки Иголки. Уж он и змейку мог сделать, и церкву с куполами, и крест на пузе, и "Север" на руке выколоть.
И вот как-то раз приходит к Мишке один вор и говорит:
— Слышь-ко, кольщик, я вот собрался вором становиться законным, а туловище у меня как есть белое, ведь меня в бане-то высмеют, да не по разу, а если мыло уроню, так и подавно. Ты уж наколи мне чего положено, ну, там, туза бубённого али картинку про то, что нас губит, а уж я в долгу не останусь.
Ну, взялся Мишка за работу. Усадил этого закащщика и айда! Да, слышь-ко, увлёкся — и колет, и колет! Три дня глаз не смыкал, всю душу вложил — и на плечах погоны, и по рукам-ногам лампасы, и на груди профиль Сталина, и на спине собор Василия Блаженного, и на пальцах год рождения и перстни, и паутину в подмышках, и "Не забуду мать родную!" Одним словом — красота!
Только промашку одну Мишка дал. На левой ягодице чёртика наколол с лопатой, который при ходьбе, значится, будто уголь подкидывает. По запарке наколол, а потом думает: "Мать честная! Что же я такое натыкал-то! Ведь убьёт меня вор за такую мою работу!"
А вор спит, уморился за трое суток-то...
Тогда Мишка решил: будь что будет, минуты за три выколол спящему закащщику на веках: "Они устали", да и кинулся в бега!
Больше на той зоне Мишку не видывали. А вор проснулся и остался досиживать свой срок. Да только не вором, а в другой, самой мало-мальской должности. Кочегаром.

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНЬИЦЕ

Которые физики-атомщики в Америку-то не уехали, все на Урале остались и бизнесом занялись. И такие, слышь-ко, затейники — кто стиральными шкатулками торгует, кто тувалетной бумагою, а кто и ценной. И каждый в своём торговом деле — первейший мастер, каких поискать.
Дак ведь и ищут многих-то! А найти всё ж не могут, потому как мастер с образованием — он и в прятках мастер!..

СЕРЬЁЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Катерина, это которая за Данилу не вышла, потому что он с Дарьей гулял, конечно, дура конченная... А Данило-то, как его из дома-то выгнали, во второй дом пошёл, к Настасье. И построил с ней такие отношения, что все только ахали, да SMS-ки слали.
Потому как живинка, али женилка в деле — она завсегда человека за собой ведёт и завсегда к бабам выведет!..

УРАЛЬСКОЕ ЗДОРОВЬИЧКО

Хворобы-то наши уральские всяк знает. Вся Рассея дивилась умению наших мужиков да девок на пустом месте цеплять всяки недуги да болячки диковинны. И в Москву, и в Сам-Петербурх посылали наши старатели свои затейливые хвори с купцами. Тут тебе и ящурка, и рожица, и свинка, и герпес узорный, и цветок мочекаменный. Не хуже французов болели, али, там, немцев!
Ну, и я кой-чем хворал. Чем не скажу, а врать неохота.

СТАРИКОВЫ УШКИ

Барабаны-то наши уральские на весь мир гремели!
Поперву-то, слышь-ко, барабанодробильную фабрику ещё сам Бешбармак Тимофеич разорил, когда по пути в Сибирь на Урале безобразничал.
Потом уж Гремидовы понастроили дробилок-то, и на Тоболе-реке, и на Чусовой-реке, и на Нейве-реке... Гром от ихних заводов стоял по всей империи! Громче пушек барабаны уральские бухали!
Только со временем стал народишко-то местный глохнуть...
Чево говоришь? А? Да ну тя, в самом деле, губами тока шлёпашь. Хватит тебе сказов-то нынче.

П. П. БАЖОВ

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!




Топ-100 лучших девушек