Історії онлайн - стор. 458

Сортувати за: датою; рейтингом

00:00 24.08.2008

Funny опублікував історію

Мой товарищ живет на ул Каляева в Питере — прямо напротив следственного изолятора. Однажды мы с ним поздно ночью возвращались с гулянки и поймали частника. Попросили ехать сначала на Каляева — потом ко мне, на Петроградскую. Водила оказался веселый — рассказывал, как подживает с дамочкой, у которой муж под следствием. Доехали до Каляева, мой товарищ попросил остановиться — и сказал мне свою древнюю шутку — вот ты, Сашка, спать едешь домой, а мне всю ночь людей пытать.... и попытался выйти.
Мне было заранее известно, он говорит это уже много лет, когда его
подвозят домой. Ну совпадение такое — ну дом так стоит.
Водила вцепился в него — и говорит — уважаемый!!! умоляю Вас!!! сделайте что-нибудь сегодня ночью с таким-то (и называет фамилию мужа своей сожительницы) — чтобы он никогда не мог с ней больше заниматься
сексом!!!

Додати коментар

00:00 23.08.2008

Funny опублікував історію

Батя рассказывал.
Учился он в институте на зоотехника. Пятый курс. Приходит время госов
(гос. экзаменов), выходит защищаться чувак. Челу задают вопрос, что
такое скотомогильник. Он отвечает что это место где павших от болезней
животных захоранивают. Преподы кивают мол все нормально. И тут его
почему то клинит. Он продолжает потом типа это место асфальтируется и
ставится будочка. Преподы в шоке типа а будка нафига? Он ответил для
продавцов мяса.
В конце выяснилось что у парня на нервной почве или от напряженной учебы сдвиг произошел, его прямо с института на агафуровские дачки забрали.

Додати коментар

00:00 23.08.2008

Funny опублікував історію

Друг работает в пожарке. Недавно встретил общую знакомую, спрашивает:
— А какой телефон у Толика? Хочу ему позвонить. Скажи его номер!
— 01.

Додати коментар

00:00 23.08.2008

Funny опублікував історію

Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5 копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень.
Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит: "Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь, выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской остановки.

Додати коментар

00:00 23.08.2008

Funny опублікував історію

Снимали с подругой квартиру на двоих в град-столице нашей необъятной родины. С подругой жила дочка — девочка 5,5 лет. Подруга, прям скажу, не из чистоплотных. Поэтому за порядком и уютом в доме следила я одна.
Субботняя уборка квартиры после нелегкой рабочей недели, думаю, понимаете, что это такое. Беру швабру и тазик с водой, начинаю мыть пол. В это время девочка сидит на диване — играет с куклой; посмотрела на меня, вскакивает и речевку толкает:
"Давай, Золушка, давай — наяривай!". :)

Додати коментар

00:00 23.08.2008

Funny опублікував історію

Как водится преамбула.
Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада,
пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми
дружить.
Амбула
Я живу с родителями. Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а тому где-то года 2 было, он говорить еле еле тока научился. Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да" Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак.
А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне
Папа, мама я с супругой и сын.
Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем
Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и говорит:
Дед, а дед, ты пиз...да!
Занавес.
Плакаль все!

Додати коментар

00:00 22.08.2008

Funny опублікував історію

Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период
учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой
для гусят.
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а чей это огород?
— Соседский.
— А что эта трава соседу не нужна?
— Может и нужна.
— Так, а если он нас увидит, то что будет?
— Да заставит обратно сажать эту траву.
— А я тогда убегу!
— Ну он на тебя в суд подаст.
— Так у него же свидетелей нет!
— Ну я буду свидетелем.
— Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.

Додати коментар

00:00 22.08.2008

Funny опублікував історію

Четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ остреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с
победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"

Додати коментар

00:00 22.08.2008

Funny опублікував історію

Как-то раз одолела меня в очередной раз любовь к порядку. Объектом любви решила сделать антенный кабель, подведенный к телевизору, который как попало болтался и все время попадался под ноги и путался об ножки мебели. Заколебал болтаться, короче. Я решила прибить маленькие гвоздики к плинтусу, загнуть их и этими крючочками прижать кабель к плинтусу.
Мучилась долго, но сделала, с чувством выполненного долга включаю телевизор — не работает! Белый снег на черном экране! На всех каналах! Бросилась все проверять, штекер воткнут, провод нигде не пробила, на всяк случай оторвала все свои гвоздики, все равно снег вместо изображения. Так ничего и не придумав, плюнула, телек выключила, пошла другими делами заниматься. Через какое-то время включила радио, а там на всех станциях на все лады обсуждают пожар на Останкинской башне...
Про себя подумала — не фига себе, кабель прибила... Аж телебашня
загорелась!

Додати коментар

00:00 22.08.2008

Funny опублікував історію

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

Додати коментар

00:00 22.08.2008

Funny опублікував історію

Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает" — говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!" — говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

Додати коментар

00:00 21.08.2008

Funny опублікував історію

Идет профессорский разбор диагностически сложного клинического случая.
Лечащий врач доложил историю болезни пациента, привели самого больного, все желающие задали ему вопросы, затем по очереди высказываются присутствующие — по рангу: вначале интерны, ординаторы и младшие научные сотрудники, затем кандидаты наук, заведующий отделением, старшие научные сотрудники, и окончательный итог подводит профессор.
Вот уже все высказались, мнения врачей разошлись. Слово за профессором. Она — всеми уважаемый психиатр, профессионал с сорокалетним стажем, автор многих учебников, прекрасный диагност.
Все замерли в ожидании ее диагноза. Профессор чуть задумалась и развела руками:
— Ну странный он, коллеги! Больше мне нечего сказать!

Додати коментар

00:00 21.08.2008

Funny опублікував історію

Разговор про похудение.
— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
— Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Додати коментар

00:00 21.08.2008

Funny опублікував історію

Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников.
Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо — каша. Пунцовыйпрепод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...

Додати коментар

00:00 21.08.2008

Funny опублікував історію

Рассказали знакомые, говорят что правда...
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Додати коментар

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Ігри для хлопчиків