Історії онлайн - стор. 536

Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у меня на тот момент еще небыло.
Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось". Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
"У вас моносеть?" — нормальный вопрос системшика. Бухгалтера, от души:
"Можно, садись".

Прошло много лет, и у нас появился первый внук — Сережа. Привезли его к нам, когда ему было одиннадцать месяцев, Ничего не говорил, но бегал хорошо. До сих пор у нас еще целы алюминиевые кастрюли с погнутыми ручками и вмятинами на боках— Сережина работа. Его игрушками были также дедовы огромные оранжевые домашние тапочки. Ими он сбивал со стола посуду. Стол высокий, так он отойдет подальше, прицелится, и тапком по чайным чашкам! Его мечта была— сбить самовар. Пришлось отодвинуть его подальше, на самую середину. На стул, где он сидел за обеденным столом мы положили толстую дубовую доску. И сидеть ему удобней, повыше, и стул не вытащить — тяжело. Остальные стулья привязывали за ножки к трубам парового отопления. Холодильник обвязывали веревкой. Все двери были завязаны веревками намертво. От буфета какое-то время просто оттаскивали, так он умудрялся не руками, так хоть ногой по пути что-нибудь зацепить!
Пришлось тоже завязать. Кухонная дверь была стеклянная, пришлось снизу до половины загородить фанерой, чтобы не разбил. Он так не добрался, так разбил половником. Занавески с окон сняли, так как сразу по приезду Сережа обошел все комнаты с инспекцией, дернул за шторы, багет соскочил и стукнул его по макушке. Телевизор берегли, поставили на стол подальше в самый угол! Чтобы не залез по трубам отопления на окно, загородили под окнами старыми предвыборными транспарантами из Сельского Совета, которые принес дед, когда работал. Так что все приходящие к нам с порога натыкались на вопрос: За кого ты отдашь свой голос!?
Как-то на газовой плите жарилась картошка. Сережа, недолго думая, откинул дверку духовки и решил посидеть на ней. Прихожу, плита на боку, (хорошо, зацепилась за угол диванчика, стоявшего на кухне) газ продолжает гореть, Сережа молча сидит под диванчиком. Вытащила его, а у него вся макушка в саже, и картошкой присыпана — сковородой стукнуло.
Плиту прибили гвоздями к полу, но он больше к ней не подходил, наверно, хорошо получил.
Когда сын Володя его у нас оставлял, он просил: "Одного не бросайте".
А у нас скотины полный двор, огород, хозяйство! Пока спит, бежим что-то сделать. Да у нас и свои дети так же росли. Подхожу к крыльцу, слышу грохот, слава богу, жив. Проснулся, слез с дивана, съел кашу и колотит кастрюлькой по полу. Сумею выправить — хорошо, не сумею — покупаю другую.
Когда приехал за Сережей отец, то квартиру нашу не узнал.

Американцы — большие любители сокращений. Например, моей дочке подарили табличку для машины, на которой выбито 2hot4you, что читается одинаково с "Too hot for you" или часто пишут 4sale вместо "For sale" (Продается). Часто Рождество (Christmas) пишут в сокращении как X-mas.
В это Рождество наблюдал рекламу на огромном щите возле Adult Store (магазина для взрослых):
"Merry XXX-mas!"
Это типа "Веселого Рождества!" с легким таким намеком...

Вчера еду домой с работы, пытаюсь одновременно пиццу домой заказать и сигарету скурить (дома племянница малолетняя проездом, не хочу пагубных привычек демонстрировать). Еду, я значит, машин не особо много, так что еду миль на 10 выше положенной скорости (50 миль или 80 км). Тут меня нагло подрезает какой-то идиот, за каким хреном подрезает, непонятно — мог бы спокойно мимо меня проехать — машин немного. Меня это, само собой, бесит, я его догоняю и когда поравниваюсь с ним, вспоминаЮ, что именно в этом месте часто караулят ди-джеи красно-синей цветомузыки. Сбавляю я скорость до 50 миль, а это чмо, думая, что я посоревноваться с ним решила, разгоняется изо всех сил, отрывается немного вперёд и поворачивается в мою сторону, типа посмотри как я умею... И так же изо всех сил влетает в поворачивающий налево в этот момент грузовик. Я, конечно, остановилась, убедиться что водитель грузовика в порядке (да и чё ему, в танке-то, только бампер помятый да один задник разбитый). А вот Форду повезло гораздо меньше, весь капот вдребезги и подушка безопасности сработала, причём крышка от подушки протаранила лобовое стекло). Но водила, само собой, без единой зарапины.
Сегодня позвонил водитель грузовика, я ему номер свой оставила на случАй свидетельских показаний. Козла того забрали копы, он был без прав, без страховки, и в розыске за неуплату алиментов — да, тут за это и арестовать могут. А вот нефиг просто так из вредности подрезать на дорогах, карма завсегда найдёт.

Воспитывала я своих детей бессистемно. то вдруг спохвачусь, что они с ножом есть не умеют, и начинаю их тиранить, то вспомню, что стихов они мало знают, и начинаю с ними классику учить, а поскольку дети были 4-5 тогда лет, то на окружающих это, конечно, производило впечатление. Например: прием у логопеда, когда та просит прочитать стишок, то дети мои вместо Агнии Барто Лермонтова или Тютчева декламируют. Надо сказать, пригождалось это им несчетное количество раз, вплоть до окончания школы.
И вот один из таких случаев. 5 класс, открытый урок. Было задание выучить стихотворение про зиму. И надо ж такому случится, весь класс
оказался не готов. Учитель в отчаянии, просит ЛЮБОЕ, хоть про лето,
хоть про осень...
Мой сын сжалился, поднял руку, вышел к доске и прочел:
— Я Вас любил, любовь еще быть может...
Ну и так далее, все в курсе.
Получил заслуженный пятак, выручил учителя.
Вечером рассказыват:
-Анна Михайловна спрашивает меня, почнему я именно это стихотворение выучил (он знает его уже лет 7)
— Ну и что ты ответил ?
— Ну, оно красивое, и про ЛЕНИНА...
Да....блеснули мы с сыночком.

Сюжет достойный Задорнова.
Захожу я как то к соседке в пятницу, болтаем обо всяком, и она на моих глазах берет будильник и заводит его на несусветную рань.
Я вслух удивилась, ведь завтра выходной, можно спать до немогу.
Она сбивчиво начала мне что-то объяснять, а я никак не въезжаю в ее слова. Наконец поняла! О люди! О ужас!
Она его заводит для того, чтобы проснувшись от жуткого ора, а было событие лет 27 назад, будильники тогда были будь здоров. Сначала
испытать горе, оттого, что надо опять идти на работу, но потом сообразить, что не надо, так как настал выходной,и с чувсвом глубокого удовлетворения и несравнимого счастья заглушить, и опять спать, спать, спать..
Случалось ли Вам с таким встречаться, искусственным вызовом положительных эмоций, специально введя себя в состояние горя?

Дочь моей подруги в 3 года страшно хотела выйти замуж. Все разговоры были только об этом. По утрам было страшно ее будить. Первым делом она выясняла насколько за ночь ее грудь выросла, и понятное дело, устраивала страшный рев. Странно, но откуда то она знала, что замужества наличие этих выпуклостей обязательно.
Однажды папа ее забыл закрыться в ванной. Женька увидела то, чего не видела ни у кого и никогда.
Идет она на кухню и звенящим от обиды голосом спрашивает:
-Что мне ждать, когда у меня такая писька вырастет, чтобы замуж выйти?
Отец, услышав этот вопрос кричит:
-Долго же тебе ждать придется.
-Что, как у мамы БОРОДА?,Уже вовсю захлебываясь слезами рыдает ангелочек.

Помню заходим с теткой в купейный вагон поезда. На входе проводница проверив билеты сказала нам, что наше купе второе. Тетка идет по коридору и читает:
Так, первое купе, одиннадцатое....... А где же второе!???
(номера на дверях купе проставлены римскими цифрами)

Стоим большой компанией, общаемся. Тут одному взбрело блеснуть давно потерявшей свою привлекательность шуткой и он спросил стоящую рядом девушку:
— Какого цвета стопкран в самолете, если в поезде он красного?
Ну она задумалась на секунду и выдала:
— наверное синего тогда.
Все присутствующие в лежку. Ну, думают, пошутила так пошутила. Никто не поверил, что она серьезно и, просмеявшись, принялись было обсуждать другие подобные шутки. Но после некоторого раздумья она все же спросила:
— Погодите вы, а если серьезно? Тоже что-ли красного???

Работаю. Запарился ахренеть просто. Дай, думаю, схожу побрызгать. Иду в раздевалку(у нас там туалет) Ну и задумался че-то о своем, песенку мурлычу. Так вот уже подходя к сортиру, понимаю — что-то не то. Если бы в раздевалке кто-то был, то он увидел бы такую картину: идет вроде бы обычный человек, серьезно о чем-то задумался, и где-то метров за 5 до сортира достает, сцуко, свой прибор и напевая песенку, начинает им РАЗМАХИВАТЬ, потом останавливается на секунду и с диким ржанием убегает в сортир. Может и не смешно, но зато жизненно.

Киев. В двухтысячном году— мобилы ещё редкость. Звоню по бумажке прорабу, которого видел один раз, там номер и подписано Владимир Моисеевич. Трубку берет мужик с солидным, таким директорским голосом, на заднем плане звуки неторопливого производственного совещания в офисе.
-Алло.
-Владимир Моисеевич?!
Небольшая пауза потом:
-Молодой человек, я почти Владимир, но поверьте, далеко не Моисеевич!
Политкорректность!

Реклама.
Плывут, значит, спермотозоиды, милая такая музычка играет... Мысль первая — реклама презервативов. Ан нет, спермотозоиды плывут дальше, один вырывается вперёд, летит по трубовидному проходу... Мысль вторая — наверно, реклама какого-нибудь центра планирования семьи. Тут спермотозоид останавливается около такой чёрной дыры, милая музычка сменяется техно и радужная надпись — Oslo Gay Festival.
Мысль третья — хорошо, хоть сам акт не показали...

Было это в далеких 60-х годах прошлого века на военной кафедре МХТИ им. Менделеева.
Занятия по внешней балистике, тема — гаубицы.
Преподоватеь — Гаубица стреляет по параболе, что позвояет поражать цели скрытые складками местности... Вопросы есть?
Штатный юморист группы — Товарищ майор, а если гаубицу на бок положить, можно за угол стрелять?
Майор ответить затруднился.

Несколько лет назад я училась в университете. На втором курсе у нас был замечательный предмет "Зоология позвоночных". И вот, летняя сессия, экзамен по этой самой зоологии успешно сдан у всей группы, осталась только практика. Сидим с учебниками, что то делаем. Процесс долгий, нудный, а главное, ни студентам, ни преподу не нужный. И чтобы сэкономить время, преподавательница разрешила пересдать экзамен студентам из других групп. Зашли две девушки, явно не отличницы. Вытянули билеты, сидят, думают. Преподавательница на какое то время вышла, и одна из этих девушек спрашивает у всех: "Вы не могли бы подсказать названия каких нибудь рыб, в качестве примера". Наши стали перечислять, кто что знает. А её подруга громко так сообщает: "Кит". Мы начали переглядываться. Робкий голос одной из наших одногруппниц: "Вообще то, кит это не рыба, а млекопитающее". (Это всем детям известно, не говоря уже о студентах 2 курса биологической (!) специальности). На что девица безапелляционно заявляет:"Ну говорят же, Чудо юдо Рыба кит!" Мы чуть не умерли!!! А девушка только глазами хлопала, пытаясь понять, что она не так сказала. В общем, не знаю, сдала она в тот день экзамен или нет, но я уже два года как закончила учиться, а она всё ещё там!