Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 18.09.2013
Вова Павлюк опублікував історію
На работе начала "тормозить" 1С, причем "тормозить" интересно — под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника — ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Не удобно в общем. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча людей в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естественно попыталась зайти в программу, но она написала: "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказана без задней мысли:
— Леша, выйди из меня!
В кабинете тишина.
Ответ напарника:
— Подожди секунду, я еще не закончил.
Ни он ни я сначала не поняла почему все начали дико смеяться.
Мітки: работа
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 17.09.2013
Наташа Борщ опублікувала історію
Сыну 12 лет. Сидим обедаем семейством, для фона телевизор что-то рассказывает. Из общего потока звучит фраза из этого самого телевизора: "Христофор Колумб был блондином..." Сын задумчиво произносит: "Теперь понятно почему он думал, что в Индию приплыл..." Занавес.
Мітки: дети
Голосовать +29
Додати коментар
00:00 17.09.2013
Елена Селивон опублікувала історію
В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.

После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.

После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:
— Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?
— Хорошо, — отвечаю я.
— Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?
— Романи.
— Правильно. А жителей Милана?
— Миланези.
— Верно. А как называют жителей городка Трефаль?

Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке "тре" — это три, ну а фаллос — это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю:
— Трефаллини.

Итальянцы с восторгом вопят:
— Ноу, феномени!!!
Мітки: жизнь
Голосовать +5
Додати коментар
00:00 16.09.2013
Стас Верех опублікував історію
Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает:
— Сколько вам?
Я на автомате:
— 10 месяцев! — потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: — Ой, нет, 7 лет!
Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает:
— Вам сколько грамм вешать???
Мітки: дети
Голосовать +22
Додати коментар
00:00 16.09.2013
Вова Павлюк опублікував історію
Собираюсь в командировку в Голландию. Бос (еще Сталина живым видел) вызывает в кабинет и дает последнии наставления. Все рассказал и в конце беседы говорит
— И самое главное, будь очень осторожен. Там везде пи******сы.
Мітки: жизнь
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 15.09.2013
Наташа Борщ опублікувала історію
Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
Мітки: жизнь
Голосовать +26
Додати коментар
00:00 15.09.2013
Артем Чернец опублікував історію
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
Мітки: жизнь
Голосовать +16
Додати коментар
00:00 14.09.2013
Антон Приходько опублікував історію
Вечером вышел на балкон покурить.
— Вижу — по карнизу крадётся соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, гад, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться.
Голосовать +28
Додати коментар
00:00 14.09.2013
Дима Потокин опублікував історію
У меня отец — милиционер. Случилось ему угодить на дежурстве в Новый год. Настроение непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. В полпервого звонок:
— Привет! Дежурите?
— Да.
— А мы пьем...
Через полчаса то же самое. И так с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, он не потерялся и через телефону прознал номер шутника...
Пятое января. Ночь. Очередное дежурство. Отец звонит по записанному номеру:
— Спите?
— Да!
— А мы дежурим.
И так еще раза два... Через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу или отключили). Еще через минут двадцать на пороге милиции появился мужик с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал:
— Мужики, простите, был не прав!
Мітки: милиция
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 13.09.2013
Паша Горбаченко опублікував історію
Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки — сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла — манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
— Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно:
— Еще и больше становится!
Мітки: гости
Голосовать +19
Додати коментар
00:00 13.09.2013
Алена Батусь опублікувала історію
Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе — трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части — по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают — шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т.д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе — ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное — турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали! :)
00:00 12.09.2013
Дима Потокин опублікував історію
Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель (Сергей Васильевич привет!) рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата — Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь — любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу". И вот — Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата — такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
"Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу..."
Мітки: жизнь
Голосовать +21
Додати коментар
00:00 12.09.2013
Евгений Максименко опублікував історію
Звонит пользователь компьютерной сети:
— У меня опять всё висит!
Администратор:
— Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!
Мітки: жизнь
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 11.09.2013
Антон Рекун опублікував історію
Один молодой человек еще в раннем детстве сформулировал мечту всей своей жизни — стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть одновременно". Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в "Microsoft" и составляет сообщения об ошибках Windows.
Мітки: Интернет
Голосовать +17
Додати коментар
00:00 11.09.2013
Саша Сластион опублікував історію
На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...
Вот стоят генералы на взлетной полосе и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик "Туполев" и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
— Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он ответил:
— А смысл? Она же ядерная!
Мітки: жизнь
Голосовать +16
Додати коментар
Вхiд