Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 21.06.2014
Вова Павлюк опублікував історію
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?
00:00 20.06.2014
Ксения Губко опублікувала історію
Возвращается как-то супружеская пара домой. Поздний вечер, можно сказать — ночь. Были они на каком-то увеселительном мероприятии. Люди зажиточные. На женщине норковая шуба, серьги, кольца и колье с бриллиантами.
Пришли домой и хозяйка увидела, что стоит пакет с мусором, забыла выбросить. Решила быстренько выскочить и выбросить. Пакет стал разрываться и она его переложила в красивый, фирменный пакет, новый, чтобы мусор (всякие тряпки-обувь, все старое, что уже носить никто не собирался) не рассыпался. Ей мама говорит, чтобы дождалась следующего дня, зачем ночью идти и мусор выбрасывать, а она уперлась и все равно пошла.
Мусорный бак был чуть поодаль от дома. Прошла она несколько шагов и тут к ней подходят двое парней. А она с перепугу пакет к груди прижала. Парни у нее спрашивают: "Что в пакете?" Она говорит, "Посылка от родственников из Германии пришла, несет ее домой". Стала просить, чтобы пакет у нее не отнимали. А сама тем временем стала волноваться, чтобы золото не сняли.
Ребята молодые, пакет выхватили и побежали. Женщина даже не сразу домой вернулась, смотрела им вслед.
С тех пор драгоценности, перед тем как мусор выносить, снимает.
00:00 20.06.2014
Иннуся Махний опублікувала історію
Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
— Представьтесь, пожалуйста.
— А на хрена...
— Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
— Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени.
Мітки: студенты
Голосовать +10
Додати коментар
00:00 19.06.2014
Вова Павлюк опублікував історію
Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет 5 от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут— то я и произнес фразу сам себе "зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел и глянул в правое зеркало... Заметил только как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно и фраза сына "Готово, папа".
Мітки: папа и сын
Голосовать +27
Додати коментар
00:00 19.06.2014
Вова Павлюк опублікував історію
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую байку. Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!
00:00 18.06.2014
Максим Кивин опублікував історію
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
— Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
— Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
— Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Мітки: дети
Голосовать +30
Додати коментар
00:00 18.06.2014
Вова Павлюк опублікував історію
Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):
"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
— А чего так темно?
— Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".
Мітки: девушки
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 17.06.2014
Евгений Максименко опублікував історію
Наконец-то я решился и начал ходить в конно-спортивный клуб, брать уроки верховой езды.
Вчера покатался на резвом семилетнем коне и сегодня всё тело ноет, как от спортзала. На работе в курилке коллеги спрашивают, как там мои занятия, а я и говорю: "После вчерашнего жеребца сегодня так зад болит!"...
Немая сцена.
И тут я понял, как это прозвучало со стороны))
Мітки: спорт
Голосовать +22
Додати коментар
00:00 17.06.2014
Наташа Борщ опублікувала історію
Живу в Португалии. Носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит:
— Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме я@ца отрезал.
Мітки: животные
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 16.06.2014
Антон Рекун опублікував історію
Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
— Что желаете?
— У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
— Нет, только в томатном.
— Тогда не надо!
Мітки: магазины
Голосовать +18
Додати коментар
00:00 16.06.2014
Антон Приходько опублікував історію
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и пис@н один к одному!
Мітки: дети
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 16.06.2014
Елена Селивон опублікувала історію
Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом. Мужик подходит:
— Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно.
Решил схохмить:
— Не, ножа нету, пистолет есть.
Мужик полу пиджака подымает — там в оперативной кобуре — ну... пистолет. Мужик говорит — пистолет у меня есть, мне нож нужен.
Мітки: люди
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 15.06.2014
Паша Горбаченко опублікував історію
Вышла я недавно из офиса на улицу покурить. Зашла в уголок за крыльцом, чтобы ветер не мешал прикуривать, и тут прямо на тротуар, прямо на меня наметившись, заезжает на приличной скорости мужик на мотороллере. Живописный такой: пузико приличное, длиннющие полуседые волосы собраны в хвост, мятая майка и шорты а-ля семейные трусы.
Выражения его лица было не видно за шлемом, я предпочла на всякий случай, всем своим видом выказывая опасения, сделать шаг назад, практически коснувшись лопатками стены...
Тут мужик слазит со своего пепелаца, снимает шлем, под которым обнаруживается ослепительная улыбка, и говорит:
— Не бойся! Я знаю "туеву хучу" вещей, которую можно сделать с женщиной, кроме как её переехать!
Пикам мастер блин.
Мітки: работа
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 15.06.2014
Елена Селивон опублікувала історію
Работаю секретарем в группе компаний. Начальников — тьма и все Генеральные. Идет у них как-то совещание, орут, мат-перемет несусветный, крики, ругань. Что-то с договором не ладится.
Вдруг дверь распахивается и в приемную вылетает самый огромный и шумный начальник, красный и злой. Подбегает ко мне в ярости и орет:
— Пиши приказ: "В связи с тем, что мы п%д@расы, прошу изменить нам условия поставки!" — и убегает обратно.
Я стекла под стол.
00:00 14.06.2014
Артем Чернец опублікував історію
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему! Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
— Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами: — Я плачу за мед!
Вхiд