Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 06.09.2007
Funny опублікував історію
Гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране...
И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила.. сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал: поворачиваю голову к рыбаку и басом так:
тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее!... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 05.09.2007
Funny опублікував історію
Оформляем с женой карточку для прохода в магазин "МЕТРО" на свою организацию: интернет-магазин. Для этого надо заполнить без помарок несколько анкет печатными буквами, ответить на массу вопросов... в общем, постепенно начинает раздражать. Тем более, что занимается всем этим крайне педантичная тетя в больших очках с видом старой училки. Тетя задает вопросы и медленно забивает данные:
— Ваш род деятельности?"
— Интернет-магазин
— Адрес?
— Такой то 
— Юридический адрес?
— Тот же...
— Е-мэйл есть?
Меня тетка уже бесит, я отвечаю издевательски — Где ж его взять, у нас же интернет-магазин!
Тетя с важным видом:
— Ничего страшного, если появится — скажите, мы исправим анкету — и поставила аккуратный прочерк.
Поиздеваться не получилось(
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.09.2007
Funny опублікував історію
Работал я тогда на мясокомбинате подсобником в убойном цехе, и привезли к нам однажды быка, который в самый раз сгодился бы для корриды. Смотрит он из скотовоза налитыми кровью глазами и готовится жизнь свою продать подороже, а среди полупьяных забойщиков не нашлось храбрых торреодоров. Я вызвался в герои, взял кусок стального троса с петлями на двух концах и бычару на нём повесил, подняв к потолку на кран-балке. На такое невиданное зрелище весь коллектив предприятия сбежался посмотреть, а скотина эта в процессе удушения обоссалась и обосралась. По нестчасливой случайности всё это попало на начальство, и меня за это уволили.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.09.2007
Funny опублікував історію
Ехали как то подпитые на машине поздно вечером по какойто караганде. темно, ни чё не видно, а мы магазин продуктовый искали. вдруг видим небольшой киоск. один пацык читает: САУНА, второй пацык читает: САТАНА. я посмотрела на надпись:ни чё вы пацики набухались, даже прочитать не можете. какя сауна? какая сатана? САНТА-так магазин назывался!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 05.09.2007
Funny опублікував історію
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
— А сколько стоит поиграть?
Мужик:
— Бесплатно...
Мальчик:
— А по времени сколько можно?
Мужик:
— Пока жена не придет...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.09.2007
Funny опублікував історію
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.09.2007
Funny опублікував історію
Живу я в Таллине. Кто не в курсе — это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией — рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
— У нас сегодня событие в семье — провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
— В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
— Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
— Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.09.2007
Funny опублікував історію
Тут у нас в город Носков с гастролями приезжал.
По городу были расклеены афиши:
"Дышу тишиной НОСКОВ"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.09.2007
Funny опублікував історію
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 04.09.2007
Funny опублікував історію
Эта история про моего шурина, но не только про него. Это... А впрочем, читайте и сами поймёте.
Моего шурина зовут Рубик. Так уж случилось, что мы с женой и он с сестрой моей жены живём в разных штатах и почти не видимся. В этом году наконец-то выбрались в отпуск все вместе. Впервые за долгие годы. Загрузили киндеров в машины и встретились на океане.
Но история не об этом. Собственно, история как раз о событиях, имевших место быть после отпуска.
Вчера отпуск кончился. Мы попрощались, запрыгнули в машины и разъехались в разные стороны.
Об этом, собственно, и история.
Где-то через час после отъезда жена вытаскивает мобилу и начинает названивать сестре. А как же! Целый час прошел! Куча новостей, наверное, набралась!
Ну, да бог с ними. Я себе рулю, они там тарахтят по телефону и жена дублирует мне наиболее важные по её мнению ответы. Я слушаю краем уха и на всякий случай что-то мычу.
И вот, слышу, как моя благоверная изрекает что-то типа:
— А как у вас дорога? У нас хреновая, лимит скорости всего 60 миль (100 км), а мы катим около 80 (130км), так, что всё время приходится выглядывать полицию.
И тут же на автомате дублирует мне ответ:
— А у них всё наоборот! Лимит 70 (115 км), а они едут 60!
Тут у меня что-то кликает в башке, я недоуменно гляжу на жену и переспрашиваю:
— Скока-скока они едут?
До жены тоже что-то начинает доходить (а она у меня тоже большая охотница педальку газа придавить) и она повторяет запрос. Всё верно! Люди едут 60 при лимите 70!!
И тут меня постигло ПРЕДЧУСТВИЕ! Да такое, какое бывает только перед великим открытием. Наверно, такое же предчуствие постигло Менделеева, когда ему приснилась его таблица, или Миклухо-Маклая, когда его доедали папуасы.
Осевшим голосом я сказал:
— Спроси, в какой полосе они едут?
— Вот ещё! — возмутилась жена, — Буду я всякие глупости спрашивать!
Ну в какой полосе, кроме правой, они, по твоему, могут ехать с такой скоростью?
— Спроси, — настаивал я, чувствуя дрожь во всём теле и какой-то охотничий азарт.
— Сам спроси, — раздражённо буркнула она и протянула мне трубку. Я взял трубку, попросил, что сестра жены передала свой телефон Рубику и закинул удочку:
— Рубик, дорогой, в какой полосе ты едешь?
Предчуствия меня не обманули! (Копирайт не помню кто)
— В средней! — Последовал невозмутимый ответ.
— А ты не считаешь, что идя в средней полосе, ты представляешь источник повышенной опасности? Ты всех тормозишь, тебя надо обгонять, ты создаёшь пробки..
Контрольный выстрел последовал незамедлительно:
— А что такого! Я всегда так еду! Кому надо, тот обгонит!!
И тут моё ПРЕДЧУСТВИЕ перешло в ОЗАРЕНИЕ!
Я сразу всё понял!
Это всё так просто, что не стоит выеденного яйца!
Как мало, оказывается, надо, чтобы сделать наш мир добрым и весёлым, а езду на дорогах безопасной и быстрой!
На миллионах дорог по всему миру стоят миллиарды дорожных знаков, но нету одного, самого главного! Я сразу же представил его, этот самый главный знак и единственно верное название само собой к нему прилепилось!
"ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!" "САUТIОN! RUВIКS ОN ТНЕ RОАD!" Осторожно!
Берегитесь! С вами рядом на дороге рубики! Самое опасное, что с вами может случиться, едет перед вами! Вернитесь! Езжайте другой дорогой!
Не рискуйте!
И знак. Треугольный, предупреждающий. На нем должен быть изображён автомобиль с квадратными колёсами и восклицательный знак.
Во всём мире борются с наркоманией, воюют с терроризмом, выбрасывают триллионы, пытаясь обезопасить движение на дорогах но наш мир катится в пропасть именно из-за них, из-за рубиков! И пока они безнаказанно путаются на нашем пути, мы не можем спокойно и безопасно, без нервов, ездить по дорогам.
Их много. Их тыщи, сотни тыщ. Они кругом. Их всегда легко узнать. На дорогах Рубики мешают ехать, а в жизни жить. Они почти всегда появляются парами. Становятся в две соседние линии и тащатся со скоростью черепахи, злорадно наблюдая в зеркала заднего обзора унылую вереницу машин. И ничего нельзя сделать. Можно часами биться головой об руль, скрипеть зубами, бибикать и мигать фарами. Ноль эмоций. КОМУ НАДО, ТОТ ОБГОНИТ!!
Это их кредо на дороге и в жизни.
И пока рубики не наказаны, мы в опасности. А ведь это так просто! Нужно только добавить одно мааааленькое правило дорожного движения — ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЕХАТЬ В ЛЕВЫХ ЛИНИЯХ МЕДЛЕННЕЕ, ЧЕМ ТРАФФИК В ПРАВЫХ ЛИНИЯХ! И всё!
Пускай полиция, милиция и все другие органы власти, пасущиеся на дорогах, безжалостно штрафуют рубиков и вешают им на заднее стекло или бампер знак "ОСТОРОЖНО! РУБИКИ НА ДОРОГЕ!". Пожизненно. Ибо горбатого могила исправит.
Люди! Расскажите эту историю вашим друзьям и врагам, знакомым и незнакомым, далёким и близким. Требуйте введения этого нового знака и правила.
Давайте откроем всемирную кампанию по борьбе с рубиками.
И жизнь наша станет легкой, доброй и весёлой.
Diхi. Я всё сказал.
00:00 03.09.2007
Funny опублікував історію
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
— Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.09.2007
Funny опублікував історію
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю!.. Пистолет на землю, я сказала!..
Быстро!.. Штаны снимай!.. Теперь трусы... Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд