Історії онлайн - стор. 597

Сортувати за: датою; рейтингом

00:00 29.07.2007

Funny опублікував історію

Тест на адекватное восприятие...

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван — и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора "LEGO" килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

Додати коментар

00:00 29.07.2007

Funny опублікував історію

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика)))

Додати коментар

00:00 29.07.2007

Funny опублікував історію

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...

Додати коментар

00:00 28.07.2007

Funny опублікував історію

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!

Топ-100 лучших девушек

Додати коментар

00:00 28.07.2007

Funny опублікував історію

Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клеем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности — обезжирить". Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
— Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!

Додати коментар

00:00 28.07.2007

Funny опублікував історію

Додати коментар

00:00 27.07.2007

Funny опублікував історію

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!

Топ-100 лучших девушек

Додати коментар

00:00 27.07.2007

Funny опублікував історію

Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние
месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают
девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы:
— Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек?
Мама:
— Не такая
Д: — А какая?
М: — Другая
Д: — Ну какая?
М: — Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:
— ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))

Додати коментар

00:00 27.07.2007

Funny опублікував історію

25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную, "Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот наконец она осуществилась.
Звоню трем близким друзьям;
— Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем!
(О-о, молоток, конечно пойдем!) В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем, проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо.
В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку,
героически одолеваем по воде пару километров, наливаем (первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли, ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине.
Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь
неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались
поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин".
— Поворачивай!!! К берегу!!!
Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику...
Прошлая суббота.
— Мужики... Может это... На лодке покатаемся...
— Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго...
— Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет жить к маме...
— На хуя? Нажраться и дома можно...
... Сбылась мечта идиота...

Додати коментар

00:00 27.07.2007

Funny опублікував історію

Звонит клиент.
Хочет приобрести клеевые стержни. Конец рабочего дня, по голосу слышу хочет купить две-три штуки для себя. Копьё. ТАК ФПАДЛУ!
— Вы знаете, менеджер, который занимается этой продукцией уже ушел, перезвоните, пожалуйста, завтра.
Кладу трубку. Сосед:
— Ушел на склад тестировать готовую продукцию, отдираем всей конторой, поочереди.

Додати коментар

00:00 27.07.2007

Funny опублікував історію

Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе. Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа — давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут — не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера — девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:
— Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала — сейчас мыть их еще начнет!
Хорошо, что сказал это на испанском.

Додати коментар

00:00 26.07.2007

Funny опублікував історію

Красивые тела

Автоматическая регистрация на более чем 100 сайтах знакомств!

Топ-100 лучших девушек

Додати коментар

00:00 26.07.2007

Funny опублікував історію

Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку.
А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю.
Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек — кожаный диван.
Тепло, и мухи не кусают.
Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш
взводный, узбек, фамилию не помню.
— Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
— Сплю...
— Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
— Так мне скоро снова выезжать...
— Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается.
Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя — припахают, машину
мыть глупо. Буду спать дальше.
А чтоб не мешали, закроюсь.
Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех.
"Может и поколотить", — думаю— "Лучше не выходить".
Урал — машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю...
— Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
— Сплю, товарищ майор, только что приехал...
— Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
— Так мне скоро снова выезжать...
— Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается!
Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово "сплю" похоже никого не раздражает.
Буду спать дальше.
А машину вечером помою, когда приеду.
Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд комбата. Дверь закрывается.
Ну все, думаю, губа мне светит.
Слышу разговор возле машины.
Комбат:
— Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я не сплю)
Зампотех:
— Так он только что из Тьмутаракани приехал...
Комбат:
— Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
Зампотех:
— Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет.
И уходят.
"Железная мужская логика" — думаю я, переворачиваясь на другой бок.

Додати коментар

00:00 26.07.2007

Funny опублікував історію

Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском
коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях
моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить
интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и
картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это
безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же
Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из
толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она
рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"

Додати коментар

00:00 26.07.2007

Funny опублікував історію

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
— Девушка, кажется нам с тобой по пути!
— Не думаю.. я не нах*й иду!

Додати коментар

авиация авто автомобили алкоголь армия бабушки блондинки больница больницы брак власть воры вывод войск ГАИ девушки деньги дети друзья дураки евреи еда животные жизнь здоровье знаменитости Зять и теща игры Интернет кино компьютеры коты криминал лето любовь люди магазины мамы медицина муж и жена мужики мужчины мужья музыка народ Новый год обман образование общественный транспорт одежда отдых отношения охота покупки праздники приколы птицы работа родители Россия русские рыбалка семья смартфоны собаки сон соседи спорт СССР студенты США телефоны технологии теща торговля транспорт туризм учеба ученые фейлы школа

Ігри для хлопчиків