Історії онлайн - стор. 166

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
— Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя — отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

— СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т.д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.
Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!"
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"

Недавно ко мне приходил кавалер, с которым мы познакомились по объявлению. Щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздиками. В объявлении он написал, что мечтает о вечной любви и романтических отношениях.
От предложенных тапок кавалер отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел мало, не отличал мясо курицы от рыбы. Замуж позвал на 32-й минуте встречи — я специально на часы посмотрела.
Предложила заночевать. Спал на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул посмотреть мне в вырез.
За это я пожала ему руку и решила — надо брать!

Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой пишутся полные данные военнослужащего).
Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись: "русский (прапорщик)"
Вот уж поистине прапорщик — это не звание, это национальность такая...

Правильно оформленный документ.
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ:
"...Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..."
и ниже... с приказом ознакомлен. Подпись Иванов.

У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной улице, потом по другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем направлениям. Благое дело, для избавления сего перекрестка от былых пробок. Но пешеходы — тупые, норовят по-старинке, лезут под колеса...
Вобщем, теперь каждый день с утра до вечера дежурит на этом перекрестке наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в матюгальник забавные фразы. Вот пара фраз, наиболее выдающихся и запомнившихся:
"Пешеходы, не лезем под колеса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!"
"Стоим, ждем зеленого человечка!"

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: "Дежурный". Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

Рассказала коллега. У неё дочь 4 года и сын 10 лет. Муж принес из гаража швейную машинку. Сын живо заинтересовался, вставил нитку в иголку и начал шить. Дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат и брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала:
— Ну шей, шей, а мне папа купит настоящую машину и я буду на ней ездить!

Дочка (6 лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку, набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна.
Так вот, она говорит: "Пап, ты только не заставляй меня его пить!"
Папа, давясь от смеха: "Хорошо не буду."
Дочь с совершенно серьезным видом заключает: "Тем более, что у меня от него изжога..."

С слов родственницы. Лопнул сливной шлаг у стиральной машины.
Пришла в магазин, спрашивает — у вас есть СЛИВОЧНЫЙ шланг?
И продавец не подвел — Вам какой жирности надо?

Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами. Дык вот. В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.
Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены — это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают — 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, "нету меньше". Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
— Грушу купил?
— Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет? "Достаю в довольной улыбке, что нашел."
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
— Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила "медицинскую грушу", клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные.
Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же — левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа. По торчащему большому пальцу гениальный препод бил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора.
Надо отдать его методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.
И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по 10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с бабушкой не ходи — помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает наxpен разодранные над коленкой рейтузы.
На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак ритуально вознесся... и тут препод слегка побелел, а глаза у него расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке, обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять.
Препод нервно сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха.
Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.

Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик...
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди..
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер.. Вас побьют. Непременно побьют..
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее..
Очередь тут же заволновалась:
— Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее..
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??
— Я.., — отозвался Евгений..

P.S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.

Не мое.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Вчера помогал знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать "придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя". А я в это время дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:
— Дядя Жень, а кто сильнее — ты или папа?
— Ну,— говорю,— не знаю...
— А давай проверим?
— Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели пордаться предложит, или, может, армреслинг).
— А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет...
Вот такая доброта...