Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 30.05.2014
Дима Потокин опублікував історію
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеяние: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везет ли кто козу?
Звук повторяется. Потом еще раз.
Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется еще раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, Зайка?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
Мітки: маршрутки
Голосовать +16
Додати коментар
00:00 30.05.2014
Ксения Губко опублікувала історію
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители — молодая пара. Я:
— Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мертвыми или больными. Парень (тихонько девушке):
— Прям как ты.
00:00 29.05.2014
Дима Ильин опублікував історію
Летним вечерком едем с сестрой и ее мужем в метро. Там бабулька продает букетики: васильки и какие-то желтенькие цветы. Муж сестры, желая сделать дамам приятное, подходит к бабульке и, указывая на желтенькие, спрашивает:
— Сколько стоит?
Бабулька отвечает с несколько вопросительной интонацией (видно, торговля плохо шла — может, дорого прошу?!):
— Што...
Муж сестры переспросил (видно, глухая бабулька):
— СКОЛЬКО СТОИТ?!
Бабулька:
— Што...
Муж:
— Да сколько стоит, спрашиваю?!
Бабулька, нервно вжавшись в стену, жалобно уже так: што... Такой диалог происходит примерно минуты 3... Уже вокруг собрались любопытные... В конце концов, отчаявшись получить желтенькие цветочки по причине полной глухоты бабульки, муж сестры орет, активно помогая себе жестикуляцией и практически тыкая в букетик васильков:
— А ЭТИ СКОЛЬКО СТОЯТ?
Бабулька жалобно-жалобно:
— Што пятьдесят...
Все вокруг в полном ауте...
00:00 29.05.2014
Дима Ильин опублікував історію
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.
Мітки: люди
Голосовать +11
Додати коментар
00:00 29.05.2014
Саша Сластион опублікував історію
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Мітки: дети
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 28.05.2014
Алена Батусь опублікувала історію
Три девочки-студентки купили хомячка, принесли в общагу, стали его там кормить, ухаживать за ним, мыть. В общем, у хомяка была не жизнь, а лафа. Всё время они его тискали, гладили, целовали. Да и соседи тоже любили этого зверька, звали ласково "общажное животное".

Но однажды у хомячка обнаружили прыщик на животе. Решили выдавить. Давили-давили, давили-давили. Потом прижигали... В конце концов, хомячок не выдержал и заснул вечным сном. Потом оказалось, что это вовсе и не прыщик, а просто хомячок этот был мужского рода...
00:00 28.05.2014
Евгений Максименко опублікував історію
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, плохое. Буду думать, что делать.
00:00 27.05.2014
Євгеній Медвідь опублікував історію
Стою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая. Увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Не надо било пить последнюю рюмку! Тебя ведь дома жена ждет! Дети ждут! " и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, не бросайте его, посадите в троллейбус! ". Старших нужно уважать. Подъезжает рогатый, я начинаю отрывать мужика от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался съездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я... а я... а я уж-же-же пр-ре-ре-рие... хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели — дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Мітки: тролейбус
Голосовать +15
Додати коментар
00:00 27.05.2014
Антон Приходько опублікував історію
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются
почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить — незаметно уходит (КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме,
но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)
Мітки: бомж
00:00 26.05.2014
Алена Батусь опублікувала історію
Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей — я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так — Дея!!! Деееееяяяяя! Потом начинаю нервничать и.. картина маслом — представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит: — Дея! Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело в Киеве. Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...) "Де я" — по украински "Где я"... Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.
00:00 26.05.2014
Максим Кивин опублікував історію
Пришли с сыном как-то на приём к участковому терапевту. Сынуля простыл в очередной раз. Отсидев 2,5 часа в очереди и устав от капризов ребёна, наконец попадаем в кабинет. Ну естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сее место. Я подробненько рассказываю о том каковы симптомы болезни. Сына послушали, посмотрели горло. Дальше происходит диалог между мной и врачом:
Врач:
— Как уже лечитесь, чем температуру сбиваете?
Я:
— Фумитокс ему даю, когда температура поднимается.
— ДААААА? (врач делает круглые глаза)
Я понимаю, что сказала, что-то не то и пытаюсь исправиться
— Тьфу ты , да не фумитокс, а фарматекс (противозачаточное средство)
— Да вы что? И как помогает?
Судя по тому, что медсестра и врач начинают раздуваться от смеха я изо всех сил пытаюсь вспомнить как же называется это проклятое лекарство и тут меня озаряет
— Фервекс — выкрикиваю я 
После этого в кабинете от смеха валяются все, в том числе и ребёнок.
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 25.05.2014
Иннуся Махний опублікувала історію
Полтора года назад моя дочь-школьница просила на день рождения ну очень дорогой мобильный телефон. Я могла бы ей его купить, но интереснее было подключить ее к сбору денег заранее, чтобы подарок был желаннее. Мобильный купили, счастье было безмерным...но через полгода она выходила из школьного автобуса и мобильный незаметно выпал из кармана на землю. Случилось чудо — его подобрал дворник и ждал звонка хозяина, чтобы отдать. Денег категорически не взял.
И вот вчера с супермаркете дочь положила мобильный в корзинку и повесила ее на руку. Понемногу корзина заполнялась. На кассе про мобильный забыли, т.к. в корзине его не было. Вспомнили о нем через час уже дома, позвонили и, повторное чудо — ответил сотрудник охраны: телефон был украден, но магазинного вора задержали.
Вот так бомба дважду попала в ту же воронку.
00:00 25.05.2014
Евгений Максименко опублікував історію
Расскажу про деда и вторую мировую. Был он сначала подпольщик, потом артиллерист, причем — вот кроме шуток — героический. Шесть раз вызывал огонь на себя. Медалей и орденов столько, что на парадном мундире они выглядели как кольчуга.
Он постоянно возглавлял парады на 9 мая с такими же дедами-героями и часто ходил по школам, рассказывая про войну.

А мне он однажды рассказывал, как в него с небольшого расстояния немец пальнул из того, что принято называть шмайссером, а в оригинале он вроде MP40. Пули попали в руку, пробив шинель, но на самой руке оставили только ожоги и выкатились из рукава буквально в кулак. Дед говорил, это потому, что у "шмайссеров" убойная сила была крайне невелика. Но я вот думаю — это же реальный "миллиметраж". шинель-то они пробили. А стой немец на пару метров ближе, ситуация могла бы повернуться совсем по-другому.
Вечная слава нашим дедам и бабкам.
00:00 24.05.2014
Євгеній Медвідь опублікував історію
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
"Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Мітки: дети
Голосовать +30
Додати коментар
00:00 24.05.2014
Иннуся Махний опублікувала історію
Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, С#ка!!!"
Б@я, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...
Мітки: студенты
Голосовать +14
Додати коментар
Вхiд