Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 14.12.2013
Наташа Борщ опублікувала історію
Как-то, на работе, от нечего делать, один сотрудник решил повеселиться. Приклеил себе на затылок "флешку "(только без корпуса: сама плата и USB). Замаскировал ее под длинными волосами телесным пластырем.
Под волосами, да еще с такой маскировкой, "флешку" не видно. Однако какой получался эффект, когда на глазах у офигевшей толпы, он вставил себе в затылок кабель, а после компьютер выдал, что обнаружен новый съемный носитель.
Мітки: компьютеры
Голосовать +24
Додати коментар
00:00 14.12.2013
Александр Щерба опублікував історію
Моя родственница работает во Дворце бракосочетания. Ведет церемонии.
Недавно рассказывает:
Подала заявление на регистрацию брака пара. Он — по фамилии Стаканов, она — с фамилией Похмелкина. На саму регистрацию пришли все свободные работники Дворца — посмотреть на такую необычную пару. Когда услышали фамилию свидетеля — Закусов — раздались смешки. А когда моя родственница попросила расписаться свидетельницу, хохот было уже не остановить.
Фамилия у нее была Пьяных.
Мітки: брак
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 13.12.2013
Наташа Борщ опублікувала історію
Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы удалил.
Как-то вечером мне приходит эсэмэска от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через два часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я, как ошпаренная, бегала: убиралась, готовила. В итоге уложилась в полтора часа. Потом раздаётся звонок в дверь. Угадайте, кто пришёл?
00:00 13.12.2013
Дима Ильин опублікував історію
Экзамены наступают.
Насыпал кофе в чашку, включил чайник.
Через пару минут, кладовщик:
— А вам сколько воды налить?
— На три четверти...
еще минута,
— А это больше половины стакана или меньше?
Я пошутил:
— Это семьдесят пять процентов....

Выход он нашел...
налил половину...
Мітки: жизнь
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 12.12.2013
Дима Ильин опублікував історію
Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно — словом прицепился к ним мент. Мол, вы кто такие, а ну дайте документы!
Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что мент, оскорбляясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:
— Разрешите представиться — старшина Шедевр!
Мітки: жизнь
Голосовать +21
Додати коментар
00:00 12.12.2013
Дима Ильин опублікував історію
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы "Пионер" в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "гад, хомяка украл!"
Мітки: животные
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 11.12.2013
Стас Верех опублікував історію
Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.
Мітки: животные
Голосовать +34
Додати коментар
00:00 11.12.2013
Евгений Максименко опублікував історію
Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...
Мітки: жизнь
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 10.12.2013
Ксения Губко опублікувала історію
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек достаточно взрослых, и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно, вспомнив медосмотры, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Мітки: жизнь
Голосовать +26
Додати коментар
00:00 10.12.2013
Вова Павлюк опублікував історію
Двум мужикам нужно было провести шест диаметром 50 мм. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой.
Потихонечку народ прибывает, держащих шест не видно и поскольку он смахивает на поручень, некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят, едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. Мужики, держащие шест, молча терпят это безобразие.
Ближе к конечной, троллейбус уже полу пустой, срединные пассажиры все так же держатся за шест вместо поручня.
Держащие шест мужики расслабились, скоро выходить, в общем, идиллия. На светофоре троллейбус резко тормозит, державшие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову несутся к водителю.
Говорят, у водителя троллейбуса в тот момент были незабываемые глаза.
Мітки: транспорт
Голосовать +6
Додати коментар
00:00 09.12.2013
Иннуся Махний опублікувала історію
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. А нет!

Сперва предыстория. Переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно.
И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".

Встречаю сегодня днём этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах.
Оказалось, юный гений нашёл эту функцию и вместо рожи показал планшету пенис. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще.
Теперь гордый планшет опознаёт своего хозяина не по лицу, но исключительно по достоинству.
00:00 09.12.2013
Антон Рекун опублікував історію
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением)... а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Мітки: студенты
Голосовать +8
Додати коментар
00:00 08.12.2013
Александр Щерба опублікував історію
Папа учит трехлетнего сына играть в шахматы. (Что само по себе смешно). Показывает ему фигуры и заставляет запоминать их название. Через какое-то время показывает слона и спрашивает — это какая фигура?
Слон — отвечает дитя.
Потом показывает пешку (а она же похожа на слона, только меньше) и спрашивает — это какая фигура?
Слоник — после некоторого раздумья отвечает дитя:)
Мітки: дети
Голосовать +24
Додати коментар
00:00 08.12.2013
Евгений Максименко опублікував історію
ОТМАЗАЛ
Футболист киевского "Динамо" и сборной СССР Андрей Баль вспоминает случай в молодёжной сборной.
Нападающий Игорь Гуринович перед выходом на поле перекрестился. Так нашего тренера Валентина Козьмича Иванова вызвали в партком:
— Что себе позволяют комсомольцы в вашей команде?!
Вернулся Козьмич на базу и говорит:
— Игорёк, давай на будущее поаккуратнее. Я сказал, что ты не крестился, а мух отгонял.
Мітки: спорт
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 07.12.2013
Дима Ильин опублікував історію
Кульминацию маркетинга наблюдал в хот-дог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: "У вас есть наша дисконтная карта?".

Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ "Нет". Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хот-дог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос "Если ли у вас дисконтная карта?" oтветил: "А вы кредитные карточки принимаете?" На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.
Мітки: жизнь
Голосовать +14
Додати коментар
Вхiд