Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 10.08.2014
Артем Чернец опублікував історію
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и ... А что делать когда рядом эти циркулярки -"а -аа-а вы опя-яя-я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
— Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Мітки: семья
Голосовать +27
Додати коментар
00:00 10.08.2014
Алена Батусь опублікувала історію
Вчера по одному телеканалу была реклама. Магазин женского белья — Sisindom. Они вообще о чем и чем думают? Надо где нибудь рядом открывать магазин мужского белья — PiskinSaray.
Мітки: реклама
Голосовать +9
Додати коментар
00:00 09.08.2014
Антон Рекун опублікував історію
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я достаю будильник!
Мітки: люди
Голосовать +32
Додати коментар
00:00 09.08.2014
Ксения Губко опублікувала історію
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю.
Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
— А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей, выдает:
— А-А-А, молодцы, ребятки, геометрию изучаете!
Мітки: студенты
Голосовать +7
Додати коментар
00:00 08.08.2014
Татьяна Бородич опублікувала історію
Сын моих знакомых (4 года) с папой на ноутбуке ищут игру. Папа, забыв где она сохранена, открывает все файлы подряд. Тут появляется неприличная картинка (наверное, у многих мужчин в компьютере такие есть), папа быстро закрывает. Малый:
— А-ну подожди-подожди. Давай назад.
00:00 08.08.2014
Саша Сластион опублікував історію
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
— Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
— Не-а-а.
— А какое мне тогда удовольствие?

Но зуб она мне все же хорошо подлечила.
Мітки: врачи
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 07.08.2014
Саша Сластион опублікував історію
В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде. А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро. Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь. Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро. "А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда... за счет заведения".
Так с этой бумажкой и ходил дня три, и домой с ней вернулся.
Мітки: люди
Голосовать +25
Додати коментар
00:00 07.08.2014
Иннуся Махний опублікувала історію
Моему сыну 1 год и 10 месяцев. Жена взяла у соседки книгу, что-то типа "Советы молодой хозяюшке", сидит читает. Сынуля увидел это дело и естественно книга ему тут же понадобилась. Пошел в спальню и лег на кровать, голова на подушке, ногу на ногу положил и листает страницы. Такое впечатление, что читает и там ему все понятно. Я тоже прилег и наблюдаю за ним.
Сын на какой-то странице издает "У", что-то там его заинтересовало.
"Дай гляну" — думаю, может картинка какая. Смотрю, а там глава "Сексуальные потребности мужчины".
Я выпал, мужик растет!
Мітки: дети
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 06.08.2014
Наташа Борщ опублікувала історію
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно — гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "Где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на "КамАЗе"...
Водитель "Нивы":
— Блин, не дай Бог дожить!
Мітки: дети
Голосовать +33
Додати коментар
00:00 06.08.2014
Паша Горбаченко опублікував історію
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
— А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?
Отвечаю:
— Да тут я!
— Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!
Мітки: люди
Голосовать +21
Додати коментар
00:00 05.08.2014
Елена Селивон опублікувала історію
Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как ударился об него; в итоге лоб поцарапан, веко повреждено. Прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, чего смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на щите написано: "Водитель, осторожно, слепые пешеходы".
Мітки: люди
Голосовать +25
Додати коментар
00:00 05.08.2014
Антон Рекун опублікував історію
У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
— Спать иди домой!
А он ей:
— Отстань!
Естественно, барышня завелась:
— Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
— С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща.
00:00 04.08.2014
Вова Павлюк опублікував історію
Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком.
Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.
Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
— О! Смурфики! — после чего еще громче — О! Фиксики!
Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:
— Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
— Серёжа! — возмутилась супруга
— Ну что Сережа? — всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша — Я тоже люблю "Смурфиков", но я же не верещу на весь магазин — и сделав пауза добавил:
— Мужик должен уметь скрывать свои эмоции!
Мітки: дети
Голосовать +20
Додати коментар
00:00 04.08.2014
Вова Павлюк опублікував історію
Вышел на перерыве покурить. Стою, подходит парень:
— Здравствуйте, социальный эксперимент "Обменяй конфету на сигарету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим.
Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
Мітки: люди
Голосовать +12
Додати коментар
00:00 03.08.2014
Артем Чернец опублікував історію
Года 3 назад на даче, ночью, тёща вдруг услышала звук, вышла на веранду — вроде тихо. Спать легла, потом тесть проснулся — кто-то шуршит на улице. Встала снова теща — выглянули на улицу — кто-то влез в холодильник. В итоге проснулась моя жена, меня разбудила.
У нас на улице, на террасе стоял тогда маленький холодильник и кто то влез в него и спер из морозилки мясо!
Вначале решили — бомжи. А потом провели следствие — и оказалось — собаки!!! Две здоровенные зверюги нашли дыру в заборе и в реале ограбили наш холодильник!!! Тесть потом их видел — лежали у дороги, встать не в силах — мяса там было много (ну, точно они — кто кроме собак будет тут же рядом жрать замороженное мясо!))
Но моя история не о том. Я хочу еще раз вспомнить порядок — вначале проснулась теща, потом — тесть, потом моя жена, потом я... И когда переполох улегся, проснулась...наша собака!!!! Вышла зевая, чего мол разбудили!
Мітки: животные
Голосовать +12
Додати коментар
Вхiд