Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 20.01.2011
Funny опублікував історію
Мой младшенький ходит в логопедическую группу в садике. С ним проводят занятия на предмет выговаривания разных несогласных буков и на выходные логопед задает задания, обычно, это скороговорки с отработкой произношения сложных букв. В этот раз была буква "Р", буква и впрямь сложная, вот и занимается ребенок с мамой, учатся произносить эту букву. Проговаривают, чтото типа "Рыбак ловит рыбу" и "радуга радует", и так далее. Мальчишка, конечно, устает. Но вот оно Чудо! Детсадовкие домашние задания выполнены! И мальчишка встает со стула, уходит... Мама: "Ты куда?" Сын: "кино смотгеть... Р-Р-Р-Р-Р" И ведь выговаривает, не поспоришь.
Мітки: дети
Голосовать +22
Додати коментар
00:00 20.01.2011
Funny опублікував історію
Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю: "Абхазия — это нечто!.. Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти): — Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого  гостя сегодня на вэчэр!? Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать. Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку. Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку. Отец спрашивает:
— Ну что?
Сын отвечает:
— Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая  сказала что не может — с внуками сидит!...
Я, млять, просто выпал в осадок..."
Мітки: народ
Голосовать +62
Додати коментар
00:00 19.01.2011
Funny опублікував історію
История реальна на 99%. Есть в Дальневосточной глубинке народность такая, нанайцами нарекаются. Издревне заселяли они леса на побережье Амура и его притоков, образуя селения. Так уж исторически сложилось, что основными видами их деятельности были рыбалка, охота и сбор дикоросов, ну ягодки, там, грибочки. Нежданно негаданно, а своим чередом подошла осень златоглавая, и наступила пора собирать уже созревшую бруснику. Ну раз наступила, надо собирать, собрались в путь дорогу два нанайца, и пошли в сторону близлежащих сопочек, на спинах короба в руках ведерки. Путь им предстоял не дальний, нужно было пройти мимо пахот и определиться с сопкой, с которой следовало начинать. Выбрав подходящий распадок, приятели направились в сторону опушки. Выйдя на лужайку подивились, перед ними расстилался буро-красный ковер из вызревших плодов. Начали собирать, двигаясь то передом, то пятясь задом приятели разбрелись по поляне, то вплотную сближаясь, то увеличивая расстояние. В один прекрасный момент (или не очень прекрасный;-))нанаец Вася почувствовал, что кто-то толкает его как будто бы локтем в бок. Смекнув, что кроме как подельнику, увидевшему что-то интересное, это быть некому, Вася медленно обернулся. Вот скажите, вы часто бываете в ситуациях, когда в 30 сантиметрах от вашего лица вы обнаруживаете огромную медвежью башку, с удивлением пялящуюся на вас. Вася не часто, более того до этого никогда не бывал. Как оказалось, по какой-то роковой случайности Михал Потапыч тоже выбрал эту поляну, дабы полакомиться вкуснейшей зрелой ягодой перед зимой. Так они и ползали по полянке, не подозревая о соседстве друг с другом. Но вернемся к нашему герою. Повернувшись и увидев косолапого, Вася оторопел. Всего лишь на секунду. Через мгновение удивление и страх вытеснил генетический код десятков поколений рыбаков и охотников. Вася, не до конца понимая зачем и почему, не давая медведю опомниться от удивления, крепко схватил косолапого за уши и заорал, нет, ЗАОРАЛ: ААА, дальше они покатились кубарем вниз, сначала медведь, а рядом, вцепившись в его уши, Вася. Перестали кувыркаться уже у изножья сопки. Медведь был мертв. Как известно, у хозяина тайги слабое сердце, как должна вести себя дичь? Убегать, прятаться на дерево, но никак не хватать за уши и не истошно орать. Сердце медведя не выдержало. К склону подоспел Васин товарищ, тут выявилась новая проблема. От страха Вася настолько крепко схватил медведя за уши, что не было никакой возможности оторвать Васю от ушей:-) пришлось отрезать медведю уши, так они и вернулись домой, Вася с ушами в руках и его приятель с котомками. Еще 2 дня Вася не мог разомкнуть руки, а после еще неделю руки невыносимо болели. История рассказана охотником, лично знакомым с главными действующими лицами, и собственными глазами видевшего тушу медведя без ушей.
P.S. Уважаемые депутаты, мандаты, и прочие члены, пожалуйста давайте не будем так баснословно рубить наши дальневосточные леса, и бесконечно продавать его в китай да по европам, давайте сохраним на просторах нашей необъятной родины хотя бы небольшие нетронутые места, где происходят такие пусть маленькие но чудеса!
00:00 18.01.2011
Funny опублікував історію
Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, — говорю : "а может все таки девочка?" — "Нет, женщина!"   Вот так то....  Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают..." Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
Мітки: дети
Голосовать +29
Додати коментар
00:00 18.01.2011
Funny опублікував історію
История о военруке напомнила...
В начале 80-х(а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было быть только в трусах — "Легко атлетических", как говаривал наш физрук. он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг. — 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без  указанной формы, выше 3 не получит. Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме". Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников. — Красавцы,-не без удовольствия отметил он.-Орлы! Направо! По большому  кругу бегом-марш! Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому кругу" — это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов. Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре бегал"
Мітки: спорт, школа
Голосовать +63
Додати коментар
00:00 17.01.2011
Funny опублікував історію
Из обзора посудомоечных машин:
"Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно жестокими."
00:00 17.01.2011
Funny опублікував історію
Обедал с китаянкой.
Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют". Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно..." Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости?"
00:00 16.01.2011
Funny опублікував історію
Вчера(13.01) было.
Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень, кстати, симпатичные, но глухонемые.. На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает с ними знакомиться. Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается))). Переводит взгляд на меня. Вопрос(его): Твои что ли? Ответ(мой): Мои. Отвалил мужик. А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись. Было приятно.
00:00 16.01.2011
Funny опублікував історію
В общем дело было так. Надо было одному студенту срочно попасть к стоматологу. Но попасть к нему можно только имея при себе кучу справок или в случае острой боли. Но паренек острой болью не маялся, поэтому понуро поплелся по кабинетам за справками. В перечне справок, которые нужно было выписать, была справка от андролога (для тех, кто не знает — это гинеколог, только для мужчин). Дождавшись своей очереди, юноша уже успел напредставлять себе как его (в смысле его хозяйство) счас будут там рассматривать, задавать каверзные вопросы... Но зайдя он увидел там девушку, которая без вопросов усадила его на стул и стала заполнять справочку. Осмотра не последовало. Вопрос был один:
девушка — как мочитесь?
парень (немного в ступоре) — простите что?????
д.— ну мочитесь КАК???
п.(секунду поразмыслив гордо выдал)— СТОЯ!!!!
Все, занавес.
00:00 15.01.2011
Funny опублікував історію
Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку .GIF 3х3 см и официальную заявку, типа... "Прошу изготовить..." и т.д. Подпись "Зам директора Иванов И. И."
Пишу ему:
— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.
Через час получаю гневное письмо:
"Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А. А."
00:00 15.01.2011
Funny опублікував історію
Россия, крупный областной центр. Намечается международное мероприятие, на которое должна приехать масса иностранцев. Мэр даёт распоряжение — в центре города вывески и таблички (названия улиц, остановок и т.п.) дублировать на английском языке — чтобы иностранцам было понятно, где какая стрит и какая Метро стэйшн. Приколов в итоге получилось много, но лучший из них — на железнодорожном вокзале. Под русским словом "ВОКЗАЛ" безвестные умницы-лингвисты разместили вариант, однозначно понятный для любого иностранца. Выглядит так: "ZHELEZNODOROZNIY VOKZAL"!
00:00 14.01.2011
Funny опублікував історію
Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка — лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю:
— Зато я хорошо сохранилась!!!
Мітки: дети
Голосовать +40
Додати коментар
00:00 14.01.2011
Funny опублікував історію
Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной. Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во весь рот. И кричит на всю площадь: "Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее". Я ему: "Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто?". А грузин не унимается: "Да, точно тебя жду. Поверь. Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу". Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.
Мітки: народ
Голосовать +43
Додати коментар
00:00 13.01.2011
Funny опублікував історію
Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.
Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.
— Пьер! — сказала она модельеру. — Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.
— Посмотрим, — задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
— Потрясающе!... Сколько я вам должна за работу?
— Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
— Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:
— Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.
00:00 13.01.2011
Funny опублікував історію
Край непуганых идиотов. К новогодним праздникам Камчатский драматический театр подготовил шоу "Новогодние приключения Золушки", которое пользовалось большим успехом у зрителей. Но на одном из спектаклей побывала первый заместитель губернатора Ирина Третьякова, и в ходе представления ей многое не понравилось. Дело в том, что на Камчатке исполняется идея по сокращению часовых поясов, которая вызывает недовольство у населения. А в спектакле, как мы все помним, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка подольше осталась на балу. И это было воспринято как издевательство над государственной властью. На следующий день спектакль отменили.
Вхiд