Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 28.04.2008
Funny опублікував історію
В Андроповские времена я имел счастье работать врачём в одном ведомственном медобъединении. В процессе борьбы со всякими общечеловеческими пороками, в том числе с желаниями заработать, вышел указ проверять карманы халатов у медработников, что б они, гады, (не к ночи будет сказано), не скупили какой-нибудь западный футбольный клуб. Зубной врач, во избежании провокаций, не мудрствуя лукаво,намертво зашил карманы. Это эхом разнеслось по всей поликлинике, началась тихая паника: стали гадать, что попадает под уголовное преследование: цветы, шоколадка, или только деньги. Приходит ко мне массажист Костя (зарплата 70 рэ) и спрашивает, как жить дальше? Я говорю, успокойся, это касается только тех, кто вымогает деньги, а если сами дают, это просто благодарность. Он: "Лёня, но ведь я вымагаю, если они мне в карман пятёрку не положат, я их не массирую, а щекочу!". Эх Костя, теперь и щекотка стоит приличных бабок.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.04.2008
Funny опублікував історію
В нашем небольшом городке Никополе открылся очередной филиал Запорожского Державного Университета с гордым названием Никопольский Институт Запорожского Державного Университета в итоге абревиатура звучит НИЗДУ, но прикол в том что они вроде собрались еще и делать филиал Полтаве и как они будут интересно там называться??? :-)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 28.04.2008
Funny опублікував історію
В этом семестре дали нам преподавателя по высшей математике. 77 лет. Предмет свой знает. Но сразу сказал, что у него память на лица плохая. И на имена — тоже. Действительно, за десять недель он так и не научился узнавать нашу группу в коридоре. Нам же лучше. Контрольных не проводит. Видно в СССР их не было, а ему так никто и не сказал. Рейтинг ставит за посещаемость, прибавляет дополнительно за выходы к доске. Тот, кто отвечает у доски, ставит себе в журнал плюсик. Тот, кому отвечать лень, ставит себе плюсик в журнал на перемене, пока препод по коридору гуляет.
Но вот приходит он недавно и гордо так провозглашает: мне сегодня на кафедре сказали, что я теперь бог!
И улыбается.
Тишина в аудитории. Все, думаем, приехали. А как все хорошо начиналось.
Постоял, подумал. Говорит: я теперь для вас бог!
Уже лучше.
Еще подумал, говорит: экзамена у вас в этом семестре у лектора не будет, а зачет будете сдавать мне. Так что теперь я для вас бог!
Так вот это он о чем. Ух, отлегло.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.04.2008
Funny опублікував історію
Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в
больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол. человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит:
— Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице приложить надо!
— Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался, чтоб не просекли.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.04.2008
Funny опублікував історію
Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно большого города?
Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.04.2008
Funny опублікував історію
Скоро у меня умрет мой домашний крыс. Живет уже почти 3 года. Срок
предельный. Каждый день отмечаю, как он медленнее движется и больше
спит. Жалко до ужаса. Балую его, как могу сладеньким и любимыми чипсами.
И вот, застав меня в очередной раз в слезах у клетки с крысом, мой муж
от третьего брака (сроку и полгода не будет!!!) оптимистично выдал:
"Все там будем! Чего расстраиваться!" На что я выдала классически:
"Я его, между прочим, знаю дольше, чем тебя! И кормить его проще!"
Теперь в доме тишина.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.04.2008
Funny опублікував історію
Работаю в международной компании.
Есть у нас менеджер по северной Африке — Сосо Киряла, не грузин, негр.
Недавно пришло мыло, что у него родилась дочка, назвали Ганда. Надеюсь
она приедет когда-нибудь в Россию и к ней официально обратятся
— "Уважаемая Гандасосовна Киряла!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 27.04.2008
Funny опублікував історію
Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных яичек. Любуется. Я любуюсь на нее — хорошо, когда жене 21 год. И тут она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет:
— Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются.
Занавес.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 26.04.2008
Funny опублікував історію
Ходил как-то в интернет-кафешку, по своим делам.. Стоим, значит, с хозяином данного заведения болтаем, и тут в помещение заходит посетитель..) Проходит вглубь, садится за комп, ждет, а он, (комп) собака, не включается. Посетитель, заметно нервничая, вопрошает об этом безобразии главного, тот ему спокойно так: монитор нажми... Имея в виду кнопку "вкл"..))))
Посетитель, пытаясь выглядеть не так несчастно на фоне наступающего на пятки двадцать первого века, развалился в кресле и отважно ткнул указательным пальцем в самый центр монитора-страдальца, да так, что чуть не свалил его со стола к чертовой матери..)
..И удивился..)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 26.04.2008
Funny опублікував історію
Сегодня в больнице разговорилась с женщиной. Она — Вы где работаете? Я — в школе, учитель.
— О,мы с вами коллеги.
-Да?
-Только я в детском саду работаю... полы в группах мою...
Мда, коллеги...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 26.04.2008
Funny опублікував історію
Живет со мной кошачья семья в количестве 5 штук — 3 кота и 2 кошки.
И наблюдать за ними весьма интересно.
А один кот по кличке Тигер (он очень полосатый) к тому же местами разговаривает.
Однажды я его за что-то шлепнула легонько журналом, так он развернулся и помчался к моей маме жаловаться на меня. Но как помчался! Бежит, на меня оглядывается, потом смотрит на маму и кричит "Мам, мам, мам!". Скажу честно, мы с мамой слегка офигели.
и недавно произошло.
Загулялла одна из кошек, а коты на нее не очень смотрят по причине своей обработанности.
Так эта кошечка стала приставать к разговаривающему товарищу, а того это очень раздражало. Как я об этом узнала?
Слышу — кто-то скребется в дверь. Спрашиваю "Кто там?" Такой мяв в ответ "Я!!" Понятно. Открываю дверь. Это чудо влетает с обиженной мордой. Спрашиваю "Тебя кто-то обидел?" Он "Дяяя!!" Я "Кто?" Котяра "Онааааа!!" и лапой как плюхнет этой кошечке по уху.
Кошечка-то себя в обиду не дала и хватила лапой его по хвосту, но мне было уже не до этого — я рыдала от смеха.
Вот так мы весело живем!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 26.04.2008
Funny опублікував історію
Местные новости из моей американской деревни.
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни". Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь — что они по ошибке распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование — 50 долларов в помощь пожарным.
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 25.04.2008
Funny опублікував історію
Залез сын на меня как на лошадку и говорит — поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".
Он отвечает:
— Зачем? Мне ещё долго ехать.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 25.04.2008
Funny опублікував історію
Владивосток. Первореченский рынок. Рыбный отдел.
Мужчина с маленькой дочкой выбирает, какую рыбу купить. "Лосось, кета. Что купить?" — думает вслух. Маленькая девочка: "Кит, кит. Где кит? Покажи кита"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 25.04.2008
Funny опублікував історію
Моя жена — ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила. Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд