Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 25.04.2008
Funny опублікував історію
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
— А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 25.04.2008
Funny опублікував історію
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 24.04.2008
Funny опублікував історію
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете."
На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 24.04.2008
Funny опублікував історію
Приехала родственница в гости. Рассказавает про деревенское житие-бытие.
Среди прочего — про кота. Всем то он хорош, но периодически по кошкам бегает. Возвращается драный, грязный...
Дабы избежать необходимости в отмывке кота после походов, прикупили какие-то капельки, чтоб не гулял. Капельки нужно накапать на корень языка коту, в количестве 25 штук. Теперь думают как это сделать.
Мой совет: даже не пытайтесь — все может закончиться не просто царапинами, а серьезными травмами, типа порваной вены (есть преценденты).
Совет моей жены: "Да все просто — надо коту прищемить яйца — он рот-то и откроет".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 24.04.2008
Funny опублікував історію
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер.
Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один.
Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 24.04.2008
Funny опублікував історію
Доча задала вопрос:
— Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
— Что с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 24.04.2008
Funny опублікував історію
Как известно, невыспавшийся человек не способен адекватно оценивать, что он говорит. Однажды был у меня тяжелый вечер — 1,5 суток на рабочем месте без сна и намека на отдых. Захожу в магазинчик с целью купить что-нибудь съедобное и спрашиваю у симпатичной продавщицы : "Девушка, у Вас яйца есть?" На что получаю ответ, от который еще хлеще вопроса: "Молодой человек, яйца есть у Вас, а у меня они даже в продаже не имеются." После этого весь контуженый пошел в магазин самообслуживания(там разговаривать ни с кем не надо) Набрав продуктов на неделю вперед выкладываю их перед кассой на ленту, положив помидоры в самом конце(чтобы при укладке в пакет не помялись), сразу за мной какая-то парочка заваливает ленту всякой гадостью. Кассир спрашивает:"Ваши продукты где заканчиваются?" В обход воспаленного мозга отвечаю бодрым голосом:"Мне по самые помидоры!" Когда догнал смысл своих реплик, долго смеялся.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 24.04.2008
Funny опублікував історію
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ВАЗ-2106, за рулём — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь. Доехали до института, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно. :)
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.04.2008
Funny опублікував історію
У нас в общаге порядок строгий — пить, курить, и вообще в неадекватном виде появляться запрещено — вмиг выселят. Ну и собственно сама история:
Сидим себе спокойно в комнате, пьём чай. На всю катушку, как обычно, включено радио, в это время (это важно!) поёт своё "Зеленоглазое такси" Боярский. Тут в комнату залетает воспитка со словами: "Что здесь у вас за пьяный голос???" Долго смеялись...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.04.2008
Funny опублікував історію
Ехал сегодня на работу в трамвае. Народу полно, час пик. Но видно либо народ недоспал, либо у всех настроение хорошее, вообщем в трамвае тишина и слышно только типа "Передайте на талончик или на компостер". На одной остановке вошла мамаша с ребенком на руках, которой сразу уступили место. Ребенок из числа тех, которые любят поговорить и очень громко. Это приамбула. А теперь сама амбула.
Один мужичок, который с утра чувствовал себя видно плохо без общения, решил заговорить с этим малышом. И сказал следующее, обращаясь к ребенку: "Какой у тебя громкий и красивый голос. Точно будешь полковником милиции". На что мамаша ответила ему "А у нас девочка". Мужичок выдал следующее: "Девочка? Ну значит не полковником, а под (пауза) полковником будешь. Тоже неплохо". После этого трамвай взорвался таким хохотом, что водитель была вынуждена оставить вагон, чтобы выяснить в чем дело. Да, жива еще талантами наша земля.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.04.2008
Funny опублікував історію
Был у меня товарищ, он знакомился с девушками так: Едем с ним вместе в транспорте. Народу битком. Он выбирает одинокую симпатичную девушку, протискивается к ней сзади вплотную и рукой начинает нежненько поглаживать её попку. Окружающие рукИ не видят, т.к. она где-то внизу между телом девушки и моего товарища. Сначала гладит еле-еле, и девушка ничего не чувствует, затем всё сильнее и сильнее. Наконец, девица понимает, что посягли на её тело, оборачивается и кричит:— "Ты что, дурак? Идиот, ты что делаешь?" Окружающие обращают на них внимание, но никак не поймут, что же натворил сей молодой человек. А товарищ мой делает невинное лицо оскорблённого человека и говорит: "А чё я сделал-то? Я-то тут причём?" Конечно, не все девушки могли по достоинству оценить новизну оригинального метода знакомства моего товарища, но многие, поначалу немного повозмущавшись, соглашались на уговоры моего друга и на свидание.
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.04.2008
Funny опублікував історію
Был у меня парень. Жили вместе уже достаточно давно, вроде и отношения достаточно серьёзные, и любовь вроде как настоящая была...
Водился, правда, за ним грешок в виде одной дамы, к которой он пару раз слинивал, отключив мобилу. А такое мало кому нравится.
В первый раз предложила определится — я или она. Ведь всякое в жизни бывает. Не стоит сплеча рубить. "Ты!" — объявил он. Но, наверное, имел ввиду её. Потому что свалил к ней раньше, чем через три месяца.
Когда это случилось во второй раз — объявила его персоной нон-грата и выставила за дверь. Но совершила фатальную ошибку не догадавшись выставить с вещами. Ибо когда он зашёл за ними, да ещё и покаялся, сердце женское размякло и он был снова принят на лоно. А зря...
Прошло ещё 3 месяца. Любовь была — на всю катушку. А планОв на будущее — громадьё! Всё рассказывать — интернета не хватит.
И вот сегодня около 17 часов он мне звонит и спрашивает, что ему купить по дороге домой. Я отвечаю, кладу мобилу и иду заниматься домашними делами. Через минуту СМС. От него.
Читаю. И чувствую, как подгибаются колени. СМСка(судя по тексту) — ей. Адресована кисоньке, подписана любящим и целующим козликом. Всё — как в тумане. Ноги — ватные. В теле — слабость. Тошнота. Как добежала до туалета и как рвало — не помню даже. Всё — на автомате. Умылась, успокоилась.
Заходит весёлый, рот до ушей. А у меня на глазах слёзы. Подхожу к нему, обнимаю, он целует. Слёзы ручьём. Подаю ему телефон, чтобы он прочитал. Прочитал. Побледнел. Не сказал ни слова. Схватился за голову. Я молча показала ему на дверь, он повернулся и вышел.
И тут(начинается самое интересное!) до меня доходит, что я думаю о том, что "кисонька" СМСку то теперь не получит! Что нервничать будет! И что он будет нервничать не получив от неё ответа!
Нет, всё-таки бабы — дуры...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.04.2008
Funny опублікував історію
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дяденька, дяденька! Останавливаюсь — вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.04.2008
Funny опублікував історію
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в соседний.
Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше. Сегодня я получил подтверждение этой теории.
В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты играешь здесь, а не у себя?
— Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.04.2008
Funny опублікував історію
Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали.
Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама:
— Вова, ну что ты здесь видишь?
Вова молчит.
— Ну Вова, ну ведь это башня?
Ребенок после паузы изрекает:
— Дааа, башня тоже не очень получилась...
Голосовать +1
Додати коментар
Вхiд