Історії онлайн - стор. 500

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
— А Даша была девочка, а теперь — не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

"Люблю конец семестра. Все студенты за мной бегают, все хотят что-то ответить, пофилософствовать, подсунуть рефератик из интернета. Создается впечатление, что все заинтересованы в моем предмете, и сам я студентам очень нужен..."
После того, как половина девушек в группе среди своих увлечений отметили волейбол, компьютер, дискотеки, сон и... чтение философских трактатов, нашлась все же одна, которая заявила, что посещает курсы кройки и шитья. Преп по философии торжественно провозгласил: "Ну вот, тянет же! И почему закрыли институты благородных девиц! Докатились! И химико-технологическом учатся девушки!"
"Лекционный зал, в котором мы занимаемся — яркий пример некрофилии в архитектуре. В форме — трапеция (типичная форма гробниц), ни одного окна. А расположение парт амфитеатром заставляет меня чувствовать себя актером античного театра".
Во время занятия в аудиторию влетает птичка.
Философ: "Это знак"
Птичка пролетает над ним.
Философ: "Как бы знак не остался на мне".
Двадцать минут идет пара. На местах треть потока. В аудиторию-"амфитеатр" неторопливо заходит девушка и молча поднимается по лестнице на верхние ряды.
Философ: Пробки, да? Пробки на дорогах?
Девушка молча, не поворачивая головы, продолжает свое равномерное восхождение.
Философ: Ну понятно, везде пробки.
Лекция продолжается. Девушка наверху начинает скатывать у кого-то задачи.
В гаме урока философ говорит: а теперь о баллах. В аудитории воцаряется тишина.
Философ: "что, наконец-то о самом главном, да?"
Одна девушка на семинаре, отвечая на какой-то вопрос, начинает пересказывать ему его же лекцию.
Философ удивлен: "Кто-то что-то успевает за мной записывать? Правда?".

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то девочка. Супер! Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
— Как вкусно у вас пахнет...
А я, дурак, не придумал ничего лучше, чем ответить:
— Ну постой еще понюхай.
Я со своими приколами никогда не женюсь :(

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

Моя подруга, натуральная блондинка (какое нелепое совпадение!) вчера
выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет — ADSL или выделенка:
— Ну, хорошо. Какой у тебя провод?
— Серый?
— Толстый?
— Длинный.

Идем с приятелем и двумя его сыновьями по парку. Старшему сыну лет
шесть, младшему — года три. Старший активно обсуждает с нами различные
вопросы. Младший не участвует в беседе. Это ему скоро стало нестерпимо
обидно. Он улучил момент, когда все замолкли, и важно сказал:
— А Додон — царь!

Везу на машине жену приятеля с ее четырехлетним сыном. Подъезжаем к
перекрестку. Мальчуган вдруг важно говорит:
— Дядя Саша, а я знаю куда надо здесь пАРАВАчивать...
— Куда, Женечка?
— Пряма!

Еду в автобусе на дачу. Едет дедок, такой конкретно деревенский.
Базарит на весь автобус сам с собой, никто его не слушает.
"Вот в интернете писали что завтра похолодает." Тут кондукторша
поворачивается и с интересом смотрит на него.
— Вы в интернете читаете?
— Нет, я газету выписываю, а там написано — погода из интернета.
Занавес для всего автобуса.

Дело было еще в тот период, когда в качестве инспекторов на дорогах дежурили сержантики. Пермь.
Первая половина грязной, но солнечной весны. Я на своем легковом стою на т-образном перекрестке мордой к цирку. Рядом со мной приятель сидит.
Очень оживленный рабочий день, вокруг — суета. Хочу повернуть направо, с ул. Крупской на ул. Уральскую. Передо мной стоит Газелька. А перед ней, похоже, еще кто-то. Повторюсь, грязно. И светофор — грязный. Солнце прямо у нас за спиной. Вроде загорается зеленый. Жду. Не едем. Еще жду.
По-прежнему стоим. Тогда я нажимаю на клаксон. Все равно стоим! Я еще раз нажимаю. И тут спереди из-за Газельки прогуливающимся шагом выходит гаец, и палочкой своей полосатой так: "стоя-я-ять, Зорька!" Ну, я повернул направо, проехал еще несколько десятков метров (у самого перекрестка большая остановка автобусов-трамваев) и встал на краю проезжей части. Вышел из машины, жду. Наконец, прибывает ОН. Маленький, щупленький младший сержантик. И вот между нами диалог:
Он: "Нарушаем!"
Я: "А что, собственно?"
Он: "Подача звукового сигнала в городе..."
Я: "Виноват, но спешу очень, к товарищу в больницу, надо... К тому же, зеленый-то давно уже горел! Они может там заснули?!" Нам действительно надо было попасть в "грачевку" там после операции начальник лежал.
Он: "Спешим? Ладно, пройдем на пост." А пост находится на другой стороне дороги, и идти до него метров семьдесят примерно. Ну, думаю, козлик, ты винторогий! Настроение стремительно падает. Мы идем вместе по диагонали через перекресток. Он меньше меня раза в полтора. Прикольно, наверное, со стороны смотрелось. Ладно, надо искать способ смотаться в душевном тонусе... Продолжаем разговор на ходу.
Я: "Сержант, а хотите, я вам анекдот расскажу?" У него искренний, заинтересованный такой взгляд. Оживившись: "Расскажите..."
Я: "Разговаривают два мужика. Один другого спрашивает: "А ты знаешь, чем ГИБДДшники в кустах занимаются?" Второй: "Нет! А чем занимаются?"
Первый: "Гибддируют!"
Сержант почти остановился, ну очень замедлил шаг (ну и я, соответственно), уставился на меня наивнейшим взглядом, а в его глазах отчетливо можно было разглядеть лихорадочный поиск вариантов возможной реакции! Повисла короткая, но пауза... Ах, какой это был взгляд!
Воистину, глаза — зеркало души и мысли! И наконец, он:
"Так я ж не в кустах!"
Я еле дошел до будки, радостно отдал денежки по квитанции, потом дополз до машины, плюхнулся и расхохотался!.. В общем, попозже мы с товарищем еще начальнику настроение подняли.

Реальная история появления моего тестя на свет.
Конец тридцатых годов 20-го века. Аборты в СССР запрещены.
Криминальный аборт — срок.
Маме тестя было 42 года. Климакс вроде бы как. И вдруг она залетает.
Старшему сыну 22, младшему 20. Рожать стыдно. (Пишу как слышал).
На семейном совете с мужем (не детьми!) принимается решение сделать
аборт в Н. Новгороде. Собираются деньги свои и занимаются у родни.
Мать тестя едет в Нижний, садится в трамвай, и на Мызе (остановка такая, привет нижегородцы) обнаруживает, что кошелек с деньгами стащили.
Уезжает домой в деревню и рожает сына.
Тост тестя: за родителей и карманников!

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесили другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент.

Преамбула.
У меня есть ноутбук, и я часто пользуюсь беспроводной сетью для выхода в интернет.
Амбула.
Не знаю, у кого как, а моего ноутбука, когда в поле обозрения вырисовывается беспроводная сеть, в правом нижнем углу появляется значок, обозначающий появление сети, и если ткнуть в этот значок, то появится окошко, в котором среди прочего есть информация об уровне сигнала.
И вот что меня озадачивает.
Почему когда компутер покоится на высоком комоде — уровень сигнала низкий, когда он — компик — лежит у меня на коленях, то уровень сигнала хороший, а стоит мне положить ногу на ногу и пристроить компик сверху, то уровень сигнала очень хороший?!!!
Где логика??!!!

Сегодня в троллейбусе. Одна блондинка рассказывает другой о какой-то крутой штуке, которую купила на аукционе. Далее разговор. 2-я. "На аукционе? На каком?" 1-я. "Наибае". 2-я. "Наи&али? А на чем — на цене или на качестве?". Все легли...

Зафтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
— Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
— Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
— Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
— Куда вынесешь?
дурдом :)

Телефон у меня с hands free. Наушники спрятаны под волосами, микрофон — в складках шарфа. Радостно бегу после работы вниз по лестнице и одновременно звоню маме. Улыбаюсь, мыслями перемещаюсь к ней на море.
Навстречу мне, вверх по лестнице тяжело пыхтя и волоча сумки, поднимается толстая тетка. Мы как раз поравнялись с ней на лестничном пролете, и в наушниках я услышала: "Алло".
— Здравствуй, мамочка! — говорю я, радостно улыбаюсь, останавливаюсь, пропуская тетку с сумками.
Тетка тоже остановилась и пристально глядит на меня.
— Как дела, дорогая? Я очень за тобой скучаю, — продолжаю.
Недоверчивость и изумление отразились на теткином лице.
— И папа с Вовкой очень тебя ждут...и Марыська...
Это, наверное, был перебор. Постояв еще секунду, бедная женщина схватила сумки и понеслась вверх по пролету. Не захотела нас признавать!