Історії онлайн - стор. 502

Работаю в компании-провайдере интернета. По работе часто езжу на объекты, где производим монтаж кабельных линий и т.д. В общем, есть у нас в ходу следующая фишка: на зданиях, где присутствует домофон, после первого открывания двери мы на магнит наклеиваем слой изоленты. Это очень удобно, так как при выходе-входе нам не приходится все время звонить по квартирам с просьбой открыть нам дверь. С виду так и не заметишь, дверь так же плотно закрыта, но стоит чуть сильнее дернуть — и о чудо! Дверь открывается!
Теперь сама история: Пришли на объект, наклеили изоленту, работаем..
Вышел с этого здания, сходил в соседний корпус, затем опять возвращаюсь обратно. Подхожу к двери, позади идут два пацана, в этот же подьезд. Без лишних слов, щелканий по номерам квартир и прочей лабутни, дергаю дверь на себя и она открывается! Захожу в подьезд и слышу голос одного из ребят:
"Бляя-я-я-я.. ну почему у меня так никогда не открывается!!!"

Я обожаю розыгрыши и не только на 1 апреля. Разыграла однажды своего мужа так... Взяла большую мягкую игрушку, одела на нее штаны мужа, рубашку, напихав в руки и ноги всяких шмоток для правдоподобности, должна отметить, что получился прямо-таки верзила. Что-то натянула этому зверю на голову, одела тапочки(опять же мужевы) и усадила в туалете, вручив в руки газету. Мой муж в то утро пришел с ночной смены и для расслабления посидел за компьютером. А мы с сыном тем временем ретировались (т.е. остался муж дома один). Доигрался он видимо до ручки, пошел отлить. Открывает дверь и (как он потом рассказывал) резко закрывает... Какой-то мужик в его одежде сидит в туалете и спокойно читает газету. Что он нам кричал в сотовый, надо было слышать.

Я однажды разыграла своих подруг. Это было на дне рождения моей сестры. Не знаю, как мне это пришло в голову, но я выпалила, что выхожу замуж. (Тогда мне было 17 лет.) Главное: сказала это так убедительно, что на следующий день все стали "готовиться к свадьбе". Подруги спрашивали, когда она состоится. А одна их матерей моей подруги однажды ненароком спросила: "Ну, как она с мужем-то живет". Когда все открылось, смеялись долго...

Насчет автответчика. Я работаю на фирме которая обслуживает кассовые аппараты, так на свой автответветчик я записал такую фразу: Вы позвонили в офис Главной налоговой инспекции Украины, после звукового сигнала оставте номер своего кассового аппарата и мы Вас обязательно найдем и проверим. Мои клиенты были в шоке.

Звонит 1 апреля муж, работающий в милиции, домой и запыхавшимся голосом сообщает жене: "Дорогая, скорее погладь мне костюм и рубашку. Вызывают на срочное совещание, через 10 минут буду!" Сообразительная Жена перезванивает ему через пару минут и с ужасом говорит:"Слушай, гладила рубашку и сожгла, что делать?"
А в ответ:"...елки-палки!!!"

Ходили мы как-то в поход...
вечер, палатки уже стоят, инструктора пьянствуют у себя в палатке.
нам скучно... тогда, дождавшись когда в инструкторской палатке все угомонятся, мы взяли толстую иголку с ниткой попрочнее и аккуратно зашили вход в их палатке, потом, в форточку с помощью дымокура был напущен дым и хором крикнули... ПОЖАР!
Со стороны было такое ощущение что палатка ожила...
Долго мы сушили спальники упавшие вместе с палаткой и инструкторами в речку.

Пётр I однажды в полночь первого апреля (именно в его царствование первоапрельские розыгрыши и были введены в России по образцу европейских государств) удивил петербуржцев большим заревом за императорским театром. Поднялась паника: тревожно ударили в набат
колокола, зазвучал барабанный бой. Почти весь город оказался на ногах, все бежали к месту пожара. Однако стража, охранявшая зону, объятую пламенем, спокойно прохаживалась и на вопрос: "Что горит?" ответила, что пожар учинён по приказу императора и его следует воспринимать не иначе, как шутку, первоапрельский розыгрыш.

Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и 
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта
насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов
сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...
Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех
трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой
диалог:
— Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?
— ???
— Ну ты женщин любишь?
— Макс, ну ведь я ж не пи...с!
— Ну тогда с тебя триста рублей!
Деньги тогда сдали все мужики.

Навеяло недавней историей про сейф для новорусских со стеклянным окошком на случай потери ключа, реальная история ОАО "Сильвинит" СКРУ-1 идет ремонт третьего этажа на один из кабинетов устанавливают навороченную (сейфовую) дверь при этом ВСЕ стены из гипсокартона.

Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок.
Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
— Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню.
Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
— Тетя Зина, тетя Зина — мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "х@й"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
— Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать.

Приморье, Партизанский район, в районе поселка Лазо была (а может, и
есть) дорога на Лазовском перевале, по которой носились лесовозы, не
знавшие правил ДД.
Едет случайно забредший работник ГАИ. Впереди — лесовоз, и телега его
мотыляется поперек всей дороги. Каким-то чудом он его обгоняет,
останавливает. За рулем — водила, видать, и закусить-то было нечем и
некогда, рядом с ним — мальчик лет 12-13. "Ваши документы?" — а нету,
ни прав, ни путевки, я местный, работаю вот. "Почему не остановили на
сигналы милицейской машины?" — "Да возраст, слышу плохо, да и глаза уже не те". В общем, полный боекомплект — за рулем пьяный, без документов, полуглухой, полуслепой, рядом — пассажир, что и в принципе-то запрещено, так еще и несовершеннолетний.
Едут к директору лесхоза. Заходят в кабинет. ГАИшник рассказывает — так и так, да как вы допустили такое?!
Директор лесхоза — водиле: "Выйди на минутку". Вышел.
Директор: "Товарищ, а теперь, пожалуйста, извинитесь перед человеком,
— это мой лучший водитель..."

Военные сборы в институте. Море воспоминаний!
Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш
сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду команду: Нургутдинов, к командиру!
Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то
лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"

Как рождаются байки о русских.
Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно — ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были — деньги водились.
Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна — пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

Литва. Транспортная компания. Молодая литовочка-диспечер (уже из тех кто не застал "сильного" русского в школе) по телефону объясняет русскому водителю как проехать на место выгрузки, который первый раз в нашем родном городе и заблудился. Далее цитирую нами — коллегами услышанный разговор:
— Ну, так ты где стоишь?
— а-а-а, ну так на правильной улице...
— куда ехать?
— а так где у тебя перед и где зад?
— ......... (пытается понять смысл перевопроса водилы)
— ну где у тебя конец?!

Ошарашенно, под наш дикий хохот, кладет трубку и неодумевающе
произносит:
— а почему он мне на все мои вопросы, в конце концов, ответил, что как
приедет тогда покажет, что это значит?

Как оказалось, своими вопросами она пыталась у водилы выяснить в каком
направлении по городу он едет — к месту выгрузки или от него.

После недолгого экскурса в дебри сленга русского языка, выяснилось, что девушки у нас еще умеют краснеть! :)