Історії онлайн - стор. 154

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
— Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
— Да что у вас за комары такие?!

Один знакомый, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — "Дельтой", а обратно — "Аэрофлотом". Звонит в московский офис "Дельты" — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис "Аэрофлота" — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.

Случилась со мной неприятность: две недели назад я пролила в машине на пол переднего пассажира молоко. Не слишком много, может полстакана. Вздохнула, ругнула себя, доехала до дома, слила остатки молока с резинового коврика, вымыла его и, забыв про досадное происшествие, пошла спать. Утром в машине попахивало. Вероятно молоко с коврика все-таки стекло на ковролин. А погоды стояли жаркие. К вечеру вонь была такая, что находиться в машине стало невозможно.
Пахло трупом...
На два дня я пересела в машину дочки, а в выходные на даче устроила своей машине головомойку с Ванишем и мощной струей из шланга. Это была моя самая большая ошибка. Вначале у меня было локальное вонючее пятно. После моей усердной мойки вонять стало и спереди, и сзади. К трупному запаху примешался запах Ваниша, отчего стало совершенно невыносимо. Если вы думаете, что "невыносимо" — это фигура речи — зря: воняло так, что резало глаза и подступала тошнота.
Я залезла в интернет и ужаснулась. Сухим остатком там написано примерно так: самое страшное после аварии и угона, что может случится с вашим автомобилем, это молоко. Ни пиво, ни рассол, ни суп, ни мясо не наделают в машине столько бед, сколько разлитое молоко. Не помогает ни химчистка, ни чистка сухим туманом, ни озон. НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ!!!! Прочитала даже про передачу на Дискавери, что-то там про развенчателей городских легенд. Так вот они чистили машину от молока, а потом пытались ее продать. Не вышло ни первое, ни второе...
Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать...
Помог друг, специалист по правильным поисковым запросам в интернете. Он искал не чистку, а дезинфекцию. И нашел ребят-химиков, которые чистят помещения (пардон) после трупов. Бывает такое: одинокий старик умирает, а спохватываются уже соседи через месяц-другой...
Короче, моя машина теперь не пахнет. Ее чистили четыре дня: снимали все сидения и ковролин со всего пола, потом специальными растворами мыли все пластиковые и металлические детали, ковролин с пола химчистили в специальных автоклавах.

— Поехал я как-то в Якутию за длинным рублем. Платили нам и правда хорошо, но работа, мама не горюй. Шахта золотодобывающая стоит в горах, до базы обеспечения по бездорожью 250 км примерно. Я там водителем трудился. Так вот, мы сутки через трое пахали. Едешь, в кабине Краза 2 печки, стекла двойные, а за бортом минус 65. в кузове на всякий случай поэтому всегда несколько бочек солярки болтается, расход ее немеряный, она там повсюду нужна. Жидкость жизни, мля. Огненная вода там стоит немыслимых денег. Кто умеет, гонит брагу, но один хрен не то это. Ну вот и история. Едем мы с базы груженные по самое не могу. Я такой размечтался что-то и вслух говорю: Эх, счас бы всю зарплату отдал за баньку да водочки бутылку!!!
Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?!
Ну я сразу фары врубил (может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя?(А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это.
Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек.
Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху.. удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже (мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча.Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена?
Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица — веселый, живой "пухлик" принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри..."
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо покрутив филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей улыбкой, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!".

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее — на полусогнутых.
Позади нее — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта — снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
— Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
— Да я не потяну.
— Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
— Да я в финансовом смысле.

Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё, как надо.
Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки.
Это были самые эпические пилюли, полученные мною за последние три года.

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: — Скажите, Славик, вы не сможете сегодня сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
-Скажите, Славик, вы не сможете сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
— Нина, вы хотели сказать айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? — спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS — это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером ее опередила!
— У меня третий номер! — ответила Нина.
— Нет, Нина, за третий номер не возьмусь — старовато, возни много! — сказал Славик.
Нина пришла и возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую — возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

Катины родители уехали на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, пошел в туалет, а Катя, будучи девушкой чистоплотной, пошла в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в туалете, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного отца... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя дома??? "
Отец оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказал: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь.

Реальная история родом из летнего лагеря. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто "эсэмэсится". Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: "Всем сдать телефоны! ".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет...
...Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги... А дело вот в чем: дети, когда сдавили мобильники, установили время на 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30... и так до самого утра.

Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон достался холодный — ужас! (А декабрь — не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой".
Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше.
Немая сцена.

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
— Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий "крутяк". Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются — правильно ли они едут — т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают — для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
— Это у нас для велосипедистов.

Поставили как-то в одном театре детскую сказку и их послали на гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль — в 10 утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра "киряют". Утром, в 10 — спектакль. Сцена такая — на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво выскакивает не пившая вчера актриса-медведица и, танцуя вокруг папы-медведя, спрашивает:
— Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?
Пауза. Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным, и ни на что не реагирует. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив:
— А где же наш Мишутка? Не видел ты его?
Поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает голову, у него проясняется взор и следует короткое:
— Хрен его знает. "Уйбежал" куда-то.
Занавес.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу — чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли — под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики... Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали".