Історії онлайн - стор. 241

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да". Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?"
Удивлённая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

Был у нас преподаватель по математике жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её НЕ СТИРАЛ?")))

Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате. Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать. Недосмотрел — взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая. Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку. К тому времени дембеля были уже дома — ели родительскую картошку.

Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили первую, вторую, третью......... Помню, что я пошел в зал и прилег на диван.
В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена — Ты где??
Отвечаю ей — Я дома, а ты где???... в ответ тишина)

Тоже из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов, чем обычных солдат.
Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет.
— Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м "Ворошиловского стрелка" получил!
— Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били!
— В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?— и показывает на сидящую на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное.
— Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!— обращается к какому-то солдатику. Передергивает затвор, целится... Ба-бах!
Ворона говорит презрительное "Кар-р" и улетает. Крона дуба зашевелилась, и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным зеленью лицом. На груди смертельная рана... На дереве нашли портативную радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта...

Хорошая память.
Однажды в самом начале XX века, который совершенно справедливо величали "Серебряным", в одном почтенном собрании знаменитый московский артист Михаил Чехов читал рассказы своего великого дяди. Он был еще совсем молод, но весьма популярен среди просвещенной московской публики. Именно московской, ибо она была менее пристрастной, более снисходительной и доброжелательной, чем столичная, питерская. Известен же факт, когда Чехов-старший со своей "Чайкой" был в Питере безжалостно освистан, и так переживал, что даже подумывал о пуле в висок. Москва же так хорошо его приняла, что пресловутая "Чайка" даже стала эмблемой знаменитого детища Станиславского и Немировича — общедоступного театра, будущего МХАТ-а.
Пишу так долго это я к тому, что младшего Чехова в Северной Памире явно бы затоптали, ибо он не обладал ни высоким ростом, ни роскошным баритоном, и играл слишком для Питера "вертляво". Забегая вперед, скажу, что племянник классика в жизни-таки преуспел. Он уехал в эмиграцию и стал там крупным теоретиком и преподавателем актерского мастерства, создателем собственной системы, конкурирующей с системой Станиславского. Пол-Голливуда золотого периода у него училось. И актером он был "от Бога", но кого этим в России, богатой талантами, удивишь... Итак, читает юный Миша ранние дядины рассказы, читает азартно и взахлёб. Публика хохочет, но недоумевает: "что это Мишель по книжке шпарит, неужто выучить не успел? Некрасиво даже как-то... " Младший Чехов и вправду сидел на невысоком подиуме и читал рассказы из толстой книжки в роскошном переплёте, с шелестом переворачивал страницы, смачно поплевав на пальцы.
Недоумение повисло мягкой дымкой над озадаченным залом и вконец сгустилось к антракту. На перерыв Михаил уходил под жидкие хлопки слушателей, картинно кивнув и небрежно бросив книгу на столик.
В зале немедленно начался обмен мнениями. Кто-то заподозрил, что некоторые канонические рассказы бессовестно перевраны. Гости задались целью выяснить, из какого издания Мишка шпарит. Один, самый смелый, подскочил к столику и открыл книгу. Изумленно вскрикнув, показал раскрытый разворот публике — там были переплетены чистые листы. Все захохотали, а потом даже немножко рассердились, что стали жертвами розыгрыша этого юного нахала. Однако, в итоге, восторженно поприветствовали начало второго отделения.

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: — Нателла, тебе нужно похудеть. — и умер.

Для строителей. Есть у меня знакомая (любимая). Сметчик. И этим всё сказано. Считает и понимает всё очень быстро.... Из её слов: Поставлена задача замдиректра(или как-его там...) осметить лестницу в кабинет генерального с улицы.... 3-й этаж. Ну пришлось поднапрячься, вспомнить прогибы, нагрузки, архикад...
Когда сметная документация была на столе у босса — куча эмоций: какие уголки? какие пролёты??
какая лестница??? Мне нужна ВЕРЁВОЧНАЯ ЛЕСТНИЦА дабы смыться когда маски-шоу нагрянут!!!

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители — панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама — иллюстратор, папа — прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо — мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили.
Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).

Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам. Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора. Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот балаган притихает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа, задние давят передних. Паника! Ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его-то я и потрошил когда в дверь позвонили.
Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками...

Смотрел на днях гонки Формулы-1, в последнем Гран-При Сингапура понравился диалог между Фернандо Алонсо и его гоночным инженером по радио.
Вжжжжжжжжжжжж!
(Инженер): Фернандо, расскажи мне про шины! Что у тебя шинами?!
Вжжжжжжжжжжжж!
(Фернандо): Всё нормально. Две спереди, две сзади!
Вжжжжжжжжжжжж!

Двор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка. Водила мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед контейнерами машины. На громогласной срабатывание сигналки, хозяин машины в течение получаса реагирует дистанционно — вырубает, но не выходит. Жители двора невольно проснулись, настроение не самое дружелюбное. Кульминация! Водитель мусорки и дворник аккуратно по периметру обставляют авто ленивого тупореза мусорными контейнерами и мусорка уезжает. Жители двора не отходят от окон, ожидая, когда проснётся и соизволит выйти чудак, дворник тож тусуется поблизости, потому как интересна не месть сама по себе, а реакция на неё.

Потягиваясь, входит из подъезда водила, видя лес контейнеров вокруг ласточки начинает махать руками на дворника, шевеля при этом губами. В гневе переворачивает контейнеры и идёт за подмогой. Приводит бабу и мужика, кряхтя они оттаскивают один из контейнеров, грузят свои тушки в авто и, не помыв руки, покидают место аттракциона! Жители, получив моральное удовлетворение, идут пить кофе.

Дай бог водиле немного мозга, чтобы его следующая подобная парковка не имела более занятных последствий!

Навеяно историей о миссионерах.
В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь. Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, — зал по-нашему.

Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё.

Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает.
Напоминаю, — жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной" животик, над которым весит православный крестик, в одной руке поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во мне почти два метра.

Диспозиция — я, "Таврия", черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 секунд понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки — где станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает ГАИшник. То-се, документы (15 лет назад дело было, ГАИшник — святое, послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю — с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть кто там. Черное терьеро — это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток — большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной — заслужил ;)

Трое заключенных колонии в Ростовской области собрали большую сумму с чиновников, опасавшихся проверок со стороны следственных органов.
Как выяснилось, заключенные звонили главам районов и представлялись руководителями региональных следственных органов. Они утверждали, что якобы располагают компроматом на чиновников и предлагали откупиться за 300 тысяч рублей. Деньги должны были быть положены на банковские карты.
Оказалось, немало высокопоставленных чиновников из Ростовской, Астраханской областей, а также Краснодарского и Ставропольского краев испугались "правоохранительных органов" и перечислили деньги. Всего мошенникам удалось собрать 2,6 млн рублей. Пока не уточняется, кто именно стал жертвой злоумышленников.
Вот где логика! Железный вариант!