Історії онлайн - стор. 571

С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием.
Из прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее: -)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не поможет...

Произошло после матча второго тура ЧР-2006 по футболу КС-Самара/Рубин-Казань.
Итак, после матча группа казанских болельщиков разместилась в газель и собралась благополучно отбыть на родину. По дороге (в одном из сел Самарской области) была сделана плановая остановка (отлить-покурить).
Неожиданно идиллия "вдыхания свежего воздуха" была прервана появлением нескольких машин болельщиков КС, чей недобрый настрой подтверждался наличием у большей их части бейсбольных бит.
В процессе краткосрочного выяснения вопроса, чья команда является более профессиональной и ведет более серьезную комбинационную игру убедительную победу (по причине превышения численности и вышеозначенного фактора наличия прикладного спортивного инвентаря) одержали самарцы.
Казанцам досталось изрядно и спас их только мистическим образом появившийся наряд милиции...
На вопрос стражей порядка:
— Будете ли писать заявление о нападении? доблестные казанцы выдали:
— А зачем? Ответный матч же еще...

Прекрасный летний день несколько омрачала перспектива сдачи (или несдачи)
теор. физики, назначенной на 9 утра. Когда собралась уже вся группа, подвалили два товарища со следами бурной пьянки на мордах. Мудро рассудив, что, пока группа будет потихонечку сдавать, они успеют не только подготовиться, но и похмелиться, они вооружились толстым буком по этой самой физике, купили бутылку водки и удалились в сторону моря. Готовиться к экзамену, значит.
Шоу началось примерно в полдень. Нетвердой походкой в корпус заходит первый из наших собутыльников — мокрый с головы до ног. Под мышкой у него зажата монография, из которой можно выкрутить ведро воды. На наш вопрос, а где тот — второй, отвечает: "А хрен с ним, утонул". Затем он вваливается в аудиторию, берет билет (препод, надо сказать, попался довольно индифферентный и понимающий шутку), и шлепая буком об стол (брызги во все стороны), начинает изображать на морде мыслительный процесс. Уж не знаю, что он там говорил, тряс книгой, призывал господа в свидетели и хватался за голову (ну сами знаете), но на три балла он сдал. После чего, не дав нам никаких объяснений, исчез.
Shоw must gо оn... Через полчаса является второй. Этот вроде сухой, зато в широченных штанах а-ля Тарас Бульба. На наш вопрос, а где тот — первый, отвечает: "А хрен с ним, утонул". После чего также сдает (!) экзамен на три очка, и только затем милостиво соглашается просветить нас, истомившихся в поисках разгадки.
Оказывается, они, решив, что на свежем морском воздухе лучше думается, пошли на водную станцию и взяли катамаранчик. Отплыв метров на пятьдесят, они приступили к учебе; -) Когда в бутылке ничего не осталось, один из них решил выкинуть ее в море (назло гринпису). Выкинуть-то он ее выкинул, а вот отпустить забыл. Изящно нырнув вслед за бутылкой, он начал размахивать ручками-ножками и кричать "Тону!!!". Второй посмотрел на это безобразие — ну что делать, надо друга спасать — и тоже сиганул в воду и стал кричать "Тону!!!". Здесь они потерялись и дальше их жизненный путь расходится. Первый таки добрался до катамарана, отвел его на базу, не забыл даже взять книжку и... дальше вы знаете. Второй же говорил так: "Тону я значит, тону... надоело мне тонуть. Встал на ноги, а воды, надо сказать, по пояс. Добрел до берега, хорошо, но спасстанции сторож знакомый — он мне свои штаны одолжил. Тогда я почувствовал себя полностью подготовленным, и, как прилежный студент, пришел в институт."

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.
Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.), группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода.
Выходим к точке А — оврагу ╧1: препод начинает грузить нас знаниями.
10 минутная лекция подходит к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что — по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу.
Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б — оврагу ╧2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь — а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.

Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 — это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом праздник проводили мы тихо — звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени.
Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, как верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг — залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни в перемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу дескать он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедвшись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовмесимое с занимаемой должностью поведение.
Так то...

Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе.
Поехали они значит на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо.
Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот — первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, чистое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку — страшно, блин.
Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба — здоровая, мощная, буфера, задница — знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает:
— Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать.
Бой-баба (сладко зевнув):
— Не думаю, что нам так быстро повезет!
Немая сцена, а затем дружный гогот!!!

Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю:)
Прибегает секретарша:
— Иди посмотри, у меня что-то с монитором — вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!! Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу:
— Ну, и где же ваши отблески?
— А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам...
— Так это ж у вас за окном сварщики работают!!!

Взрыв зажигалки вызвал спецоперацию в пригороде Лос-Анджелеса Жизнь в городке Роузмид в округе Лос-Анджелес в среду, 3 октября, была парализована почти на два часа в связи с проведением полицейской спецоперации, вызванной взрывом зажигалки. Патрульные и помощники шерифа искали лиц, которые, как предполагалось, обстреляли двух полицейских, пишет местное издание Sаn Gаbriеl Vаllеу Тribunе.
Недоразумение началось с того, что помощники шерифа задержали двух человек в местном парке за распитие алкогольных напитков. Во время беседы с ними раздался звук, напоминающий выстрел, и во все стороны полетели какие-то осколки. Задержанные и полицейские бросились на землю, причем помощники шерифа срочно запросили по рации помощь.
Спустя некоторое время на окраине парка выстроились ряды полицейских автомобилей, патрульные и помощники шерифа клацали затворами карабинов и заряжали пистолеты. Над парком летали вертолеты, искавшие предполагаемых стрелков. В полутора километрах от места инцидента на стоянке при супермаркете был развернут командный пункт, где сосредоточились основные силы: десятки помощников шерифа на 20 автомобилях, группа быстрого реагирования и медицинская бригада.
Спустя два часа выяснилась причина переполоха, когда один из участников спецоперации нашел куски зажигалки. Как выяснилось, он лежала на капоте полицейского автомобиля и в какой-то момент взорвалась. Этот звук и был воспринят как выстрел.
Представитель управления шерифа округа Лос-Анджелес прокомментировал эту историю следующим образом: "В нашем деле случается много необычного, и мы готовы к неожиданностям". "Лучше быть начеку, чем потом жалеть о собственной беспечности", — отметил полицейский.

В суши-бар поступает звонок, трубку снимает повар: "Доставка суши, пиццы."
Звонящий спрашивает: "На Чугунные ворота возите?" (улица такая есть в Москве)
Повар не понимает, о чём речь и повторяет: "Доставка суши, пиццы!"
"На Чугунные ворота возите?"
"У нас доставка суши, пиццы!"
"На Чугунные ворота!"
Нервы работника не выдерживают:"Какие на х@й чугунные ворота?! Обратитесь в сварочный цех!"

Сидит компания за столом, отмечает день рождения одного из них. Наливают, выпивают, наливают, випивают Тока одна девушка сидит и пол-бокала красного вина цедит. Сосед, как истинный джентельмен ей все налить предлагает, на что получает гениальный ответ: " Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам"

Прошлый админ в филиале, протянул кабель под полом. Со временем пол прохудился и кабель перебил. Теперь там сеть периодически пропадает.
И чтоб восстановить подключение приходится потанцевать и попрыгать перед сервером. Вот как-то звонит мне главбух с филиала грит мол сеть не работает. Ну я ей говорю. Встаньте справа от стола и станцуйте и попрыгайте впервые слышал как главбух матерится.

Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод не то чтобы даун, а просто до офигения влюблён в свой предмет и рассказывает с упоением ни на кого не обращая внимания (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлечённый написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет равно данное выражение?" и получает вполне логичный для студентов ответ с задней парты: "А х... й его знает!"
Препод, увлечённый мысленным диалогом с самим сабой, в котором все вопрсы, естественно, правильны, с воодушевлением восклицает: "Абсолютно правильно!" и долго не обращает внимания на хохот в аудитории

Эта история произошла при мне. Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот однажды, на лекции я и мой друг Костя, как обычно играли в дурака на раздевание на последнем ряду и не обращали на лекцию никакого внимания. Но тут мы услышали фразу из за которой прекратили наше занятие.
Макулова, видимо решив немного отойти от хвощей и папоротников решила что-то рассказать не потеме. И эта "не по тема" звучала так:
— Ребята, представляете, в Краснодаре недавно бомбу трахнули!
(Видимо она хотела сказать взорвали) Это заявление, понятно вызвало неадекватную реакцию у студентов. Но Макулова продолжала:
— А потом солдат пропустили!
Смех в классе намного усилился.
— Вот вы смеетесь, а они после этого все заболели!!!
Аудитория разрешилась гомерическим хохотом. Прошло несколько минут, а смех в аудитории не утихал. И тогда, видимо поняв свою оплошность, она нам сказала: — А вы, а вы такие развратники, что никогда не кончите!!!!(видимо академию)
Все сползли на пол.

Однако, пора выпускных экзаменов началась. Выпускники соревнуются в ловкости списывания. Вот, что рассказала знакомая учительница о последних достижениях в этой области (рассказываю от ее имени).
Экзамен. Практически сразу после начала экзамена почувствовала, что все списывают. Это всегда чувствуется, такая особая, напряженная тишина.
Прохожусь вдоль парт — ничего подозрительного. Под партами, на коленях, на стульях ничего нет. Но процесс списывания не прекращается, даже когда я нахожусь рядом. Неужели ошиблась? Нет, начинают сдавать — невооруженным взглядом видно, что все списано подчистую!
Следующая группа — все повторяется. Только к концу экзамена я смогла разобраться, в чем дело. Ответы надиктованы на плеерах. Плеер — под рубашкой. Наушники продеты под рукавом и пристегнуты к часам на руке.
Все гениальное просто.

Работаю в офисе. Задергали с самого утра, в общем как обычно, целый день пил кофе, на обед забил. Ближе к концу рабочего дня выпитый кофе попросился обратно. Героически углубился в работу, другие мысли прочь.
И чуть по позже вечерком чую, что надо отлить, терпеть уже не в силу терпеть. Быстро "пошел" в сартир. Зашел в кабинку, расслабился, и тут понимаю что ширинку заело. Напрягся! Брюки у меня приталенные, стянуть их вниз что то не выходит. Думаю что делать то, мне еще домой через полмосквы ехать, и штаны до ночи на работе сушить неохота, еще ж не жрамши. Мысль работает..., штаниты у меня типа клёш, закатываю ну черт не хватает длины, мирно лежащего в труселях, "шланга". Что делать..., резко начинаю представлять приятные глазу и "шлангу" формы женского тела, и о чудо по немногу сантиметры стали прибавляться, показалась из под свернутой штанины головка и... вот оно чудное мгновение. Пришлось правда немного покорячиться, что бы избавиться наверное от полутора литров не востребованной организмом влаги. И со спокойной и сухой душой я отправился домой.