Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 03.08.2007
Funny опублікував історію
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты чё ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет:"Чебурашка!
Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 03.08.2007
Funny опублікував історію
ТЭЧ. На "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую"
машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте.
Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси.
В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная — убралась:)
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество.
И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 03.08.2007
Funny опублікував історію
Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю, происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по нужде — первым бы и отправился на тот свет. Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному царству — к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы встретили и разоружили, а что с ними дальше было — не уточняется, но не о них разговор. Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас. Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные — народ решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу. А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском общежитии. И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого, собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании казармы имеется теплый и уютный сортир? — Да я, — говорит герой, — вообще-то не в сортир туда ходил... Я, — говорит, — вешаться собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!" командира части. Нарру-еnd: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях юной жены.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 02.08.2007
Funny опублікував історію
Было как-то...
Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В
комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей, ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что, мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу, ее обязанности — знать кто где. Иду снова в админскую — вдруг Олег вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не пробегал? А она — сейчас, говорит, подождите, я узнаю. Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица, обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег? А я — сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке. Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке — каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй площадке.
И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.08.2007
Funny опублікував історію
Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
— БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
— Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
— БРР, БРРР, БРРРРРР...!
— Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
— БРР... Не могу — люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
— Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.08.2007
Funny опублікував історію
В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в
город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а
на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из
Украины по просторам Польши.
Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит
только домик одинокий. Ну брат бегом к домику — время жмет. Выходит
хозяин — тщедушный мужичок с легким испугом — место глухое, времена
суровые.
А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге
отросла, глаза горят — времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается, вопрос повторятся на немецком и на английском, благо брат закончил в свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только польский не освоил — нужды не было.
Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат
обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что
просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он
догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и только по возвращении узнал, что по-польски "просто" — означает "прямо".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.08.2007
Funny опублікував історію
30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки
своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до 13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.08.2007
Funny опублікував історію
Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает — пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
— Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 02.08.2007
Funny опублікував історію
Австралийские исследователи из института Бернета заинтересовались актуальной проблемой постоянно исчезающих чайных ложек и провели эксперемент.
Они купили и тайком пронумеровали 70 чайных ложек из нержавеющей стали и разместили их в институтском кафе, еженедельно, в течении 5 месецев, подсчитывая, сколько штук осталось.
В конце исследования выяснилось, что бесследно исчезли 56 ложек.
Одно из объяснений феномена исчезающих ложек — резистенцианизм. В соответствии с этой теорией, неодушевленные предметы питают естественное отвращение к людям.
В частности, это подтверждается фактом, что люди не имеют никакого контроля над перемещением чайных ложек.
Это настоящая статья была опубликована в газете "секретные материалы 20 века".
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.08.2007
Funny опублікував історію
Подруга достала писать SМS до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все SМS автоматом отвечает— "Да, любимая", "Конечно", "Очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входящих SМS и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.08.2007
Funny опублікував історію
В советские времена была у меня машина, и не просто машина а новая черная "Волга". Сами понимаете в те времена это была роскошь сравнимая с сегодняшним "Мерсом". И вот как то я по дороге домой увидел что на тротуаре "голосует" средних лет "лицо кавказкой национальности"с букетом роз. Причем голосует явно мне, подьезжаю, останавливаюсь, спрашиваю:
— Куда вам?
— Мне вот на остановку за угол дома заехать.
— Так тут пешком дойти проще.
— Э-э дарагой, я тебе 10 рублей дам.
В те времена на 10 рублей можно было далеко уехать, но тут выяснился один нюанс:
— Дарагой, только когда ми падьедэм ти вилэзи из машины, открой мне дверь и спроси: "Гиви Заурович, я на сегодня свободен?".
Ну и дает мне 10 рублей.
— Поехали; Говорю ему.
Поворачиваем за угол указанного дома, на остановке стоит шикарная блондинка из тех что не для простых смертных, останавливаюсь возле нее, и как по сценарию выскакиваю из машины открываю дверь из которой вальяжно выходит Гиви, далее естественно следует вопрос:
— Гиви Заурович, я на сегодня свободен?
— На сэгодня да, но завтра в 10:00 как обично у мэня.
И тут меня осенило...:
— Гиви Заурович не могли бы вы мне помочь, я тут жене надумал сапоги югославские купить а они такой дефецит что до дома за деньгами съездить не успею, раскупят, не могли бы вы мне до завтра одолжить 100 рублей, а завтра я как к вам заеду и сразу их отдам.
Гиви посмотрел на меня... затем на девушку... затем опять на меня и полез в карман... отдавая деньги он сказал:
МАЛАДЭЦ!!!
Голосовать +4
Додати коментар
00:00 01.08.2007
Funny опублікував історію
Некогда в стольном граде Киеве были два рядом находящиеся военных училища и назывались они КВИРТУ (ПВО) и КВТИУ (танковое).
Так вот, решили как то молоденькие девушки сходить на дискотеку к молодым курсантикам и задумались — куда же пойти — к КВИРТУанцам или к танкистам?
Решили пойти к танкистам. Подходят к КПП и видят такую картину: прямо перед воротами в луже лежит лицом вниз пьяный курсант. Ну, девушки, конечно оторопели и одна из них сказала:
— Девчонки! Здесь уже на входе алкаш лежит, что же будет твориться в самом училище? Пойдем-ка мы лучше в КВИРТУ.
Тут доселе безучастный курсант поднимает из лужи лицо и произносит:
— Да, девчонки, идите лучше к нам...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 01.08.2007
Funny опублікував історію
Рассказал знакомый:
"Ребeнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребeнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?"
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд