Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 29.07.2007
Funny опублікував історію
Тест на адекватное восприятие...

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван — и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора "LEGO" килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!
00:00 29.07.2007
Funny опублікував історію
Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика)))
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 29.07.2007
Funny опублікував історію
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.07.2007
Funny опублікував історію
Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клеем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано: "Поверхности — обезжирить". Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
— Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 28.07.2007
Funny опублікував історію

00:00 27.07.2007
Funny опублікував історію
Историю эту вчера рассказала соседка. У нее девочка 3 года и последние
месяцев 6 девочку очень занимает вопрос кто и как писает. Как писают
девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки...
И вот спрашивет она у мамы:
— Мама, а у мальчиков писуля не такая как у девочек?
Мама:
— Не такая
Д: — А какая?
М: — Другая
Д: — Ну какая?
М: — Ну она маааааленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ..

Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает:
— ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ ;-))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 27.07.2007
Funny опублікував історію
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную, "Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот наконец она осуществилась.
Звоню трем близким друзьям;
— Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем!
(О-о, молоток, конечно пойдем!) В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем, проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо.
В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку,
героически одолеваем по воде пару километров, наливаем (первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли, ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине.
Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь
неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались
поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин".
— Поворачивай!!! К берегу!!!
Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику...
Прошлая суббота.
— Мужики... Может это... На лодке покатаемся...
— Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго...
— Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет жить к маме...
— На хуя? Нажраться и дома можно...
... Сбылась мечта идиота...
00:00 27.07.2007
Funny опублікував історію
Звонит клиент.
Хочет приобрести клеевые стержни. Конец рабочего дня, по голосу слышу хочет купить две-три штуки для себя. Копьё. ТАК ФПАДЛУ!
— Вы знаете, менеджер, который занимается этой продукцией уже ушел, перезвоните, пожалуйста, завтра.
Кладу трубку. Сосед:
— Ушел на склад тестировать готовую продукцию, отдираем всей конторой, поочереди.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 27.07.2007
Funny опублікував історію
Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе. Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа — давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут — не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера — девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:
— Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала — сейчас мыть их еще начнет!
Хорошо, что сказал это на испанском.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 26.07.2007
Funny опублікував історію
Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку.
А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю.
Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек — кожаный диван.
Тепло, и мухи не кусают.
Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш
взводный, узбек, фамилию не помню.
— Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
— Сплю...
— Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
— Так мне скоро снова выезжать...
— Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается.
Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя — припахают, машину
мыть глупо. Буду спать дальше.
А чтоб не мешали, закроюсь.
Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех.
"Может и поколотить", — думаю— "Лучше не выходить".
Урал — машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю...
— Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
— Сплю, товарищ майор, только что приехал...
— Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
— Так мне скоро снова выезжать...
— Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается!
Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово "сплю" похоже никого не раздражает.
Буду спать дальше.
А машину вечером помою, когда приеду.
Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд комбата. Дверь закрывается.
Ну все, думаю, губа мне светит.
Слышу разговор возле машины.
Комбат:
— Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я не сплю)
Зампотех:
— Так он только что из Тьмутаракани приехал...
Комбат:
— Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
Зампотех:
— Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет.
И уходят.
"Железная мужская логика" — думаю я, переворачиваясь на другой бок.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 26.07.2007
Funny опублікував історію
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском
коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях
моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить
интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и
картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это
безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же
Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из
толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она
рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 26.07.2007
Funny опублікував історію
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
— Девушка, кажется нам с тобой по пути!
— Не думаю.. я не нах*й иду!
Вхiд