Сортувати за
датою
рейтингом
00:00 23.07.2007
Funny опублікував історію
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.07.2007
Funny опублікував історію
Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее.
Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад.
Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т.п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.
Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.
— Кто это был? — спросил муж.
— Я с ней когда-то училась, — ответила женщина.
После минутного молчания, муж заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUСК НIМ!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 23.07.2007
Funny опублікував історію
На высоковольтных линиях электропередач значительная часть аварийных отключений происходит на рассвете. Причем, именно в момент рассвета!
В чем дело? Почему в момент рассвета? Высказывались соображения, что это связано с выпадением росы. Выглядит правдоподобно. Может и так иногда бывает. Но роса намного раньше образуется. До рассвета... Значит и отключения должны быть до рассвета? Не так ли, а?
А теперь правильный ответ.
На ночь многие крупные птицы садятся на самые высокие места. ЛЭП обычно оказывается выше окружающих деревьев, птицы там и усаживаются ночевать.
И, как мои товарищи, делающие осмотр линий, неоднократно наблюдали, птицы, в момент рассвета, неизменно исполняют определенный ритуал.
Как только лучик солнца касается птички, она встряхивается, и дико радуясь новому дню, издает торжествующий клич. В порыве счастья делает очередь испражнений и одновременно взлетает с провода.
Ну и что? А то, что струя помета иногда перекрывает промежуток между проводами, возникает короткое замыкание и высоковольтная линия отключается.
Спросите, что с птичкой? А птичка, если успевает взлететь, недоуменно оглядывается на гром и молнию под хвостом и, суматошно хлопоча крыльями, спешно убывает с места преступления. Но, если тормозит и не успевает взлететь, тут ей кирдык и приходит.
Р.S. Кстати, это объясняет, почему иногда находят тушки птичек возле высоковольтных линий...
Р. Р.S. Птичку жалко...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.07.2007
Funny опублікував історію
Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словерски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 22.07.2007
Funny опублікував історію
Заранее прошу прощения у мальчиков и у мужей, у парней, юношей, мужчин, мужчинок, мужиков других счастливых обладателей у-хромосом за следующее утверждение: Все мужчины ужасные симулянты! Со мной согласится каждый, кто слышал вопль, издаваемый мужеством при уколотом (порезаном, укушенном, побитом, прищемленном) пальце.
Это была присказка...
Как-то раз, гуляя босиком, мой ненаглядный порезал себе ногу. Собравшийся медицинский консилиум в моем лице, осмотрев зияющую рану, решил протереть ее чем-нибудь спитросодержащим и залепить пластырем.
Во время процедур предпринималась попытка лишиться чувств при виде крови — один раз (безрезультатно), консилиум обложен трехэтажными комплиментами за нечуткое обращение с пациентом — несколько раз (тоже безрезультатно), а также был потребован бинт и анестезия (последнее — безрезультатно).
Будучи верной принципам общества красного креста и красного полумесяца, я забинтовала ему ногу по колено и подставила свое хрупкое плечо, дабы помочь любимому добраться до кровати, где он свернулся калачиком, и тихо постанывал, пока не уснул.
Поутру, едва открыв глаза, мой любимый неожиданно обнаружил, что за всеми своими стаданиями он совершенно позабыл кому-то там позвонить по какому-то, естесственно, важному делу. Еще не припомнив как следует все ужасы дня вчерашнего, он сорвался с кровати и галопом поскакал к телефону, как вдруг нечаянно уронил взгяд на свою забинтованную ногу....
Он постоял несколько секунд в раздумьях, прислушиваясь к своим ощущениям.
Его, до того момента весьма довольную физиономию, исказала гримаса боли и он, с видом умирающего лебедя, продолжил свой путь к телефону, но уже сильно хромая.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 22.07.2007
Funny опублікував історію


00:00 21.07.2007
Funny опублікував історію
Моя свекровь — дама очень прогрессивная. Ни моду молодежную не осуждает, ни свободу нравов. Даже сленгом молодежным пытается овладеть. Однако, частенько случаются всевозможные ляпы: то слово переиначит, то не в кассу употребит.
Вот как случилось с выражением "мне вилы", варианб "мне в лом" (разъяснение для тех, кто не в теме — выражение уже практически вышедшее из употребления, обозначающее нежелание что-либо делать.)
Так и вот. Лежит моя свекровь на диване, ленится и чаю хочет. Завидев трудоспособного члена семьи просит:
— Игорек, принеси мне, пожалуйста, чаю, а то мне грабли на кухню идти.
.... Еще долго я доводила благоверного до белого каления фразочками типа "Дорогой, что-то мне тяпки", "Милый, мне ужасно в лопату", обосновывая свою лень разнообразным сельхозинвентарем))
Голосовать +3
Додати коментар
00:00 21.07.2007
Funny опублікував історію
Вчера видел в метро рекламу французских контрацептивов с надписью "Предохраняйтесь с комфортом". Какой-то умник позамазывал лишние буквы, получилось:
"Предохраняйтесь... ртом". Помоему, так гораздо эффективнее!
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 21.07.2007
Funny опублікував історію
Кот сцуко отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Голосовать +2
Додати коментар
00:00 20.07.2007
Funny опублікував історію
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе
презервативы.
А теперь — в лучших традициях Комеди-клаба!
На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на
коробочку).
— Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу.
И правда ничинает искать — сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в
подсобочку.
— Таких нет.
— Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие.
— Ультратонкие? Сейчас. — ящик, топ-топ, подсобочка. — Нет таких.
— Особо чувствительные, пожалуйста!
Ну вы поняли: ящик, подсобочка...
— Девушка, а что у вас есть?????
А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она
поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне
коробочки, при этом говорит громко.
— С анестетиком брать будете?
— Нет, спасибо (нафига мне такие?)
— С пупырышками?
— Нет!
— С кольцами?
— Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!!
:-)))
Да, классические как раз были :-)))
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.07.2007
Funny опублікував історію
Сначала небольшая преамбула.
Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одна
загадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленый
глаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит на
стене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантов
ответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "А почему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"

Теперь амбула, тоже не особо большая.
Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу.
Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, и
вдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене и
пищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и я радостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом я понимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А, не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Я смотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать. Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у меня теперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.
Голосовать +1
Додати коментар
00:00 20.07.2007
Funny опублікував історію
Как-то довелось мне в обществе семейной пары — убежденных собаководов, сидя с пивком на берегу пруда, наблюдать период "воспитания молодняка"
у уток — крякв. На самом деле, там есть за чем понаблюдать и чему поумиляться, это вам не полудохлые цыплята. И вот, вконец умиленная девушка-собаковод, толкает своего супруга в бочину и умоляюще так говорит:
— Ну, дорогой, ну пожалуйста, ну поймай мне щеночка утиного!
Голосовать +2
Додати коментар
Вхiд